Lo que realmente importa

 Tras darle muchas vueltas a la cabeza y dedicar horas a la introspección, que era algo que hasta no hace mucho me aterraba, he llegado a la conclusión de que yo mismo genero cuanto me lastra, cuanto me angustia y cuanto me asusta, porque parece que la sociedad nos obliga a vivir sin valorar lo que realmente importa.

Nos han educado en el éxito y al parecer muchos de los problemas de hoy en día nacen de la frustración de cuantos creen no haberlo alcanzado al no poseer una mansión, un descapotable, una pareja envidiable o un cuerpo de pasarela. 

Yo mismo he pasado por ahí, pero al fin he comprendido que puedo ser terriblemente feliz disfrutando de lo conseguido con mi esfuerzo, con mi valía y con mi ilusión, aunque no llegue a ser eso de lo que muchos presumen y por lo que otros muchos matarían o morirían.

He aprendido también que lo que realmente me importa es el poder irme a la cama con la conciencia tranquila, con paz en el espíritu, con alegría en el corazón y con la certeza de que muchos a mi alrededor me quieren y, de que muchos a mi alrededor saben que los quiero. 

Ni tengo un descapotable, ni un palacio, ni una cuenta bancaría con más ceros que mis exámenes de matemáticas de bachillerato, ni tengo un físico del que poder presumir. Pero estoy vivo, tengo sueños , lucho por ellos y a mi lado han caminado y caminan mujeres que me quieren, me respetan y en ocasiones me admiran, y eso vale su peso en oro. Gracias a Dios me descubrieron lo que realmente significa hacer el amor y gracias a Dios he aprendido que amar es el verbo que siempre querré conjugar en presente.

Y tengo la inmensa fortuna de contar con muy buenos amigos que no me dejarán caer y que cuando lo hice, me ayudaron a levantarme y a limpiar mis heridas.

Tengo un trabajo muy digno en el que entre otras cosas aporto cuanto puedo a la sociedad colaborando a solucionar los problemas y las necesidades de quienes marcan los números de teléfono de los clientes que han delegado en mis compañeros y en mi la atención de sus empresas, y me pagan por ello un salario que me permite vivir, pagar mis caprichos y la financiación de un pequeño utilitario híbrido que acabo de adquirir e incluso poder viajar durante mis vacaciones. No enciendo la barbacoa con billetes de 500, pero no paso privaciones. Y lo mejor es el sobresueldo humano que conlleva mi trabajo en esta empresa, en la que se nos forma para gestionar avisos con eficacia, amabilidad y empatía ayudando a quienes llaman.

Y si hay algo que me ayuda a valorarlo todo de una forma muy especial es esta necesidad vital tan particular que a diario me sienta ante un teclado o ante un folio en blanco para vaciar el alma y darle forma escrita a cuanto siento, disfruto, sufro o anhelo. Y todo ello lo convierto en textos, relatos, novelas, poemas y entradas en este y en otros blogs en los que escribo.

La vida me ha cruzado con personas adorables, con las más bellas sonrisas, con los corazones más nobles y con esos ángeles de carne y hueso que han ayudado con su presencia a desterrar y a condenar al olvido a cuantos demonios se cruzaron en mi camino.

Lo que realmente importa es que al fin he encontrado mi ikigai, que he descubierto el camino que puedo seguir, que quiero y me quieren y que sé que todo termina llegando, incluso lo bueno.

Vivir es algo realmente maravilloso cuando descubres lo que realmente importa.

Un tipo muy normal

Nunca he pretendido atribuirme méritos de ningún tipo ni aquello que no me corresponde. 

Sé que hay lectores de este blog que tan solo lo visitan para buscar fallos, para escribir comentarios ofensivos o para tratar de quitarme la ilusión en mis proyectos literarios, pero lamento comunicarles que eso va a ser francamente difícil, pues escribir para mi no es una vocación, un entretenimiento ni un trabajo, es simplemente una necesidad vital. Y como he dicho ya muchas veces aquí, en las redes sociales y en entrevistas en distintos medios de comunicación, no sé, no puedo y no  quiero vivir sin escribir.

