Va y viene, como la falsa moneda.

Esta es la banda sonora perfecta para escribir sobre uno de esos días en los que por lo que sea la inspiración ha decidido echar el cierre y poner el cartelito de "vuelvo en diez minutos" pero hace horas que la estoy esperando.
No suelo tener días tan difíciles cuando me siento al teclado. Cada día, uno tras otro, dedico el tiempo que puedo a garabatear en la pantalla de mi ordenador con todo lo que me bulle en la cabeza, a veces coherente, a veces menos pero siempre las ideas acuden a mi silbidito, como si fuesen un ejército de "pepitos grillo".
Puede que dada la temática habitual de mis textos, necesite estar algo triste para ser productivo o excesivamente feliz para resultar divertido, lo que está claro es que los términos medios en esto de la literatura son menos concurridos que los extremos.
Un vez escribí que los términos medios son los lugares más visitados pero si es cierto que siempre se encontrarán las puertas abiertas, poco puedes llevarte de allí.
Resulta más sencillo escribir en medio de una angustia profunda, un enamoramiento febril o durante el mayor de los cabreos y aunque podría agarrarme a algunos recuerdos y abusar del pasado en cualquiera de esos estados que he mencionado para atraer la inspiración, de un tiempo a esta parte he decidido ser absolutamente sincero con mis textos y más comedido con la exteriorización de mis sentimientos.
Estoy en un buen momento, con motivos suficientes tanto para sentirme feliz y afortunado por lo que tengo y lo que me rodea y escribir sobre ello, como para poder darme el gusto ocasional de sacar los demonios fuera y convertirlos en metáforas y exorcizarlos.
Quizás es porque me he propuesto no remover el dedo en las heridas del ayer que ya se van cerrando y claro, si sangran es más sencillo encontrar las palabras adecuadas pero no quiero depender del dolor para escribir.
Como nunca he jugado a ser un escritor maldito, otra de las cosas que me niego en redondo a hacer,  es el buscar la inspiración en el fondo de una botella, en sustancias que alteren mi razón o en el hada verde que vive en la absenta.
Lo siento pero eso lo considero hacer trampas y frente al teclado y en el juego se conoce al caballero.
Hay momentos en los que uno se siente vivo en el sentido más amplio de la palabra y me hayo inmerso en una vida plena a todos los niveles; tengo mis miedos y mis problemas como todo perropicha pero eso también forma parte de sentirse vivo.
Supongo que la parte de escribir que se considera trabajo, radica en buscar y buscar hasta dar con ellas si por el motivo que sea han decidido permanecer ocultas en el fondo del cerebro, o del alma, ya que yo me surto de ideas que brotan en ambos lugares.
Ahí están, desperezándose legañosas y despeinadas pero ya han decidido acudir a la llamada.
Os dejo que me voy con ellas de viaje a la guerra de secesión americana donde se desarrolla la novela en la que me estoy vaciando desde hace unos meses.
Espero que al igual que "Temporada de setas", novela que ya tengo revisada, completa y en manos de la editorial, "Colgado de la cuerda oportuna" consiga ver la luz.
Todo se andará pero de momento voy a ensillar el caballo para el protagonista que debe formar junto a su regimiento para cabalgar hasta donde aguarda el general Lee. Que Dios le asista hoy, creo que van a caer muchos personajes y debo protegerle, su prometida le aguarda para contraer matrimonio.

