Conjugar declaraciones( de amor y de intenciones).

Hace poco más de un año, alguien a quien consideraba un amigo, pero que me demostró no serlo con cientos de palabras llenas de rabia, odio, inquina y fuego, me dijo entre otras muchas cosas que escupió sin medirse lo más mínimo,que no quería volver a leer que me había enamorado. Pues "querido amigo", arráncate los ojos o simplemente no me leas. Casi prefiero la primera opción con el sincero deseo de que no puedan cortar la hemorragía a tiempo y mueras desangrado. Sí, soy muy tierno y muy "ñoño", pero cuando me tocan los cojones y me hacen daño, también sé ponerme desagradable, aunque no he olvidado la educación de mi padre y no sería de caballeros el mencionarte en este texto ni el dedicarte directamente a ti, con tu nombre y apellidos, tan hermosas letras.
No sé que otra cosa puedo hacer dada mi condición de eterno enamoradizo. Bueno, si lo sé...no compartirlo con nadie, pero soy de los que piensan que las cosas bonitas están para compartirlas y jamás he encontrado tanta belleza como en el amor que he sentido por una mujer.
Este blog está plagado de textos románticos, de sinceras declaraciones y de relatos y poemas nacidos de la angustia y la agonía al haberme roto el corazón. Pero hace ya mucho que encontré un pegamento de contacto, de milagrosa efectividad y una vez tras otra, consigo encolar todos los trocitos de mi corazón roto y remendado.
No hace mucho, escribí en mi muro de Facebook, un texto nacido de lo más profundo de mi alma, como casi todo lo que escribo (por no decir todo) y al parecer, dada la cantidad de "likes" y lo amable de los comentarios que recibí de las personas que tras haberlo leído quisieron opinar al respecto, debió gustar mucho.
El texto decía exactamente lo siguiente (bendito "corta-pega"):

Te amo

como solo sabe amar un escritor.

Y te hago el amor en negro sobre blanco en las páginas de una libreta y en el teclado de mi ordenador. Te deseo tanto que me quedo sin tinta en la pluma y sin batería en el portátil, pero tu mirada y tu sonrisa, tu cuerpo y tus caricias, recargan ambas cosas. Nací para escribir con pasión cada segundo que me regalas y para convertir en textos y en versos la esperanza de una vida en común. Donde no necesite escribirte, solo leer cada episodio impreso en tu piel. Me da igual quien haya escrito el prólogo de tu vida y los hombres de los anteriores capítulos. No me importa compartir páginas con otro del que sabrás despedirte. Escribiremos juntos el final y firmaremos juntos cada ejemplar. Y se lo dedicaremos al destino. Por habernos hecho coincidir otra vez.

Si un escritor se enamora de ti, nunca morirás.

Ahora venga, adelante. Quien quiera demostrarme lo jodidamente macho que es,o lo lo muy harta que está de estas cosas, que aproveche la coyuntura para llamarme de todo. Que me diga que soy un "ñoño"(hermosa y sugerente rima tiene este apelativo) un cursi(esta rima es menos divertida) o un pesadito con el tema.

En serio, más me jode a mi sentir de esta forma y tener la necesidad de ponerlo por escrito.

La mujer a la que van dedicadas esas lineas me dijo en una de nuestras primeras conversaciones, que a ella primero tienen que seducirle el alma y la mente, que sino, por muy bueno que esté el fulano de turno(y yo me considero un tipo del montón en cuanto a belleza física al menos) no se comerá nada.

Puede que Dios (Supergato para los creyentes de la verdadera fe) en su infinita sabiduría, compensó los fallos de diseño en mi creación (aunque si me hizo a su imagen y semejanza, celebro no ser el único tipo bajito con el bigote bicolor) con el manejo adecuado de la palabra y una labia tal, que he tenido la suerte de amar y ser amado (o al menos eso me juraban al principio) por unas cuantas mujeres cuando menos interesantes.

Aunque suene a tópico, a mi lo del físico en una mujer me importa lo justo. Vamos a ver, me tiene que atraer, pero si...lo primero en lo que me fijo es en su sonrisa. Eso en lo que se fijan la mayoría (lo del culo y las tetas) obviamente también me gusta, pero en mi vida ha habido mujeres de la talla 32 y de la talla 48 y de los dos tipos me han vuelto loco. Las ha habido con curvas de escándalo, simplemente con curvas e incluso sin ellas, pero a mi, solamente la sonrisa agradable, una conversación inteligente, una mirada limpia y un corazón sincero son las cosas que más me atraen y que más me ponen(puestos a ser vulgar, para que obviar este verbo).

Nunca fui el más alto de mi clase, nunca tuve un cuerpo perfecto y por mucho que lo diga de coña, nunca trabajé como doble en las escenas de riesgo de las pelis de Brad Pitt. Soy un tipo físicamente normal (aunque para mis abuelas era muy mono) y aunque padezco un exagerado síndrome de Peter Pan, por muchos tatuajes que me haga y muchos pendientes que me ponga, por muchos chalecos  a juego con las zapatillas de deporte y los fulares con que me vista, no dejo de ser un cuarentón. Vale que tengo un abundante pelazo rubio y los ojitos azules ( a mi edad ya afectados de presbicia, lo que me obliga a usar gafas para leer y para escribir) pero por mucha campaña que hicieran mis abuelas y por mucho que se atribuyan estas características a los príncipes de los cuentos, no tenéis más que ver la foto que tengo de perfil en el blog. 