Gracias a Dios también hay lectores que llevan años siguiendo el blog, que leen con interés cada entrada, que a veces envían comentarios en los que demuestran que he conseguido acariciarles el alma y que me animan a seguir publicando, y aunque principalmente escribo para vaciarme de cuanto me acontece, me alegra, me angustia y en definitiva me hace sentir vivo, también escribo para ellos.

Pertenezco a una familia en la que hay una gran tradición literaria, se nos ha inculcado el amor por la lectura desde muy pequeños y esta comunión con las letras alcanza a muchos de los miembros de mi clan de distintas edades, géneros y ocupaciones en la vida, pero es raro visitar a hermanos, primos o tíos y no encontrar un buen número de libros en sus casas. Y lo mejor es la certeza de que si no todos, habrán leído la gran mayoría de los volúmenes que abarrotan sus estanterías.

Mi padre, que en paz descanse, fue un gran lector y un hombre que hizo de la palabra un arma con la que combatir las circunstancias más adversas. Mi abuelo materno era un verdadero maestro del verso y dos de mis hermanos han ganado premios literarios en géneros tan dispares como el cuento infantil o la poesía, y han publicado libros, estrenado obras de teatro de su autoría y compartido muchos momentos de felicidad relacionados con la literatura.

Yo he seguido la tradición familiar y también he cosechado reconocimientos en diversos certámenes literarios, y hasta la fecha, he publicado varios libros de relatos y cuatro novelas, manteniendo mi estilo personal y mi forma de escribir en todas ellas.

Hace unos días, una lectora y compañera de trabajo me dijo que me admiraba. y que tenía un don, pero ni estoy bendecido por los dioses con un especial talento ni soy en absoluto digno de admiración. Tan solo soy un tipo muy normal al que la vida dio una segunda oportunidad y está dispuesto a aprovecharla. Y alguien que ha descubierto mucho más en los libros de lo que pensé que podría encontrar. Más allá de ocio, conocimientos, cultura, entretenimiento y terapia, en los libros he encontrado una razón para vivir y por la que tratar de convertirme en la mejor persona y en el mejor escritor que pueda llegar a ser. Aún tengo mucho que aprender en mi camino para alcanzar ambos objetivos, pero estoy dispuesto a esforzarme, a no tirar al toalla y a poner los medios para ello.

Y como no podía ser de otra forma, quiero cerrar el texto animándoos a todos a leer cuanto podáis, pues ya sabéis, la literatura salva vidas, y hace de ellas algo mucho más digno.

Repartíos besos y abrazos a voluntad (si...incluso quienes ya os estáis frotando las patitas con la sola idea de encontrar las palabras más ofensivas con las que comentar este texto).

 

Leer

 Siguiendo la recomendación de una gran persona, amante de la psicología, de las relaciones humanas y devota hija de su padre, al que por amor y gratitud apoya y ayuda en un momento en el que la necesita más que nunca sacrificando gustosa su tiempo y su energía, he leído Carta al padre de Kafka, y aún estoy sobrecogido con la lectura.

En este libro, el autor de La Metamorfosis escribe a su padre una carta plagada de reproches y de referencias a los daños recibidos a través de una educación estricta, severa y completamente ausente de demostraciones de afecto, pero también evidencia el amor, la admiración  y el respeto que sentía hacia él. Hay que contextualizar el texto y comprender que para entender a su padre, hay que ponerse en la piel del cabeza de familia en una comunidad judía del Praga del imperio Astro Húngaro de finales del siglo XIX,  y si se lee con el corazón abierto y la mente dispuesta, se identifica que escribe desde una profunda tristeza al sentirse menospreciado, abandonado a su suerte y de alguna manera incluso despreciado por aquel hombre que piensa que jamás aprobará ninguna de sus decisiones, ni en cuanto a lo laboral, ni en cuanto a a su creatividad. Ni siquiera en lo emocional y en su necesidad de contraer matrimonio y formar una familia propia para tratar de imitar a su progenitor intentando corregir lo que no aprueba de sus métodos educativos,

El hecho de que se comprometiese con distintas mujeres pero no llegase a casarse con ninguna de ellas, es muy revelador.