Cuando se alinéan los astros

Todo se llena de luz y de magia.
Ayer debió de haber algún tipo  de conjunción interplanetaria o lo que sea y los astros decidieron alinearse con mi buena estrella.
Celebré una fiesta en mi casa, una fiesta muy simbólica puesto que es la primera que me he decidido a organizar desde que entré en esos tiempos oscuros que ya estoy dejando atrás y además fue la primera en este piso donde me vine a vivir hace ya un año.
Lo realmente duro y difícil fue realizar una criba en la lista de invitados pues gracias a Dios tengo muchos amigos pero dadas las dimensiones del piso me vi obligado a entrar en esta dinámica tan de moda de los recortes.
Me dolió mucho no poder tener aquí a personas muy importantes para mi, algunas por la dichosa distancia y otras por compromisos previos o asuntos laborales pero en un piso de menos de 70 m2 nos juntamos más de 20 personas y un gato.
Todas las personas que acudieron a la llamada son han sido y serán parte de mi vida, de mi corazón y de mi felicidad.
Hubo hermanas, cuñados, primas, amigos, amigas incluso hadas y bailarinas.
Uno de los detalles más bonitos fue el que tuvieron mis queridos amigos Ruben y Judit, de Da Silva Gastronomía, que no podía asistir pero se acercaron a traerme una deliciosa tarta sorpresa personalizada que hizo las delicias de todos.
Menudo lujo.
Aquellos que por un motivo u otro no estuvisteis físicamente os aseguro que en espíritu estuvisteis muy presentes pues ayer recuperé muchas cosas de mi vida y todas las pienso compartir con vosotros.
Quiero a la gente que quiero y no me cansaré de repetirlo pues me siento un tipo realmente afortunado por muchas cosas y sobre todo por la amistad de personas tan increíbles como las que forman mi círculo más íntimo.
Para completar el día, uno de los amigos que vinieron anoche fue además portador de excelentes noticias que atañen a mi vida profesional.
Anoche se respiraba cariño en el ambiente y recibí tantos abrazos y besos que me sentí el hombre más rico del planeta.
Controlé mi labilidad todo lo que pude pero me fue imposible al escuchar a mi hermana Elena, que se marcó uno de sus espichings cuando partimos la tarta.
La jodía es muy graciosa y en Youtube podéis ver alguno de sus monólogos pero además sabe tocarte el corazón con cinco palabras, como el famoso golpe secreto de Kill Bill.
La noche terminó algo desenfocada pero más que por exceso de alcohol por un consumo elevado e incontrolado de cariño.
Me acostaron los labios más dulces y el de esta noche ha sido un sueño realmente plácido y un merecidísimo descanso emocional
Solo puedo agradecer a la vida que pueda disfrutar de momentos como el de ayer y de personas tan maravillosas.
Os dejo, que se me ha metido algo en el ojo..

Demasiadas sombras

Que se arrastran por las paredes de mi habitación y del pasillo.
Sombras incoloras, inodoras e insípidas pero pertinentes en su afán de trastornar mi vida.
¿Qué cojones queréis de mi? ¿Porqué esos bailes a contraluz y sin música alguna?
Igual esperabais que me hubiera sumado al grupo, pero lo siento, aún tengo mucho que hacer aquí.
Igual no os gusta que os confine a la oscuridad de los armarios o debajo de la cama aunque para seros sincero, no pienso ser yo quien os invite a pasar y a poneros cómodas en mi día a día.
Sombras del pasado que se fue, de corazones que impregnaron mi esencia con su calor y de sueños que no llegué a cumplir.
Puede que sean sombras de mis alter egos o incluso de los personajes inventados.
En cualquier caso no pintáis nada aquí y prefiero que os vayáis por donde habéis venido.
Estoy sentado al teclado, escribiendo un texto o trabajando en una novela y de repente veo como se deslizan sigilosas y se acercan a confundirme.
No tengo nada que ofreceros y ya tengo muchos amigos, gracias, no os necesito.
Para que mentir, alguna se me ha antojado incluso demasiado sugerente y ha despertado mi lívido.
No puedo amar a una sombra y eso lo digo con conocimiento de causa, ya lo intenté pero necesito abrazar carne, acariciar piel y penetrar en ese lugar tan cálido y húmedo que se encuentra entre las piernas de algunas diosas a las que he venerado.
Las sombras no respondéis mis preguntas ni tan siquiera os reís con mis chistes. Sois cada vez más y me niego a habitar un mundo de sombras.
Por eso no cejo en mi empeño de encontrar la luz o al menos a aquella que ha de iluminarme.
Lo único bueno es que las sombras no ocupáis espacio y gracias a Dios aún puedo ofrecer un hueco en mi cama junto al gato y junto a mi.
Solo servís para boxear y hace ya tiempo que no practico así que ni para eso.
Idos, me aburrís.
Alguna vez he preferido vuestra compañía a la de algunos seres humanos pero si eso ya os llamaré yo, no hace falta que os presentéis a todas horas o cuando os apetezca.
Hasta aquí hemos llegado queridas ocupas, pienso proceder al desalojo.
Si por mi fuera viviría a plena luz y sin posibilidad de daros la oportunidad de aparecer en cualquier rincón, así que lo siento pero id saliendo.