Lo que he descubierto que no se puede inmortalizar mediante una foto, una radiografía o un escaner, es el alma. Y esa no debe estar tan mal, pues al abrirme el pecho cual gabardina y mostrársela a una mujer, como un exibicionista de manual, me ha permitido conseguir a aquellas que inspiraron el 99% de los textos de este blog (con Angelina Jolie al final no conseguí nada, pero casi mejor, me han dicho que tiene muy mal despertar y hasta el segundo café no es persona).

En resumen: que si, que me han vuelto a tocar el corazón y a llenarme el estómago de mariposas (espero que no engorden)  y que le joda a quien le joda, no voy a dejar de escribir aquello que me inspire la mujer a la que ame. 

Espero no aburrir a nadie, pero sinceramente, no me voy a cortar de sentir como lo hago y compartirlo cuando lo necesito por no cabrear a alguien a quien seguramente si conociese por la calle, me importaría lo que viene siendo una puta mierda. 

A la mayoría de los lectores, respetuosos e incluso amables, no quisiera perderos, solo me da igual perder a los que en vez de aportar, me restan.

Ya está. Ya me he quedado a gusto.

Unos besos.

Impresionado. In memoriam.

Buenos días.
Me llamo Juan Pizarro Nogués y este blog es un campo de pruebas donde trabajo mis avances en la narración, donde comparto mis inquietudes existenciales transformándolas en relatos y cuentos, donde comparto una novela por entregas a lo decimonónico y donde ensayo personajes y temáticas para mis textos. A veces incluso me atrevo con la poesía. Con todo mi respeto a los verdaderos poetas.
Nunca lo utilizo como eco de actualidad ni como página de sucesos. Ni muchísimo menos para trasladar mis ideas políticas ni religiosas.
Hoy me vais a permitir que hable de algo que me ha impresionado sobremanera y que me sincere aquí con los lectores. Aunque sé que voy a dar información que seguramente me ponga en contra de muchos y que haga que pierda seguidores, o la simpatía de algunos. Dijo Freud que uno es dueño de lo que calla y esclavo de lo que cuenta. pero hoy no me puedo callar.
Esta mañana me he desayunado con la noticia de la muerte de "La Ely" al no haber superado el coma al que le llevó la salvaje paliza que le propinó un niño de15 años.
Para aquellos que no sois de Valladolid o que seáis mucho más jóvenes, "La Ely" (creo que se llamaba Javier, pero no estoy seguro) fue un transexual de Valladolid, puede que el primero en hacer gala de su condición sin miedo, en una ciudad como la mía, hace 30 años.
Coincidí con él a menudo en una discoteca llamada Campus, donde se celebraban las fiestas de muchos colegios. Yo estudiaba en el colegio San José, un centro de pago donde íbamos los niños de clase media, los pijitos de la época. En mi ciudad, muy arcaica y retrógrada entonces, pero a la que siempre he amado con todo mi corazón y a la que he vuelto tras haber vivido en diferentes ciudades de España y del extranjero, los chavales de mi entorno sociocultural en mi generación jugábamos al rugby, montábamos en Vespino y cantábamos el "caralsol" brazo en alto los 20 de noviembre.
Mi padre, un oficial superior del cuerpo jurídico del ejército español, hijo de General de caballería condecorado al valor por su resistencia en el Alcazar de Toledo durante la guerra civil española, fue un hombre de mente abierta y un intelectual que además de transmitirme la pasión por los libros, me enseñó que antes de posicionarme en extremismos, viajase, conociese mundo y otras culturas y sociedades, leyese cuanto cayera en mis manos y pensase. Él vivió amenazado de muerte por ETA a raíz de su participación en los famosos juicios de Burgos como fiscal militar y jamás lo escuché abogar por la pena de muerte ni por el revanchismo, aun cuando eso es lo  que se le atribuye por defecto a las fuerzas y cuerpos de seguridad del estado. Mi padre era un hombre inteligente que nos enseñó el respeto a los demás como valor fundamental. Nunca se me educó en el extremismo ni en la represión y la fuerza como argumentos.
En aquellos tiempos de mis primeras salidas por la noche vallisoletana, un maricón era un maricón, no una persona de otra tendencia sexual y, la gente no se cortaba de insultar ni de gritarlo, y a la Ely le importaba una mierda lo que se pensara de él. No había paridad, ni LGTB, ni compañeros y compañeras, ni desfiles del orgullo y banderas del aro iris en el balcón del ayuntamiento.Solo personas valientes que trataban de ser felices aún señalados con el dedo y repudiados por la sociedad, que no admitía ni respetaba las diferencias.
No voy a decir que fue mi amigo. Siempre fue amable conmigo y nos saludábamos al encontrarnos. Y ya está. Pero lamento mucho que haya tenido un final así. Nadie merece un final como ese, por mucho que haya podido hacer (no creo que hiciese nada que pudiera justificar semejante salvajada, pero nunca se sabe y ahí no voy a entrar, eso es cosa de la policía).
Tengo 44 años y jamás me posicioné políticamente, picotee de un lado y de otro y al margen de mis orígenes, me he movido desde hace muchos años en un ambiente cultural, de actores, músicos escritores y artistas en general, donde predominan las ideas de izquierdas y se reivindica la libertad y la igualdad.
Los  "gudaris" que mataron a hombres, mujeres y niños, que amenazaron de muerte a mi padre y que fueron detenidos por provados delitos de sangre, cumplieron penas de cárcel donde se les permitió cursar estudios y obtener títulos académicos pagados con mis impuestos y los de muchos familiares de víctimas de sus crímenes. Y la privación de libertad es de por si, un castigo muy duro, por lo que sí que soy partidario del cumplimiento íntegro de las penas para todo tipo de delitos de sangre, de género o contra un menor.  Y creo que la sociedad actual y la permisividad en la que estamos nadando, nos lleva a un desastre social increíble, en el que un niño de 15 años es capaz de matar a golpes a una persona, un desgraciado puede matar a puñaladas a su mujer delante de los niños y un ladrón amparado en su condición de político o empresario, puede apropiarse del dinero de los trabajadores y condenarlos a una vida de miseria.
Que se pare el mundo, que me bajo.
No vale todo. Hay que empezar a darse cuenta de que todos los actos tienen consecuencias y hay que conseguir que la ley, proteja al ciudadano. No quiero vivir en un estado de miedo ni a la represión indiscriminada ni a los actos de cualquier transeúnte con el que me cruce. Pero hay que buscar ese equilibrio que nos permita salir de este puto far west en el que se está convirtiendo la vida.
Yo me he tenido que posicionar políticamente y aunque siempre exigiré que se respeten los derechos fundamentales y que la libertad sea la bandera de nuestros gobiernos, necesitamos que la seguridad nos permita dormir cuando nuestras hijas, nuestros hermanos pequeños y nuestros amigos salgan por las noches, se casen con la persona equivocada o salgan del armario.
No soy ningún fascista. La gente debería de leer un poco antes de aplicar ese término alegremente. No creo en las dictaduras ni en los totalitarismos, ni de un extremo ni del otro.
Una vez escribí que los términos medios son los lugares más visitados, pero de un tiempo a esta parte los extremos se están poniendo muy de moda y se abarrotan de público.
Tenemos que educar en el respeto, recuperar valores perdidos y cosas tan necesarias como saber darle el valor que merece a la persona, sea del género que sea y viva como decida vivir, a la sociedad y a la palabra empeñada. No vale todo. No todo es buen rollo, demagogia y populismo. A veces hay que ponerse duros y dar un puñetazo en la mesa. Por supuesto solo si es absolutamente necesario.
Lamento mucho la muerte de la Ely. No sé a que se debió la agresión y no sé si estaba justificada, pero nada justifica morir a golpes, como si fueras una rata que va a morder a un bebé.
Descansa en paz, Ely. Y baila y canta cuanto quieras allí donde estés ahora. No te puedo imaginar haciendo otra cosa.