Kafka murió a los 40 años de edad de tuberculosis, y esa fragilidad física acompañó siempre a su fragilidad emocional y a todo cuanto lo atormentaba.

Al leer su obra, no puedo evitar identificar algunas de las metáforas en su libro más famoso e inevitablemente buscar el origen de ese insecto en el que se transforma.

Hoy le he dicho a mi amiga que pese a todos los palos que el destino acostumbra a poner en nuestras ruedas, tras haber leído este libro, creo que ambos debemos sentirnos afortunados, pues ella admira y ama a su padre con quien siempre ha tenido una relación propia de padre e hija y yo echaré de menos al mío cada día de lo que me quede de vida, pues también lo quiero y lo admiro, aunque ya no pueda decírselo y aunque por pudor y vergüenza, creo que no se lo llegué a decir cuando tuve la oportunidad,

Que importante es la figura del padre en la vida del ser humano, y que necesario es el establecer la relación adecuada que pueda aunar la protección y la guía, el cariño, el respeto, el apoyo, la transmisión de valores y de conocimientos y el establecimiento de objetivos.

Y que importante y que necesario es leer. Siempre.

Mente y alma

 No me canso de hablar sobre los innumerables beneficios de la lectura, que van mucho más allá del puro entretenimiento, del ocio y de la diversión del lector. Si bien es cierto que es el mejor exponente del ocio sano, la lectura conlleva otras muchas cosas que a veces se escapan al entendimiento del común de los mortales. A través de la lectura es cierto que enriqueces tu realidad, pues adquieres unos conocimientos de todo tipo y una cultura que excede y con mucho de la que algunos creen que pueden adquirir simplemente viendo la tele, pero también preparas tu cerebro y tus conexiones neuronales para afrontar el deterioro cognitivo y para poder superar un daño cerebral adquirido.

Leer es el mejor entrenamiento cerebral y ayuda y mucho, a superar algunas de las situaciones más difíciles que pueden presentarse en tu vida. Y sé bien de lo que hablo.

También es un perfecto tratamiento para la psique y para el alma. Leer el libro adecuado, ayuda a superar un proceso depresivo, un momento emocional delicado, una ruptura, una separación o el luto por la pérdida de un ser querido, tenga este dos o cuatro patas.

Pero claro...el ejercicio de la lectura consciente implica de cierto esfuerzo por parte del lector, porque leer es mucho más que descifrar la unión de ciertos símbolos en negro sobre blanco.

Para enfrentarse a la lectura de un texto, sea este del tipo que sea, hay que abrir la mente y tener una adecuada disposición a lo que se va a recibir a través de la lectura.

Y a través de una lectura consciente de según que textos, puede llegar el bálsamo necesario para calmar los dolores del alma, y hay que disponerse a ello abriendo el corazón y permitiendo que las palabras que se recogen en los párrafos o en las estrofas que estás leyendo, te acaricien el alma.

Todo está en los libros, y si abres mente y corazón, no solo vas a enriquecer tu bagaje cultural, sino que vas a poder suturar muchas heridas del corazón, y llenar los vacíos del alma.

He aprendido con la experiencia personal que en efecto, el ejercitar el cerebro a través de la lectura es realmente necesario y por eso recomiendo a todo el mundo que lea, sea  lo que sea, desde un comic, al Hola, EL Penthouse o a En busca del tiempo perdido, da igual, pero que lea a diario al menos 15 minutos y eso realmente será un estupendo tratamiento para fortalecer sus neuronas y las redes que estas establecen en el cerebro.

Pero también y por propia experiencia, recomiendo que lean todos aquellos que tienen el corazón herido, todos aquellos que piensan que sus problemas no tendrán solución y todos aquellos que maldicen el amor. En la lectura encontrarán que en muchas páginas de distintos títulos, "Ella" también terminó por alejarse de "Él"  y siguió su camino, que "Él" no se atrevió a enfrentarse a su destino y a abandonarlo todo por amor, que cualquiera de ambos también sufrió por la traición de quien les juró amor eterno y que fueron muchos los que creyeron que sus vidas ya no tenían sentido.