Tantas cosas que no llegué a decirte.

Se me vienen a la cabeza todas cuando escucho esta canción.
Te gustaba este disco y lo ponías a menudo en casa y en el coche hasta que cometí el error de prestárselo a un amigo sin tu consentimiento y claro, te enfadaste conmigo.
Creo que durante muchos tiempo no supe demostrarte mi amor y mi respeto y no es que no te respetara, al contrario te he respetado, te respeto y siempre te respetaré igual que te quise, te quiero y te querré hasta el último suspiro.
Ahora que ya no estas me doy cuenta de todos los errores que cometí en el pasado.
Un día te fuiste, así de repente y me dejaste muy solo ante el peligro de mis decisiones erróneas y mis monstruos del armario.
Puede que no te dijese lo mucho que te quería tantas veces como lo pensé pero no se porque absurda razón me avergonzaba hacerlo.
Cometí muchos fallos y no estuve a la altura en demasiadas ocasiones pero tendías a perdonármelo todo.
Personas como tú no son fáciles de encontrar y cuando las pierdes es cuando realmente te das cuenta de lo especiales que son.
Ya he dicho en alguna ocasión que soy un ferviente partidario de esa teoría que asegura que de todo se aprende y lo ratifico, de todo se aprende.
De ti aprendí muchas cosas y creo que la más importante es saber dosificar lo que necesito y no solo lo que tengo para no entregarme con ansia desmesurada a las necesidades reales ni crearme otras inexistentes.
Me he resistido inconscientemente a poner en práctica esos conocimientos adquiridos pero creo que ha sido por una terrible inmadurez que aún me condiciona en muchos de mis actos.
Mis actos...como dice el refranero popular "obras son amores y no buenas razones".
No necesitabas calentarme la oreja con "comos" o "porques", simplemente actuabas y en cada acto demostrabas tu valía como persona.
Eso no te voy  a mentir, lo envidio en grado sumo.
No tuve ocasión de despedirme, no pude besarte por última vez aunque de hacia un tiempo a esta parte viví con el miedo a que pudieras desaparecer en cualquier momento.
Se que no habrías querido irte así, pero fue la mejor de las formas posibles, sin portazos, sin despedidas tristes, sin gritos, sin dolor añadido a todo el dolor de tu ausencia.
Pusiste el listón muy alto y aunque me esfuerzo por imitarte soy consciente de mis limitaciones.
Te echo de menos cada día, papá.


 
 
 

Insisto en beber de la misma copa siempre.