¿Raros?

Hay días en los que amanezco pensativo, confuso y demasiado reflexivo. Hay días en los que todo se hace un mundo y en los que dudo de mi capacidad, de mis posibilidades y de mi normalidad. Esos días que considero raros, son el pan nuestro de cada día para la mayoría de la gente que se considera normal y que la sociedad considera normal.
No soy ningún rarito, no lo he sido nunca. Simplemente soy un tipo que siente y que necesita darle salida a sus sentimientos. Ni siento ni sufro más que nadie. En muchas ocasiones he escrito que en absoluto tengo el monopolio del dolor ni del sufrimiento. Ni lo quiero.
Obviamente me gustaría ser feliz, pero...¿acaso no es algo que queramos todos? Y si muchas personas lo consiguen, yo no tengo porque rendir la espada cuando todavía tengo muchos años y muchas oportunidades por delante. Y lo mejor, es que cuento con el apoyo y con la fuerza de muchas personas que me quieren y que están deseando que salga de este puto bucle de lamento y que alcance mi propósito. Cuento además, con el ejemplo de excelentes personas, algunas ya desaparecidas, pero otras, la mayoría, aún permanecen en mi circulo de familares y amigos y siguen dándome una oportunidad tras otra y regalándome su experiencia y su ejemplo.
Por eso cuando empiezo a rayarme con los días raros, consigo pensar que no son raros, son necesarios y he de dedicarles la atención que merecen y aprender a extraer todo lo positivo de esas reflexiones.
Ya no me duele hacer introspección ni estar solo. Antes me torturaba en exceso con cualquiera de las dos cosas. Ahora he aprendido a disfrutar de los momentos de soledad y a bucear en mi inconsciente.
Y eso es francamente bueno.
De cañas y de buen rollo, con la cartera llena y la pareja esperando, todos somos encantadores y muy sonrientes. Hay que saber sonreír cuando la vida se ha convertido en una batalla y en un compendio de esperanzas y de ilusiones por llegar.
Y todo termina llegando, incluso lo bueno.