En muchas páginas un hijo declara el incondicional amor que siente por su madre o por su padre y en multitud de publicaciones un hermano está dispuesto a sacrificarse por otro.

La lectura nos hace más humanos, nos ayuda a liberarnos de mucho dolor y nos permite adentrarnos en aquellos mundos que desconocemos.

Y cuando comienzas a escribir tus propias historias, te descubres como el único dios de tu universo literario y aprendes que todo es posible en esa realidad paralela en la que Ella siempre amanecerá a tu lado y te sonreirá cada día al despertar. 

Por eso trato de distinguir y de separar bien una realidad de otra, porque a veces al escribir aquello con lo que sueño, olvido que soy capaz de vivir soñando. Y de soñar viviendo. Y eso es tan reconfortante como peligroso.

No dejéis de leer nunca. No tengáis miedo a escribir aquello que os nazca del alma.

La literatura salva vidas, y ayuda a hacer de ellas algo mucho más llevadero.

Una última caricia

Se la quiso llevar un linfoma hace mes y medio ya, estando de vacaciones lejos de casa, pero la perrita se agarró a la vida y consiguió regresar a su hogar para apagarse poquito a poco junto a todos los que la quisimos, la queremos y la querremos siempre. 

Sus cenizas ya descansan junto a las de quienes la esperaban en el paraíso, en la otra vida o en lo que sin duda, se llame como se llame, tiene por fuerza que ser un lugar mejor.

Se ha ido como vivió, y pese a lo triste y lo difícil de este trance, ha sido algo casi dulce, porque nos ha regalado una despedida tranquila y, sin sufrir ella, ni hacernos sufrir a nosotros, quienes estando en estos difíciles momentos a su lado por lo menos pudimos regalarle una última caricia. Y un último beso.

Quien nunca ha convivido con un animal, no es capaz siquiera de imaginar cuanto duele su marcha.

Hoy estamos rotos. Han sido 16 años de amor desinteresado y de constantes demostraciones de cariño. No ha sido la perrita de la familia, ha sido parte de esta familia. Un miembro de cuatro patas, peludito y adorable.

Soy escritor y comunicador, necesito comunicarme constantemente con cuántos me rodean, ya sea hablando o escribiendo. Necesito convertir mi vida en palabras, en textos, en versos y en preguntas. Soy de naturaleza locuaz, he hablado hasta debajo del agua, pero hoy no tengo palabras.

Me aferro a la multitud de momentos felices que hemos compartido con ella, y sé que siempre vivirá en nuestro recuerdo y en nuestros corazones.

Fue una perrita muy buena y muy especial, y estoy seguro de que ya está con mi padre, quien hoy sonreirá al verla correr hacia él moviendo el rabo, feliz por volver a verlo.

Gracias, Bora. Por tanto. Por todo.

Volveremos a vernos, pero aún no. Aún no.

La importancia de no tener que arrepentirse de nada

 Estoy trabajando en un libro muy especial del que creo que ya os he hablado, El alegre.

Este libro es la sencilla biografía de un pequeño gran hombre que dedicó gran parte de su vida a compartir alegría, ya fuera tocando y cantando con una tuna, repartiendo helados, pasteles y tartas de un famoso establecimiento vallisoletano, o colaborando desde la tramoya de distintos teatros en espectáculos de todo tipo, desde conciertos a musicales, obras de teatro y festivales de cine.

Este hombre, se llama Julio Simón Alegre y es curioso que lleve la alegría también por apellido.

En las muchas conversaciones que para documentarme sobre su trayectoria existencial he mantenido con él con un café o un vino de por medio, he podido constatar que Alegre es mucho más que su apellido y el nombre por el que se le conocía en todo Valladolid y en el mundo del espectáculo.

A sus 86 años Julio siempre esboza una sonrisa como antesala de la charla y como complemento a la misma y, a la hora de hablar de sus vivencias y de regar las reuniones con un sinfín de anécdotas, su sentido del humor y su visión positiva de la vida definen los encuentros.