No sabes Andrés la de veces que me he sentido identificado con ese "bohemio ya sin fe" que "se ve triste en la cantina, llorando sin remedio por la ingrata que se fue".
Como en su caso, nada remedié con llanto ni con vino y he tratado de morder la copa para que el filo me destrozara la boca y "poder sangrar gota a gota el veneno de su amor" pero se conoce que mis piños son más delicaditos que los de aquel personaje que cantó antes que tú José Feliciano.
Lástima que el día que al fin se me partieron los dientes , no fuese en el intento tan sumamente romántico de tratar de adulterar los Riberas del Duero con nostalgia y penas de amor, si no por algo tan vulgar como llevar un casco Jet y no uno integral, eso si, el Jet era monísimo.
El vino está reconocido como alimento por la FAO pero no dicen nada de sus propiedades curativas para los males del corazón.
Alimentarme me alimento bien eso si, que vivo en una provincia con cinco diferentes D.O. ahí es nada.
Además llevo toda la vida empalmando un motivo con otro para tratar de mordisquear las copas y claro, a la larga se me terminará logrando.
Como decía la protagonista de Cóctel, aquella película de dudosa factura y aún más dudoso mensaje moral:  "Todo termina mal, si no no terminaría" .
Algo de razón si que llevaba la mujer pero mi único consuelo es pensar que mi historia de amor más hermosa, por la que llevo suspirando día tras día, no va a terminar mal.
 Para que algo termine mal, primero tiene que empezar.
Estoy hasta dispuesto a renunciar a esa historia solo por miedo a que termine como el rosario de la aurora.
Supongo que esto será el sumun de la cobardía.
Cada vez que escucho esta canción me entra una pena espantosa y al mismo tiempo un alivio tremendo porque me ratifica en la universalidad de este tipo de sentimientos que para nuestra desgracia, situaciones como la de este bohemio se producen a diario por todo el planeta.
Deberían entregarnos un manual para esto del amor, no terminó de dar con la solución y no sé porque´algunos dan con ello a la primera y yo llevo docenas de intentos y nada.
 Igual es que soy un poco idiota.
Igual es que tengo tantas ganas de creerme las palabras bonitas, los abrazos y las caricias en la nuca que me las creo aún sabiendo que forman parte de un proceso natural de camuflaje, embustero y muy practico... y claro, resulta que al final me he generado yo mismo la desilusión.
No es que esté triste hoy, tan solo es que siento que fracaso con todas aquellas mujeres que amo y eso me lleva a pensar que no sé amar en condiciones o que no he terminado de comprender el concepto del amor propiamente dicho.
Puede que confunda las cosas por tratar de conseguir aquello que deseo a cualquier precio y claro, generalmente el precio a pagar el demasiado elevado.
Ya voy identificando señales y creo que para que exista el amor que persigo, debería haber una buena dosis de ingredientes varios, como el respeto, la atracción, el cariño, la confianza y el deseo.
Vaya desde aquí mi más sincero reconocimiento hacia todas aquellas mujeres que me han brindado la oportunidad de arroparme con sus labios.
Siento no haber estado a la altura emocional o psicológica de muchas de ellas pero también hubo alguna que no quiso avisarme de que no lo estaba  haciendo bien y optó por romper la baraja en vez de seguir jugando.
Como en las partidas importantes creo que este juego merece baraja nueva.
Desprecintemos los naipes y repartamos con cuidado y con esmero, soy jugador y aún me queda alguna ficha ; cada vez menos pero nadie me va a volver a echar de la mesa. 
En lo que reparten me iré pidiendo un vinito, a ser posible en copa rota. 
Todavía no he sangrado todo el veneno de su amor.
Los Whiskis con cocacola light en copa de balón y con mucho hielo, los reservas de la ribera del Duero en copa rota.
Para picar una racioncita de ilusión con  esperanzas aliñadas con optimismo, la ensalada más deliciosa .

 

 

¿Qué nos pasó?