Historia de un desertor

Cuando André desenvainó su sable y erguido a lomos del corcel entrenado para la batalla ordenó la carga de sus tropas, recibió un disparo en el hombro izquierdo que le hizo perder el equilibrío yendo a caer de bruces contra los adoquines parisinos.
Desde el suelo y mientras recibía atención sanitaria del médico del regimiento, pudo ver que la turba congregada en las barricadas rechazó el primer asalto y que los supuestamente "desarrapados" y "miserables haraganes" que su general, el marqués de Orleans, le había dicho que sucumbirían en el acto al enfrentarse a tropas regulares, en realidad era una multitud de ciudadanos de todas las edades y de toda condición social,que se habían unido contra la injusticia y la represión de un rey que no estaba dispuesto a escuchar las justas reclamaciones del oprimido pueblo.
Una vez le hubieron practicado un vendaje de emergencia, su asistente le alcanzó las bridas de su alazán y le dio el pie para que volviese a montar. 
André consiguió reorganizar a las diezmadas tropas para un segundo asalto, pero antes de dar la orden de carga, pudo reconocer en una de las barricadas a una tiradora que le era excesivamente familiar, Celine.
Celine era una poetisa parisina con la que había compartido muchas noches de versos y vino, de lectura a la luz de la luna y de paseos por los campos elíseos.
Aunque André era un hombre cultivado y amante de la poesía y de todas las artes, su formación militar y su rango de oficial de los dragones del rey, le habían hecho ponerse al frente de los soldados que calada la bayoneta y al son de tambores y cornetas, cargaban contra sus vecinos e incluso contra sus amigos y familiares.
Celine le había comentado en una ocasión mientras degustaban vino de Borgoña y versos de Boileao, que igual que no le dolían prendas en disculparse cuando no tenía la razón, tampoco le supondría ningún esfuerzo tomar un fusil y unirse a aquellos que luchaban con la cabeza alta y el corazón ardiente por la libertad, la igualdad y la fraternidad. Y desde luego aquellas palabras no fueron producto de los efluvios del mosto envejecido en barrica de roble. Puede que la bala que lo desmontó, hubiese salido del largo cañón del fusil polaco que la poetisa manejaba con acierto.
Ordenó a las tropas restantes formar en cuadro de avanzada con los granaderos al frente y antes de dar la orden, buscó de nuevo con la mirada los hermosos ojos de aquella creadora de sueños en rima asonante y versos dodecasílabos. Mandó detenerse a sus hombres y antes de que nadie pudiese evitarlo, espoleó a  su montura y con los brazos en alto y el pañuelo blanco en la mano en señal de parlamento, cabalgo hacia las trincheras. Cuando llegó, desmontó y de una palmada en la grupa, hizo que el caballo regresase a la formación. Él, ayudado por varias manos amigas, trepo hasta saltar la barricada y ocupó su lugar junto a aquella diosa de la palabra. Desenvainó de nuevo su sable de comandante, amartilló los perrillos de su pistola de fabricación nacional y gritó, "Vive la france".
 Mientras recibían el asalto del que fue su regimiento hasta que la razón le hizo desertar y unirse a quienes debía haber masacrado por orden de la avaricia y de la infamia, sintió un soplo de brisa fresca acariciándole la mejilla y al girarse, los labios de Celine repitieron el beso pero esta vez directamente sobre los labios de Andre´.

Historial creditício

"Otra vez tocando fondo. Otra vez es tarde y pronto. Otra vez se ha vuelto tonto el corazón"
Ahora necesito más que nada ese duro de amor. Ahora necesito más que nunca que un compañero del alma me diga "tranquilo, que nunca pasa nada". Porque si que pasa y a veces te das cuenta de que ya está bien de pasar noches enteras contando goteras y hablando a un farol.
Carezco de aval y de avalistas y eso lo complica todo. Al parecer muchos bancos de amor que yo consideraba de confianza ya no dan crédito. Y es normal. Están a sus operaciones, centrados en el rendimiento de sus inversiones y pendientes del resultado de los balances anuales.
No van a desprenderse de un duro de amor para prestármelo porque el amor ha sufrido una impresionante caída en la bolsa y las cotizaciones de los sentimientos están por los suelos a fecha de hoy, justo cuando más los necesito.
Y no estoy haciendo reproches, eso no va conmigo. Simplemente he entendido las cosas y por eso mismo quiero descargar a la banca de toda culpa. La culpa es solo mía.
Voy a abandonar por un momento la metáfora resultante del tema que acompaña este texto, para decirte que estés tranquila y que no te preocupes por mi. Sé que tienes tu vida, tus circunstancias, tus amores, tus éxitos  y tus fracasos y que ahora tu solvencia emocional está tan limitada que no debes invertir en otra cosa que no sea garantizarte tu felicidad.
La felicidad es un artículo de lujo que cotiza en un mercado a parte. Durante mucho tiempo me creí poseedor de una buena reserva de este bien tan cotizado, pero con la caridad llegó la peste y no solo la dilapidé en mil celebraciones absurdas, sino que la  derroché compartiéndola con quien no la merecía y regalándola a todo aquel que me bailaba el agua y a toda aquella que me decía "ojos azules tienes". Pues como dice San Mateo en el capítulo 5, versículo 29: "si te escandaliza tu ojo, arráncatelo".
Y se acabó. Se acabó tratar de volver a ser ese que cometía un error tras otro.Ahora aspiro a ser una versión mejorada de mi mismo. Se acabó pedir crédito indiscriminadamente en cuanto alguien me despierta algo en el pecho y creo que puede formar parte de mi vida. Se acabó mendigar. Se acabó insistir. Se terminó eso de estar siempre disponible para quien se aleja de mi  a conciencia y se oculta tras el burladero de las más absurdas circunstancias.
Y no es egoísmo, es supervivencia. Si quiero volar he de soltar lastre. ícaro voló solo y si bien aspiró a llegar demasiado alto y eso lo llevó a la muerte por ambicioso, al menos mientras ascendía, debió sentirse un Dios. Pero no es ese mi deseo. Mi deseo es ser un tipo normal, con el que poder compartir momentos cuando juguemos en igualdad de condiciones y dispongamos de un patrimonio emocional en común, en el que ninguno tendrá que invitar al otro ni prestarle duros de amor para gastárselos en tonterías. Mi deseo es que seamos amigos porque así lo sentimos los dos, porque ambos lo necesitamos y lo valoramos en igual medida y porque ambos comprendemos de la misma manera el verdadero significado de la palabra amistad.
No te asustes ni te enfades si dejas de recibir llamadas y mensajes desde mi número. Te quiero, pero no te pienso perseguir. Esto es algo bidireccional y para que dos personas se encuentren en un camino, ambas deben caminar en la misma dirección. Si tu no avanzas hacia mi, no nos cruzaremos nunca. Es fácil cuando alguien da el primer paso y marca la ruta a seguir. Pónmelo fácil. Ahora necesito que me traces el rumbo. Me he perdido. O me estás perdiendo tú. No lo sé. Lo que si que sé es que cuando volvamos a encontrarnos será todo igual de bonito que lo ha sido siempre, porque hay cosas que no debemos permitir que se agosten ni se engangrenen.
Tu tienes tus historias, pero yo también tengo las mías.