No voy a negar que envidio su vitalidad, su lucidez, su impresionante memoria y colección de vivencias, pero sobre todo y por encima de todo, envidio su afirmación de que siendo ya un octogenario, jubilado, orgulloso y satisfecho padre de dos hijas y abuelo de tres nietas y, feliz y amante esposo de su mujer de toda la vida, no se arrepiente de nada de lo que ha hecho desde que vino a este mundo.

Me pregunto donde hay que firmar para llegar a su edad ya no en su estupendo estado físico y mental, sino con la satisfacción personal que te lleve a poder afirmar algo así.

Al escribir este pequeño libro, me estoy empapado también de las costumbres de la época y del ambiente de mi ciudad en las décadas en las que él se desenvolvió por sus calles, sus escenarios y sus bambalinas, como pez en el agua, y mentiría si no dijera que este está siendo un proyecto muy enriquecedor en muchos y muy distintos aspectos.

Si además tenemos en cuenta que la idea de recoger en negro sobre blanco la trayectoria vital de Julio, nació de una de sus orgullosas hijas, queda claro que de esto solo puede salir algo francamente bonito.

La editora de dos de mis libros y además mi amiga, Paz Altés, me explicó una vez que un escritor no se define por los libros publicados ni por los premios obtenidos, sino por su necesidad de escribir.

En este proyecto nos hemos encontrado dos personas muy diferentes pero con muy parecidos valores que además podríamos definirnos como alguien con una natural necesidad de hablar y alguien con una enorme necesidad de escribir.

Ahora solo espero estar a la altura de la ilusión depositada en las páginas que conformarán la biografía de alguien que hizo de la alegría su seña de identidad y el leit motiv de su vida.

Espero que mi prosa sepa acompañar su sonrisa.

En el casino adecuado

El tiempo pasa inexorable, y un día descubres que sin darte cuenta, te has hecho mayor. Y empiezas a preguntarte cosas.

No hace mucho (al menos en mi cabeza) era un tipo con toda la vida por delante, optimista, positivo, vital, ambicioso y pletórico de energía y de ilusión. 

Poco después ese exceso de energía (y porqué no decirlo, de arrogancia) me descubrieron que tenía otras vidas por delante, pero que ya había canjeado una de ellas por nuevas fichas al  abandonar la partida de forma absurda, cuando creía que iba ganando.

De vuelta en la mesa, decidí seguir las reglas y jugar respetando lo que salía en los dados, y descubrí el miedo a caer en casillas que hasta entonces no me preocupaban lo más mínimo. Empecé a jugar de forma prudente y sin arriesgar. Y a esto lo llamaron madurez.

Avanzo sobre el tablero. Voy salvando las jugadas más peligrosas y evitando abandonar, pero cada día de juego se me hace más difícil y más complejo, y tengo que recurrir constantemente al libro de instrucciones donde se recogen, (mal explicadas, eso sí) , las principales normas.

Leí que la filosofía oriental trata de explicarnos que quien vive en el recuerdo es infeliz, que quien lo hace  en el futuro pierde los nervios, y que solo viviendo el presente puedes encontrar la calma y la paz. 

Y por encima de otras muchas cosas que creía importantes, precisamente es la tranquilidad a lo que ahora aspiro como recompensa a jugar una buena partida, en la que respeto al resto de jugadores y acato las normas sin rechistar y sin tratar de saltármelas.

Tranquilidad de espíritu, de mente y de corazón. Tranquilidad emocional y vital. Pido a los hados que me repartan esas cartas y al destino, caprichoso y juguetón, que al arrojar los dados me haga caer en la casilla que me permitirá esquivar los peligros, la tristeza y la angustia.

Pero el destino es un conocido tahur al que tienen prohibida la entrada en los casinos de la mayoría de las religiones del planeta. Y organiza partidas clandestinas en las que hace y deshace a su antojo.

Quizás es por ello por lo que intento que se me admita en el casino que más casa con mis valores y en el que el jefe de sala me parece realmente un profesional honrado y con escrúpulos.

Y poco a poco me voy acercando a ese futuro que temo y que me angustia un poco, porque al avanzar voy abandonando el presente y dejo muy atrás el pasado. Pero claro...esto es lo que se considera vivir.