Lo que más duele es no saberlo pero este es un dolor que ya he añadido al resto de los dolores y lo que no mata engorda salvo como dice un amigo, los kebabs , que matan y engordan.
Mikel Izal vuelve a cantártelo por mi: "prefiero preparar una fiesta de despedida por cada uno de aquellos días que fueron tan mágicos, ingrávidos, espléndidos...tan románticos que se marcharán".
Supongo que yo mismo debería saber la respuesta a ese ¿Qué nos paso? que me ha llevado a preguntárselo al viento, a la soledad de mi salón y al pobre gatete que está un poquito hasta los cojones de que le pregunte siempre cosas para las que no tiene respuestas, debe de ser de ciencias puras.
Imagino que no debería andar preguntándome estas cosas y mucho menos preguntándotelas a ti, ya te he dicho que respeto tu indiferencia pero aún me cuesta dar con el motivo que hizo que pasásemos de querernos por encima de todo a ignorarnos por costumbre.
Puede que la respuesta esté en que realmente nunca me quisiste por encima de todo, hay sentimientos y actitudes que no se pueden pasar por encima y si lo pienso así, las piezas de este puzzle encajan a la perfección pero da mucha pena.
Te recuerdo constantemente y te sigo echando de menos aunque hace ya tiempo que decidí seguir con mi vida y darle otra oportunidad a este corazoncito mio.
A ver si sale ya mi número que hace rato que cantaron linea y dijeron aquello de "seguimos para bingo" y aquí estoy,  siempre a falta de uno para completar el cartón y llevarme el "acumulado".
No hay posibilidad de hacer trampa ninguna, no puedo marcar aquellos números que no cante la señorita que extrae las bolas con dulzura casi erótica y por mucho que cruce los dedos se me está resistiendo el hijo de puta, fijo que por muchas vueltas que den al bombo, la bolita con el 32 se queda debajo de todos los demás.
Recuerdo tu sonrisa, la ternura en tu mirada y tus uñas en mi espalda cuando hacíamos el amor.
Recuerdo la delicadeza de tus gestos.
Solo he conseguido olvidar por completo la forma y el día en que nos dijimos adiós para siempre y el verdadero motivo por el que lo hicimos, bueno, lo hiciste porque a aquella despedida yo asistí como mero convidado de piedra, como un reo sin posibilidad alguna de defensa ante el tribunal del adiós y el jurado del abandono.
Ya me conoces soy de aquellos con tendencia a tropezar con la misma piedra las veces que haga falta y será que estoy deseando golpearme de nuevo con el corazón de una mujer hasta que dé con el que no sea duro sino mullido y cómodo.
Esa mujer no serás tú pero siempre permanecerás en mi como el fantasma de un ajusticiado por los casacas rojas en un castillo escocés.
Aquí termina todo para mi, para ti hace ya mucho que terminó y escribo en este blog lo que no supe decirte nunca, te quise más que a mi vida. Al perderte a ti y en aquel momento contra mi voluntad, se me concedió conservar la vida al menos, ya que los hados consideraron que con una pérdida era suficiente.
Este no es un texto plañidero de reconquista ni nada parecido, desde entonces he vuelto a experimentar muchas cosas y he vuelto a sonreír, a disfrutar y he podido acariciar otra piel.
Es una despedida definitiva y como no puedo componer una canción ni soy Pablo Neruda y no me creo con la suficiente técnica y sensibilidad para escribir el poema más triste del mundo, desahogo los restos de angustia y dolor aquí y como la Real Academia de la lengua antaño, limpio, pulo y doy esplendor, solo que no al idioma, a mi alma.
 

Era todo (la secuela)