Indultado

El gobernador del estado suspendió su ejecución y poco tiempo después salió libre.

Intentó ser el que fue, pero ni sus puños eran los mismos, ni conservaba su seductora sonrisa, ni su cerebro era capaz de diseñar el atraco perfecto. Estaba sonado, ya no volvería a ser el número uno.

Decidió perdonarse por haberse dejado capturar, por haber perdido la forma y por olvidar el manejo de la Thompson.

Pero no era un perdedor, ni lo sería nunca. Se reconstruiría, volvería a estar en forma aunque todos lo hubiesen repudiado. Él aun creía en sus posibilidades.

Entonces la conoció, descubrió que siempre la había amado y tras hacerse con una cuartilla y un bolígrafo, escribió:

"No me importa aquel que fui,

no necesito encontrarme porque me he encontrado en ti

y renuncio a mis victorias y a mis años de placer,

ya solo quiero morirme

y en ti volver a nacer.

No me duele lo perdido,

porque te he reconocido,

no echo de menos a nadie,

ni secuaces ni sirvientes,

ni modelos,

pues tú enriqueces mi aire,

tu alimentas mis desvelos.

Quiereme, sonríeme, perdóname,

permíteme que te ame,

que te regale mi tiempo,

que ya no es mio ahora es tuyo,

y con él mi corazón,

que también te pertenece,

al igual que mi razón.

Si me quieres, he triunfado.

para amarte fui indultado.

La existencia en otro tiempo una carrera,

ahora ha cobrado sentido,

mi amor, mi vida ,

mi compañera."

Deslizó la cuartilla sin firmar en el interior de su bolso y pidió un whisky con mucho hielo y coca cola light en copa de balón.

Se sentó a esperar a que comenzase la música y cuando comenzaron los primeros acordes del My way, la sacó a bailar. Entonces sonó un disparo y con una sonrisa en el rostro, ella le introdujo la cuartilla hecha un rebujo en el agujero que la bala del 45 le hizo en el pecho, a la altura del corazón.

Todo termina llegando. Incluso la justicia.