Una de las cosas que más me cuesta asumir y que la experiencia me ha grabado en el alma con letras de fuego, es que un día todos nos iremos. Depende del local en el que juegues se te ofrecerá pasar a otra sala o volver a sentarte con otras cartas, otro smoking y otro nombre, pero cuando se nos acaben las fichas los de seguridad nos invitarán a abandonar la mesa. O por las buenas, o por las malas.

Mi problema es que soy jugador. Y que como todos los jugadores, estoy convencido de que un día me darán la mejor mano. Porque todo terminará llegando, incluso lo bueno.

El fuego y yo

 

Bajo este título publico hoy aquí los microrrelatos escritos ayer tarde en una reunión con tres de los que fueron alumnos de mi taller literario La literatura salva vidas y que hoy son mis amigos y compañeros de trinchera literaria.

Como podréis ver al leer sus relatos escritos en 15 minutos cronometrados y con tan solo el título como motor de creatividad, son verdaderos ejemplos de lo que nace frente a un folio en blanco, con un bolígrafo y la necesidad de dar rienda suelta a la necesidad de escribir y a la pasión por las letras.

El fuego se ha llevado mucho este verano, pero también puede dar lugar a que nazca mucho más de lo que calcina, aunque sea en negro sobre blanco.

Espero que os gusten. Yo me siento muy orgulloso de ellos.

Fernando Santa Olaya                                                                       

Echó otro leño en lo que eran ya unas trémulas llamas sobre madera consumirá y contempló el proceso otra vez.

Vio como las llamas mortecinas lamían la madera recién ofrecida en sacrificio, como poco a poco iba haciendo mella en la corteza seca, creciéndose cada vez que se apoderaba completamente de una de las agrietadas partes de la misma con un crepitar victorioso para acabar viendo el triunfo del fuego mientras este tomaba al leño prisionero de su fatal abrazo. 

Le encantaba mirar el fuego con toda su imprevisibilidad. Sentía que el ciclo desde los más pequeño de una mortecina hoguera al cénit de las llamas tomando al asalto la madera en ellas tenía algo de atávico, de primordial. Le recordaba los eternos ciclos del universo de destrucción y creación en su baile eterno, así como los propios ciclos de la naturaleza más cercana e incluso de la historia.

 

Fue en este momento de reflexión cuando se volvió a encontrar preguntándose si habría algún tipo de criaturas viviendo dentro del fuego, sujetos a sus mareas y ciclos que no controlaban y pensarían de naturaleza divina o que se explicaría por esa nueva ciencia recién creada de la “Fuegología”. Pensó asimismo en las civilizaciones que un asado de domingo podía crear y destruir mientras asaba un costillar, o si la fase de ascuas sería un reflejo de alta Edad Media oscura de los seres del fuego.

Todo esto le pasaba por la mente cuando estuvo tentado de volver a la realidad de un anodino trabajo y un mal matrimonio, pero algo detuvo su movimiento, algo que le estaba llamando desde la base donde nacían las llamas y entonces echando otro leño a la crecida lumbre pensó que era mejor dar otro florecer cultural a los “fueguis”.

Ana Belén Brizuela 

Detente. 

Sé que estás vivo. Este aire que te alimenta me ha traicionado. El mismo que respiro para insuflarme vida cada vez que paro en este lugar.

No te acerques más, no lo necesitas. Quieres advertir de tu poder, pero ya es suficiente. No consumas más vida, ni te lleves nuestros recuerdos ni nuestras esperanzas. No mueras si no quieres, pero tampoco nos mates.

Haz que tu fuerza te lleve a otro lugar, desde el cual no tengas que emerger para alimentarte, y sé feliz entre cenizas, piedra y oscuridad.

Gea  te lo ordena desde lo más profundo. Ella es diosa y tú eres su elemento.

 Yo te imploro : vete a su encuentro y no vuelvas más. Yo me quedaré aquí.

Esperaré a ese aire que tanta vida siempre me regaló. Ha de regresar limpio y volverá a proteger lo que nos fue dado.

Aroa Masa 

«Hoy todo va a arder.»