Ya sabía yo que aquella entrada "Era todo" que publiqué aquí mismo el 4 de octubre de 2012 tenía que tener una secuela al menos y fijo que si me descuido media docena de ellas.
Lo onírico da mucho de si y más ahora que tengo un verdadero caos allí arriba y la noche es muy dada a fabricar sueños absurdos e incluso monstruos.
En esta ocasión todo transcurría en las oficinas de Hacienda.
Una preciosa música de violonchelo amenizaba la espera de los condenados. Todos vestíamos uniforme a rayas y llevábamos la típica bola negra encadenada al tobillo y a las muñecas esposadas.
No se porqué un violonchelo y no algo más aterrador como el Fary, bueno si se porqué, creo que antes de dormir estuve comunicándome con una amiga violonchelista que tocó en mi boda y con la que hacía mucho que no cruzaba mensajes.
El horror comenzó cuando por megafonía un funcionario dijo eso de " y a por otro, a por otro, a por otro contribuyente piloto" y después añadió mi nombre, dejando desolados a todos los asesinos en serie que aguardaban sentados junto a mi y uno de ellos me guiñó un ojo y se pasó la lengua por los labios en un ademán de todo menos erótico.
Me levanté y arrastré mi bola hasta la ventanilla y para mi sorpresa me atendió Fedra Llorente, la "Bombi", joer...que cabeza la mía.
Tiró de impresos oficiales y me hizo firmar la venta de mi alma (con IVA, eso si) la cesión de mis propiedades (un gato y un paquete de Chester mediado más o menos) y mi consentimiento al derecho de pernada del futuro presidente del gobierno. Acto seguido se despojó de la blusa y me enterró el rostro entre sus pechos.
Cuando conseguí sacar la cara de tan agradable zulo, me encontré en un escenario ante un público numerosísimo que pedía "otra, otra" y reparé en que estaba ataviado con un traje de época, de gobernador o comendador o algo de eso y que me quedaba algo "pesquero" pues el bajo no cubría por completo la silla de ruedas como en el famoso chiste de Clara, la de Heidi.
Traté de saludar dignamente inclinando el cuerpo y en ese momento caí estrepitosmente despertando la carcajada general, aplausos y gran ovación del respetable.
Creo que esto viene de mi vuelta a los escenarios esta misma noche que me tiene acojonado.
Cuando estaba megahumillado en las tablas de la escena una mano me ayudó a levantarme y alzando la vista descubrí a una criatura adorable y de reducidas dimensiones que me sonrió y me dijo"Hola soy yo, tu pequeñita, tu medía mandarina, me estabas esperando y he venido"
No se porque aquella chavalita impresionante me levantó del suelo con una sola mano y de repente cambió de nuevo el decorado y nos encontramos en mi habitación, desnudos en la cama y fumándonos el que debería ser el típico "pitillo de después"
Mi gato estaba recostado entre los dos, vestido, eso si y con las famosas botas del "gato con botas", unas "Katiuscas" amarillas que hacían juego con su largo impermeable de pescador de anuncio de "Capitán Pescanova". Estaba de lo más gracioso el jodío.
Terminé el pitillo y me lo apagué en el pecho sin molestia ninguna, me giré hacia la pequeñita y antes de que pudiera decir lo más mínimo la besé con todas las ganas introduciendola mi lengua hasta las entrañas y en el acto apareció un bebé de la nada, como en "Amanece que no es poco" y ella dijo  "Es que me obra enseguida, yo soy así, underground"
El llanto de un bebé junto a la ventana de mi habitación (vivo en una entreplanta frente a un colegio y la calle se llena de madres y padres que acuden con prisas a depositar o recuperar a sus niños de las aulas, dependiendo de la hora del día) me rescató de aquel sueño tan extraño y me he levantado jurando en arameo y buscando a la chavala por toda la casa.
No bebo y desde luego no consumo ningún tipo de sustancia nociva más allá de los torreznos y el lacón con grelos pero algo raro pasa en mi cabeza.
Igual es que me está volviendo el sentido del humor pero a través de los sueños.
Lo que está claro es que las cosas están cambiando dentro de mi, no solo fuera.
A ver si me recompongo, recupero el humor, el valor y las ganas de enamorarme y me dejo ya de tantas chorradas.
Todo llegará.

 

Mejor no despertar a la bestia.

Considero más prudente llevarle a la cama un baso de leche caliente, una tila o incluso llegado el caso un orfidal o un lexatín.
De un tiempo a esta parte se me ha generado un "bruxismo" nocturno consistente en apretar las mandíbulas y rechinar los dientes, producto de la tensión acumulada y los nervios.
Puede que sea algo inherente al sistema de vida actual, a las lacras sociales de la ansiedad y el estrés o puede que sea tan solo una variación del conocido como "mal de la trinchera".
Tras muchos años dudando, al final decidí que prefería empuñar la pluma en vez de la espada.
Por mis venas corre sangre de conquistadores, de resistentes al invasor y de esforzados luchadores en diversas causas, unas seguramente más justas que otras pero vengo de una estirpe de soldados con inclinaciones artísticas y eso a la larga se nota.
He sido siempre un tipo muy calmado, he preferido rechazar la violencia aunque no vamos a mentir, tuve una juventud típica de mi ciudad y mi generación. Algo ajetreada, donde hubo algunos enfrentamientos y algunas actitudes equivocadas.
 Mi padre me enseño a leer a todo tipo de autores y a buscar lo indispensable y lo hermoso de la vida en los libros y gracias a él no torcí mi camino y enderecé a aquel muchacho perdido, confuso y de delicada fuerza de voluntad.
Aunque serví como voluntario en la Policía Militar y aprendí el manejo de distintas armas, aquello no me trastocó si no que me enseñó que es muy sencillo matar a alguien si tienes la herramienta adecuada y eso me lo corroboran desde distintos lugares del mundo cada día que enciendo el televisor y pongo el telediario.
Todos llevamos una bestia dentro y yo siempre me esfuerzo en acariciarle el lomo a la mía para relajarla y que duerma, que esté tranquila y no se meta en lios.
El problema llega con las provocaciones.
Si alguien se dedica a soplarle un "matasuegras" a mi bestia en el oído y a tirarle petardos a las patas, bombas fétidas al hocico y le unta la lengua con wasabi, al final terminará enseñando los colmillos y lanzando zarpazos.
Eso no quiere decir que quiera que suceda algo así pero como dice mi madre; "Lo poco agrada y lo mucho enfada" .
Son tiempos duros para la lírica y creo que lo mejor será ignorar los pensamientos negativos y los miedos aunque noto que estoy recuperando el valor y poco a poco voy a dejar de ser ese tipo asustadizo que traga con todo y consiente que le meen los zapatos y encima le quieran convencer de que está lloviendo.
De momento prefiero rumiar la mala leche y dejar salir a mis demonios en el blog, la vida a veces se presenta difícil pero perder los estribos no es la solución y además hay acontecimientos que vienen como vienen y son incorpóreos, no les puedes romper el tabique ni clavarles un cuchillo en el costado.
Si todos mis problemas adoptaran la forma de un "Golem" fijo que ahora me atrevería a romperle una botella en la cabeza y tratar de convertirlo en polvo y devolverlo al infierno de donde proviene pero trataré de ser realista y acometeré a cada uno de ellos en su terreno y con las armas adecuadas: paciencia, esfuerzo, constancia, ilusión y sobre todo esperanza.
Me he pasado tantos años mirando para otro lado que ahora me han subido las dioptrías al negarme a desviar la mirada de lo complicado de la vida.