Tanto amor que dar

El último estado que he publicado en mi muro de Facebook me ha hecho pensar y eso me ha llevado directamente aquí, porque las redes sociales se quedan cortas para ese caudal de emociones que resquebraja continuamente la presa de mi pecho.
El amor...manda cojones que precisamente haya elegido un tema de Julio Iglesias para encabezar esta entrada, pero es que realmente me parece una letra muy acertada la de esta canción. Vale que él  ha repartido demasiado "amor" entre cientos de mujeres ( igual hasta  me quedo corto), pero yo he aprendido que una cosa es amar y otra hacer deporte o incluso practicar el onanismo sustituyendo la mano por otro cuerpo.
Hoy también he descubierto que eso que me lleva machacando toda la existencia se ha calificado por los expertos como P.A.S. 
Pues muy bien. Mola que le pongan nombre a las cosas. Ahora además de ser un tipo bajito con el bigote bicolor, soy una "Persona de Alta Sensibilidad". Chachi.
A raíz de ciertas catastróficas desdichas, me ha cambiado por completo la visión de la vida y aunque siempre he sido un tipo excesivamente sensible, no sabía canalizar los sentimientos y confundía emociones al creer que el cariño, el interés, la afinidad, la necesidad, la pasión o incluso la lujuria eran amor. Pues no.
Antes le daba demasiada importancia a cosas triviales y absolutamente carentes de ella, como el dinero, la posición, la popularidad, el físico... dejando en un segundo plano lo más importante y lo que realmente define a una persona y la hace ser como es, guste o no.  Y no se puede gustar a todos. Ni se debe.
Pasar por situaciones extremadamente difíciles, por pérdidas desoladoras e irrecuperables y por estados desconocidos para mi como la depresión y la soledad  me han enseñado el verdadero significado de palabras como Familia o Amigo. 
No nos confundamos, de cañas todos somos encantadores y super colegas, pero aquellos por los que moriría o mataría y que morirían o matearían por mi pertenecen por pleno derecho a uno de estos dos grupos que acabo de mencionar: la familia y los amigos.
Y por supuesto amo. 
Amo a mi familia, que siempre ha estado ahí y que ha sufrido conmigo, ha peleado conmigo y ha reído conmigo. A todos mis familiares sin excepción, que han sabido perdonar e incluso amar mis carencias y mis muchos errores.
Amo a mis amigos (que nadie se enfade  por utilizar el masculino para hablar de amigos y amigas, pero no pienso contribuir a destrozar mi idioma). Amo con locura a Gatete y a otros muchos animales de mi tribu. Y desde hace no demasiado amo también de esa forma que solemos encontrar en los culebrones y en las novelas románticas, en los poemas más cursis y en las canciones de Albano y Romina. Y de Los Pecos.
Y ella es una mujer generosa y moral y emocionalmete muy superior a lo que estaba acostumbrado en mi vida de pareja, pues me ha conocido en profundidad y me entiende y comprende lo emocional y lo enamoradizo que soy y, aunque sabe que la amo, es la primera que no se cansa de decirme que si un día descubro que me he enamorado de otra persona, que no sea idiota y que se lo diga, que será la primera en animarme a intentar vivir y disfrutar lo que a ella le resulta demasiado difícil darme ( y por supuesto no es amor, sino tiempo en común y estabilidad).
Tengo mucho amor que dar y eso me lleva destrozando desde que era un niño y haciendome sentir incomprendido y casi desgraciado. A veces, confundido por los estereotipos y los roles impuestos por la sociedad  he llegado incluso a dudar de mi sexualidad, pues tengo amigos a los que adoro y sin los que mi vida estaría vacía y pensé que igual estaba enamorado de ellos y era gay, aunque no me atrajesen físicamente ni me apeteciese tener sexo con ellos. No tiene nada que ver una cosa con la otra. Soy heterosexual, pero amo por igual a mis amigas y a mis amigos. Mi corazón se ensancha del mismo modo cuando oigo la voz de Mónica que cuando oigo la de Chuchi y mi vida me resulta igual de estupenda y  completa cuando veo a María o a Vero que cuando veo a Paddy o a Guille. 
Soy rico en amigos y esa es la única riqueza que no quiero perder nunca. He estado a punto de perder a amigos sin los que no podría avanzar y no hubiese podido salir de los siete infiernos por donde he andado haciendo turismo. Y mis fallos, mi insensatez e incluso mi egoísmo han dinamitado la roca más dura y sólida del mundo, la de la amistad. Pero gracias al cielo no llegué a colocar una carga lo suficientemente grande como para volatilizarla. Y aun podré abrazarme a su intensa presencia, su increíble paciencia y su generoso perdón, incluso en la distancia.
Y el destino a veces se molesta en señalar con neones de colores a aquellas o a aquellos que no debo dejar escapar de mi vida y que con seguridad, ya he compartido mucho en otras existencias pasadas. Y Dios, Supergato, o quien sea el que maneja los hilos, me ha dado la capacidad de poder poner por escrito mis angustias, mis miedos y mis mayores alegrías.
Y estoy feliz por amar y por saberme amado por unos cuantos. Los justos, los necesarios. Mujeres increíbles, hadas diminutas, Indias deliciosas, tipos duros, tipos sensibles en su dureza, perros y gatos incluidos.