Imagina que llegas a la que creías tu casa, porque hace dos meses que dejaste de pagar el alquiler que la casera no deja de inflar y ese día tu jefe te dice que la empresa atraviesa una mala época, así que, mínimo este mes, no cobras.

Quieres quemar algo. Matar a alguien valdría, pero los pirómanos suelen salir impunes. Además, cavar no es tu fuerte.

Empieza con algo pequeñito: una papelera o un contenedor de basura en el que volcar la rabia y la frustración.

Abres la puerta para salir de casa armada con un encendedor y el móvil, ya que grabar tu hazaña, subir el video a Instagram te parece una buena idea. Hay mucha gente quemada, a punto de arder. Incluso algunos ya están achicharrados.

En ese breve lapso de unos minutos se ha desatado un incendio. Miras el reloj: han pasado un par de horas en las que has urdido tu maravilloso plan maquiavélico que a ti te han parecido segundos. La ecuación perfecta ha funcionado: combustible, calor y viento, más hierbas sin desbrozar, añadidas a la dejadez tanto personal como política.

Todo ha ardido. Te invade una pena inmensa que torna tus emociones en un dolor hondo que se apodera de tu pecho.

Cuidado con lo que deseas. A veces se cumple.

Tú sigues con ganas de quemar la dichosa papelera inexistente en ese momento. Eso era lo único que querías; no que se incendiara el lugar en el que pasaste buenos tiempos, aunque ahora apenas los recuerdes.

Juan Pizarro

Ahí está. Aproximadamente 100 metros me separan de este demonio rabioso que, invocado por un enfermo al que visita a menudo, ha decidido arrebatarnos todo cuanto tenemos, incluso las vidas.

Una vez más la Guardia Civil tendrá que darse una vuelta por

el bar del teleclub para llevarse al Olegario. Eso si no lo encuentran antes el Mateo o la Desi, quienes no hace mucho pasaron por aquí con las escopetas listas y los bolsillos llenos de cartuchos.

Con esta serán ya tres las veces que al hijo de puta del “seis dedos” se le ha antojado arrimar el chiquero a los matorrales bajos que rodean el pinar. En las otras dos ocasiones n tardaron mucho en arrancarle una confesión completa. El cabo nos contó que no hizo falta siquiera interrogarlo, ni mostrarle las evidencias que lo delataron.  Con mucho desparpajo, e incluso con guasa (si no fuera porque sus palabras evidenciaron lo enfermo de su mente) contó en el cuartelillo que el mismísimo fuego lo había llamado y le había pedido ayuda para salir a dar una vuelta por el pinar. Menos mal que entonces los brigadistas, los bomberos forestales y los de la UME pudieron detenerlo antes de que arrasara con todo. Pero hoy los profesionales que combaten el fuego están liados con un asunto muy, serio en Ávila y aquí estamos solo los vecinos para detener el incendio.  Y lo haremos, pase o que pase y le pese a quien le pese.

Mañana será otro día. Espero que para entonces el Olegario se haya marchado bien lejos. La casa de la Matilde ya ha ardido por completo y las llamas vienen decididas a por la mía.

Pero no podrá conmigo.

 

En realidad no lo es

 Y no es la primera vez que comparto la meditada decisión de prestar atención a mis necesidades, a mi salud, física y mental y a las circunstancias que rodean mi devenir diario. Aunque en esta ocasión es diferente. He optado por concederme una tregua, por descansar y por intentar reponer la energía de una batería que ya daba avisos de estarse agotando.

El cuerpo es sabio, la mente una maestra y el corazón el bedel que abre y cierra las puertas del centro en el que se me permitió matricularme por segunda vez hace ya más de doce años, para que repitiera el curso y aprendiera de mis errores.

Y creo que estoy aprendiendo y que si me esfuerzo un poco lograré graduarme sin que vuelvan a expulsarme de esta institución a la que llamamos vida.

No es egoísmo. Es una necesidad vital. Ya he escrito antes que descubrí que las prisas no son buenas consejeras y que vivir acelerado solo puede llevarte al desastre, pues quieras o no se te frenará de la forma que sea. Con un infarto, con una crisis mental o con un accidente de tráfico. A mi se me frenó en seco y por una razón que aún desconozco se me concedió el volver a la circulación, con el vehículo adaptado y un molesto limitador de velocidad, pero de nuevo en la carretera, al fin y al cabo. Y avanzando seguro y firme.