Hablando de amor, ese tema recurrente

Ayer de la forma más tonta surgieron un montón de reflexiones sobre el amor y lo vivido al respecto de este hermoso sentimiento, que te transforma y te atrapa en una espiral de acontecimientos (que en unas ocasiones te convierte en  la persona más feliz del planeta y en otras en un guiñapo llororoso,lastimero,  con tendencias suicidas y propensión a escribir poemas tristísimos y relatos revanchistas)
A alguna de esas refexiones conscientemente no me había enfrentado nunca, quizás si en sueños o en pesadillas más bien, pero no con los ojos tan abiertos como un lemur.
Surgieron a raíz de la publicación de una amiga de facebook , publicación que comenté con la mejor de las intenciones pero una cosa llevó a la otra y al final aquello se convirtió en una charla de lo más metafísica.
Elena, que se llama esta amiga, creo que se ha enamorado y como la dije ayer tras varios comentarios que podían dar a entender justo lo opuesto, yo soy de los que siguen creyendo en el amor, incluso en el matrimonio y puestos a creer, también soy de los que creen en la posibilidad de la paz en el mundo.
He encabezado esta entrada con un formidable tema de los Dire Straits que siempre me gustó.
Romeo y Julieta han sido el no va más de las historias de amor hasta que llegaron Olvido y Mario, a los que deseo de todo corazón un final mucho más alegre e indoloro.
En cuanto a  mi, las últimas experiencias vitales me han convertido en un tipo asustadizo y prudente a más no poder, que por no atreverse no se atreve ni a enamorarse, con lo que he sido, que para mi desgracia y la de mis lectores siempre me he enamorado como un colegial y claro, eso me llevaba a escribir unos textos que rozaban peligrosamente lo ñoño y lo cansino.
Ahora , creo que he aprendido a diferenciar sentimientos y también a identificar las diferentes formas de amar.
Mi corazón siempre ha estado ocupado, pero lejos de lo que creía, era por un amor forjado sobre el respeto, la comprensión y la amistad en el sentido más completo y hermoso de la palabra (si amiguitos, las chicas tambien pueden ser nuestras mejores amigas sin que pase nada más).
Eso me llevó a tratar de adjudicarle una porción de tal amor a cada chica que se decidió a dormir conmigo y claro, como tenía cantidades industriales de ese amor dentro de mi, no me costaba lo más mínimo confundirlo con otros sentimientos tan bonitos como el cariño.
Craso error.
En las pelis cuando el prota se enamora, casi siempre es correspondido con un amor como el suyo, en la vida real no.
Y desde luego no me voy a poner derrotista y negativo rollo Tonino Carotone, yo no me cago en el amor, solo en los grados de intensidad del mismo.
El que se encuentren dos corazones afines es difícil pero posible y de hecho he tenido la suerte de conocer parejas que se han seguido queriendo hasta el final y más allá y el haberlo vivido tan de cerca es lo que me ha ayudado a no dejarme llevar por la incredulidad al respecto de todo esto.
He optado por esperar a encontrarme con mi famosa "media naranja" aunque con mi tamaño seguro que lo que me reserva el destino es una "media mandarina", da igual, el caso es que al juntarnos consigamos ser la pieza de fruta perfecta.
Hoy por hoy creo que aún estoy en plena posesión de mis facultades tanto físicas como mentales y no creo que nadie me vaya a incapacitar por prudente y por no querer volver a sufrir de amor, que hay que joderse lo que se sufre, yo que pensaba que era solo un tópico para completar las letras de las baladas o los versos de algunos poetas.
Sigue corriendo sangre por mis venas y mantengo mis apetitos, pero prefiero una temporada de dieta depurativa para recuperar la forma en el alma, que se me está quedando en nada y por descontado no pienso culpar de mis desgracias a ninguna de las mujeres que han estado a mi lado.
 El único culpable siempre he sido yo, que no he sabido amar de la forma correcta, no he querido ver la realidad de las relaciones y me he confundido constantemente aún a sabiendas de que algo no terminaba de cuadrar.
Se que estás ahí, que siempre has estado ahí y que un día ambos nos daremos cuenta y estaremos juntos para siempre o lo que quede de ese "siempre".
No te puedo poner nombre, pero te quiero pequeñita y tengo mucho que darte, quiero que poseas todo lo que soy, lo que he sido y lo que puedo llegar a ser.
Igual ya nos hemos besado alguna vez (que es posible) pero sin habernos atrevido a averiguar el porqué de esa extraña sensación en el pecho y esa imperiosa necesidad de recordarnos.
Puede que no seas tan etérea y nebulosa como te sueño, si no más bien tan humana como te deseo.
Igual un día aparece un nuevo Shackespeare y escribe sobre Juan y (...) una obra de esas de quitar el sentido.
Yo te ofrezco todos los mios, los seis.