Se veía venir

Cuando Charlie recibió el informe de los compañeros de la comisaria, acompañado del informe forense tras la autopsia a los tres cadáveres, estuvo tentado de volarse la cabeza con su arma reglamentaria. Se veía venir, pero su hija nunca quiso hacerle caso. Bella y su manía de hablar despacio pensar despacio y actuar despacio, poniendo caritas mietras posa incansablemente para el objetivo de la cámara del destino.
Habían encontrado los cuerpos en el interior de una tienda de campaña en la cima del pico más elevado de la cordillera que rodeaba Forks. No sabía porqué coño había tenido que irse de acampada con aquellos dos jovencitos que seguían su rastro constantemente cual animales en celo. El despliegue de hormonas de Bella había atraído a toda la fauna en quinientas millas a la redonda.
Su hija era estupenda y lo sabia. Era guapísima y lo sabia. Y tenía a aquellos dos peleles completamente entregados. Y lo sabia. Pero Charlie nunca hubiese imaginado aquél final para el trio de víctimas del angelote arquero con problemas en las corneas.
Sloan, el agente más joven de la unidad, tuvo que salir a vomitar al adentrarse en la tienda pues la visión de aquellos cuerpos un tiempo hermosos y ahora completamete destrozados pudo con su pueril entrega al deber. "Para servir y proteger" rezaba la inscripción de su placa, pero no decía nada de pasar esos malos ratos.
A Bella le habían seccionado ambos pechos y le habían abierto la garganta de lado a lado. Debió de tardar en morir y sufrió.  Sufrió de una forma inimaginable. Estaba hasta fea, ella...que soñaba con dejar un bonito cadáver.
Edward, que era un muchacho de exquisitas facciones y cuerpo de modelo de pasarela, había recibido tantos golpes que se asemejaba más a los restos de una piñata tras el cumpleaños de un adolescente mexicano borracho de mezcal y tequila reposado.
Lo peor fue lo de Jacob, le caía bien aquel joven nativo americano de malas pulgas que solía rascarse tras las orejas con excesiva frecuencia y mearse en todos los arboles del jardín de su casa. A Jacob le habían arrancado la cabellera y tras abrirse paso a través del cuero cabelludo, alguien le había devorado el pequeño cerebro. El rigor mortis del cuerpo demostraba que los enormes pectorales en tensión y los potentes biceps del chaval, se habían empleado a fondo. El hecho de tener absolutamente todos los nudillos rotos, no dejaba lugar a dudas sobre los golpes recibidos por el mayor de los Cullen.
El informe del departamento forense, indicaba que en el recto de Jacob se encontraron restos de semen de Edward y en el de Edward, restos de semen de Jacob. Lo peor era que encontraron restos de ambos fluidos en los labios de su hija, en su vagina y también en el recto. "Por ahí, ni el pelo de una gamba", le había dicho su madre antes de largarse a vivir con su amante, pero Bella siempre iba a su rollo y sabía que a los tios de ahora lo del sexo anal les hace mucha gracia, sobre todo cuando una chica va de recatada y estrecha.
Aquello no tenía sentido pues en los alrededores de la tienda no se encontraron restos de alcohol ni de drogas de ningún tipo y la sangre de los tres cadáveres dio negativo en alcohol y drogas. Únicamente se demostró que casualmente los tres eran diabéticos. Aquello no sorprendió al desconsolado policía. Las conversaciones entre su hija y aquello niñatos rezumaban tal cantidad de azúcar que sus páncreas se veían sobreforzados a la continua fabricación de insulina y claro, entre las palabras bonitas, las miraditas y los continuos suspiros, una muerte por coma diabético hubiese sido mucho más natural que aquella bacanal de sexo y sangre. Pero desde luego...cualquiera entiende a los jóvenes de ahora.
Lo que si que está claro es que una mujer nunca debería jugar con dos hombres a la vez (cosa que en absoluto justificaría ningún tipo de violencia hacia ella) y que esos dos hombres, enamorados de la misma fémina y deseosos de saciar sus apetitos con ella, nunca podrían ser amigos. En cualquier caso y como mucho, compañeros de borrachera. Pero encima aquellos mojigatos en vez de irse de pedo con los colegas y quedar luego para dare de hostias y arreglar sus diferencias, como los muchachos decentes, se pasaban el día corriendo desnudos por el bosque y subiéndose a los árboles.
Charlie no llegó a comprender aquel espantoso final para el trio más popular del instituto. Interrogó a Sam, el amigo chulo y  bocazas de Jacob, esperando que le explicase algo y con tal intención y un extra de amor paternal, llegó a a excederse un poco en la sala de interrogatorios, pero aunque le arrancó una a una las veinte uñas con unos alicates oxidados y le rajó la espalda con un cuter mellado, no consiguió ninguna explicación convincente, eso sí, confesó haber matado a Kenedy y a Jose Antonio.
Mientras los de asuntos internos trasladaban a Sam a la enfermería y detenían a Charlie, este pudo escuchar como Sam gritaba: "lo que le ha pasado a tu hija bien está, se veía venir, por pedorra y creída, pero lo de mi colega Jacob ha sido una putada. Al Cullen que le jodan, nunca tendría que haberse instalado en este pueblo con los pedantes de sus hermanos, ni haber perseguido a la hembra  de uno de mi manada." Manada...Charlie odiaba el sentido que algunos niñatos gilipollas y prepotentes le daban a ese término.
A Charlie e abrieron expediente y tras despojarle de su placa y su arma, lo echaron del cuerpo.
Ahora trabaja de segurata en un garito del Bronx y se gasta una mala leche que hasta los camellos de Harlem lo llaman " el quemao". Al salir de trabajar, acostumbra a ver películas de esas para adolescentes, que son las únicas que no le hacen pensar ni recordar lo triste de la muerte de su hija. Seguramente porque son todas tan patéticas y tan carentes de sentido que de alguna manera le evitan utilizar su torturado cerebro.

Solo quiero seguir hablando contigo

Ayer noche, en compañía de una amiga poeta, volví a ver esta joya del cine español ganadora de diversos premios y que llevaron a cabo mi amigo el espejeño Alberto Del Campo y el afamado e innovador director Rodrigo Sorogoyen.
Y una vez más me revolvió las entrañas hasta la saciedad y me llevó a tu recuerdo, mi querida y añorada Blancanieves.
Yo me identifico con facilidad con el protagonista masculino, con el que tenía muchas cosas en común hace algunos años, no tantos pero los suficientes para no haber sabido estar a la altura cuando más me necesitaste. A la actriz protagonista me resulta inevitable no identificarla contigo, pues además de que también es preciosa, los ojos tristes y la languidez con la que mira me llevan a algunos momentos junto a ti. Y esas conversaciones que mantienen, y esos besos que se roban el uno al otro. Y ese final.
Te añoro cada día, te recuerdo más de lo que quizás debiera recordarte. Vives en mi y en todos los que te quisimos.
También vivimos nuestra pequeña historia de amor, pero mucho más allá de besos y ratos de cama, el amor que nació entre nosotros se consolidó como la amistad más hermosa. Y te fallé. No supe estar a la altura de tus necesidades y arroparte en tu sufrimiento. No supe ayudarte cuando todo se volvió oscuro y eso me machaca a diario, porque tú me ayudaste mucho en los momentos más espantosos de mi vida.
Creo que te voy a querer siempre y sé que un día volveremos a vernos, pero aún no. Guardarme un sitio a tu lado en la pista de baile. Igual hasta bailo y todo.
Te añoro, te quiero y te llevo dentro, Belén.