Siempre he pensado que las segundas oportunidades no son gratuitas y que de alguna forma tendré que pagar la que me concedieron los hados. Siempre he creído que la mejor manera era compartir con todos los motivos que me llevaron a la caida y la manera de evitar catastróficas desdichas como la que sufrí. 

He dado conferencias y charlas en institutos, museos, ayuntamientos, instituciones penitenciarias y todo tipo de centros. He impartido talleres y cursos en los que he explicado como la literatura puede ser la mejor medicina, tanto en el cuidado preventivo como en el tratamiento de recuperación, y he conseguido un empleo en el que cada día ayudo a docenas de personas a solucionar problemas de toda índole.

Pero esta maldita sensibilidad y este exceso de empatía que me obligan a tratar de ayudar como a mi se me ha ayudado y, que me llevan a pedirle a Dios que me de las herramientas y el acierto, no vienen con libro de instrucciones y con manuales de uso y no he sabido leer las advertencias de lo que puede pasar si no atiendes las señales de emergencia que emite el alma.

Y toca parar un poco.

No es en absoluto un adiós, es tan solo un hasta luego.

Me conozco y sé que en cuanto me crea capacitado para regresar al combate, cogeré mi fusil, munición y una petaca llena de ilusiones y buscaré un atajo para volver a mi posición en la trinchera y unirme de nuevo a la lucha, enfrentando las adversidades codo a codo con mis compañeros y compartiendo con ellos munición y tabaco.

Rendirse nunca será una opción y pasar unos días lejos del fuego y de las cargas del feroz enemigo que nos declaró la guerra desde que llegamos al mundo, hará que lleve el uniforme con orgullo, con valor y con la certeza de que estoy en el bando correcto.

Volveré, como Mc Arthur.

I don´t belong here

 Puede que en realidad no pertenezca a aquí, y pertenezca a otro lugar, a otro universo, a otro corazón, o al sueño del romántico irredento que se oculta tras el nombre que figura en mi carné de identidad y, que se ha obcecado en escribir cuanto se le pasa por el interior del pecho y por su dañado cerebro.

Puede que simplemente sea un estúpido. Puede.

En cualquier caso siento que mi vida es lo más parecido a un frágil castillo de naipes que corre el peligro de desmoronarse con el aleteo de unas pestañas, con el aire que acompaña al suspiro de quien decide de pronto dejar de querer y contener los besos, o con el viento de los rugidos ocultos tras esas palabras que nadie quisiéramos escuchar jamás. Y me he decidido a coger el toro por los cuernos, a enfrentar los reveses más desesperanzadores y a combatir cada lágrima que pugne por brotar.

A veces creo que no me van a acompañar las fuerzas, que todo se vendrá abajo y que me tocará sumar a mis circunstancias el baldón de un nuevo fracaso, A veces siento que en realidad rendirse si puede ser una opción y me veo tentado en exceso de tirar la toalla y de escapar del ring aprovechando la presencia de la azafata que pasea el cartel con el número del asalto que podrá ser el definitivo para privarme del título. A veces aprovecho la oscuridad y lo privado de la noche y cuando mi gato mira hacia otro lado, lloro y maldigo la crueldad del adversario que aprovecha que intento levantarme de la lona para sacudirme un derechazo tras otro hasta que el celestial arbitro detiene el combate y me concede unos minutos en mi rincón.

Quizás vivir sea aceptar que la pelea no terminará jamás, y entrenar duro para ser capaz de resistirla sin perder la dignidad, el  orgullo y las ganas de levantar el cinturón.

Quizás lo mejor sea quitarme el  protector y sonreír esquivando los directos. 

Ha sonado la campana. Vuelvo a la pelea. Espero al menos ofrecer el mejor de los espectáculos.

Pertenezco aquí, pertenezco al pabellón en el que se celebra el combate y en el que los aplausos de público suenan como la más delciiosa música sinfónica.