Haikus de un día más que raro.

Ya comente aquí un día que por mucho que me haya gustado siempre la poesía, nunca he sido muy hábil en el uso de esa disciplina.

Hace unos años descubrí esto de los haikus y aunque muchos piensen que es el refugio de los poetas sin talento, creo que los haikus son hermosos por esconder tanta emoción detrás del minimalismo.

Desde luego no voy a creer que se me den bien estas composiciones de tres versos y diecisiete "moras" o sílabas en total.

Si he sido capaz de enfrentarme a escribir algo en twetter no voy a flojear ante esta métrica tan singular y puede que no haya conseguido transmitir los sentimientos que pretendía en ellos, pero os aseguro que van cargaditos de emoción hasta las trancas.

Algunos de ellos los he escrito esta mañana en una sala de espera, paso previo a enfrentarme con la desconocido y su sello oficial, que puede arruinarte la vida o con suerte permitirte seguir luchando.

En cualquier caso que nadie, ni poetas, ni japoneses, ni poetas japoneses se sientan ofendidos por mi intrusión en este mundo.

Ya me contaréis.

Razones

Necesito amar,

más que encontrar razones,

para resistir.

Besos

No busco besos,

ni que lo interpretes mal,

solo ver tu luz.

La luz inversa

Sale el sol en ti,

brilla en tus ojos,

quema mis raíces.

Frío

Llega un invierno más,

hoy,

congelando esperanzas perdidas.

Despedida

Te me vas de repente,

lloro en silencio,

bebo recuerdos.

Sigue jugando

No juegues con la vida,

eso se paga,

y no se premia.

Ansiedad

Comete tus nervios hoy,

se sirven platos,

a muy buen precio.

Terror

A no encontrar un camino recto,

que me libere,

de tanta angustia.

Agradecido

No puedo entender porque,

ni a quien lo estaré,

cuando te marches.

Gato

Saca las uñas,

arquea la espalda,

ante aquello que bufas.

Mienten

No serán tus amigas,

Ni tu refugio,

tan solo aliadas.

Invisible

O tal vez ciego,

porque no quiero veros,

ni que me veáis.