¿Valiente?

A veces ser valiente si que es solo cuestión de suerte.
No soy valiente, creo que no lo he sido nunca, al menos no especialmente. Soy un tipo normal que cada día escoge el disfraz más apropiado de la guardarropía y se lanza a la aventura de vivir, esperando que resulte lo más fácil posible y que no haya problemas.
No digo lo que no digo ni hago lo que no hago, simplemente lo escribo y lo pongo en boca de personajes creados para enfrentar y afrontar aquello que me aterra y esquivo constantemente y, les hago decir lo que no soy capaz de decir. En ocasiones algo superior a mi comprensión y a mi naturaleza  me posee y cuando menos lo espero me hace demostrar que todos escondemos en nuestro interior un superheroe o un duro de película. En ocasiones he sido capaz de no agachar la cabeza, de no apartar la mirada y de no controlar los epítetos ni los puños. Y la verdad es que no me enorgullezco de ello. Odio la violencia, tanto física como verbal y procuro evitar ese tipo de enfrentamientos. Me resulta tan desagradable hacer daño como que me lo hagan. En alguna ocasión he sido capaz de sacar la cara por aquellos por lo que me dejaría matar.  Y eso si que volvería a hacerlo. No es valor, es amor.
También he sido capaz de apartar los labios de una boca traicionera, de abrochar la blusa que dejaba al descubierto las monedas con la que pretendían pagar el orgullo que me habían arrebatado. Y de acompañar hasta la puerta a los ojos más bonitos, las caderas más insinuantes y los "te quiero" más falsos.  Ahí si que creo que fui valiente porque me tuve que medir con el más poderoso y dominante de mis instintos. Y gané por KO técnico.
El verdadero valor lo he descubierto en aquellos que han decidido plantarle cara a unas adversidades que cual plagas bíblicas, se han cebado con ellos sin atender a razones, esfuerzos, cirugías ni medicaciones.
Y sin embargo con cada sonrisa, con cada llamada planteando quedar a tomar un vino, hacer una excursión  o ir a un concierto, me dan una lección de coraje. Ellos quieren VIVIR, así con mayúsculas y aprovechar cada minuto de la aventura que les ha tocado en suerte. Reconozco que envidio su fortaleza y su valor Mucho. Quisiera ser la mitad de la mitad de lo valientes que son algunas personas de mi círculo más cercano.
No tengo miedo a la oscuridad, ni a los espíritus, monstruos o psicópatas de la variada, poco original  y abundante  filmografia de terror.Tengo miedo a la soledad, a pensar demasiado, a darle vueltas a las cosas, a recordar los momentos más duros, más tristes y más difíciles. Tengo miedo a estar a solo a hurgar en cada herida y caer en la tentación de recordar una y otra vez  los momentos más duros, más tristes y más difíciles. Tengo miedo a estar a solas conmigo y a hacer introspección. Por eso en cuanto noto que me rondan las ganas de echar la vista atrás y repasar el listado de aquellos seres queridos que he perdido a lo largo de mis cuarenta y cuatro primaveras, busco el libro adecuado, escribo el texto más visceral o marco el teléfono que me llevará hasta la voz que sabrá decirme que deje de temer.
Tengo miedo a defraudar porque sé que durante años y sin poder evitarlo, no he dejado de hacerlo.
Por encima de todo temo hasta la locura volver a enamorarme de quien se hará unas fajitas con mi corazón y mis sentimientos más intensos. Y eso es una verdadera putada, porque no sé quien decidió hacerme tan jodidamente enamoradizo y tan terriblemente sensible a una sonrísa, una mirada o una palabra bonita (sobre todo si la escriben, la declaman, la interpretan, la dibujan o la cantan).
Tengo mucho, muchísimo que aprender y parece que tendré que tropezar con la misma piedra y con todas las piedras de la puta cantera del alma hasta que vuelva a descalabrarme y está vez ya no haya tiempo ni ganas de desfibrilar o de inyectar insulina directa al corazón; un corazón llenito de agujeros, de cicatrices y de costras.
Y me atemoriza en exceso ver a los mios sufrir. Quiero tanto a la gente que quiero que a veces me asusto al pensar que todos tenemos una fecha de caducidad y que aquí no se va a quedar nadie.
Por favor, que venga el encargado, que traigan la hoja de reclamaciones, que me digan donde puedo poner una queja. Ahora entiendo lo del dichoso valle de lágrimas. Y me jode mogollón porque yo soy más de reírme, de imitar a Chiquito y de monetes vestidos de botones que tocan los platillos. Y de vídeos de gatetes haciendo el canelo. De compartir unas risas con mi madre y mis hermanas y de salir corriendo al baño tras una conversación con los amigos más divertidos, mas vividos, más viajeros y con más anécdotas que contar.
¡Que quiero ser feliz, coño! ¿Donde hay que presentar la solicitud? Me da igual que sea por triplicado y con acuse de recibo, me da igual que tengan que sellarla cinco mil funcionarios celestiales, me da igual que tenga que firmarla en cada página y esmerarme con la rúbrica. Quiero ser feliz y solo podré serlo si veo felices a los mios.
¿A quien tengo que votar? ¿A quien hay que untar?¿A quien rezar?
Me da lo mismo ser valiente o ser el más cobarde, gallina, capitán de las sardinas. Pero por favor y a quien corresponda: permítame ser feliz.