En esas se encuentra Peter desde hace unos cuantos días. Peter se ha dado cuenta de que hay que terminar creciendo tarde o temprano y que no se puede luchar contra el destino y mucho menos contra la vida. Sus últimos vuelos junto a Lia le han enseñado que el amor tan solo cambia de nombre y formato pero el sentimiento sigue siendo el mismo y sobrevive a todas las historias rotas y a todos los fracasos. Nunca olvidará a Campanilla ni dejará de amarla pero Peter ha decidido tratar de madurar al menos en ese terreno y dejar de aferrarse al pasado. Todos llevamos un niño dentro y esa inocencia y esa pureza del alma de un niño es lo único a lo que no le gustaría renunciar. No hace mucho una preciosa sirena le dijo que tenía que tener bien claro quien era realmente y luchar por lo que quería hasta el final pero que para poder optar a la victoria primero debería saber bien quien es y quien quisiera ser el resto de su vida. Peter sabe que ha sido un niño demasiado tiempo y aunque eso le encanta, ha llegado el momento de asumir responsabilidades. Volverá a "Nunca Jamás" a visitar a los suyos y echará muchísimo de menos a los niños perdidos, a los indios, las sirenas, las hadas e incluso a Garfio y sus piratas. Ha decidido buscar la estrella de "Siempre por siempre" y ver que se cuece allí. Sus últimas vivencias le han abierto los ojos y a veces sale volando muy deprisa y termina cacareando en la cima de una montaña como queriendo asustar a la madurez y alejarla de él pero sabe que eso no le servirá de mucho. Desde aquella vez que cayó de la nube y se hirió gravemente, ha cambiado su visión de la vida y ahora prefiere correr los riesgos que corren todos los humanos y aunque detesté poder llegar a convertirse en un tipo odioso, ha decidido vivir. Una vez después de aquel accidente, cuando estaba sumido en un océano de miedos y terrores absurdos Campanilla le dijo que volviera a volar y así lo hizo. Ahora para terminar de crecer Peter debe renunciar a los polvos de hada y entrenarse a diario para conseguir elevarse por sus propios medios. De todas formas no para de darle vueltas, es un crío muy majete pero bastante indeciso. A mi me tiene preocupado pero sé que hará lo mejor para él y desde luego siempre estará ahí para ayudar a los niños perdidos si le necesitasen. To be continued.
Muchas veces he tenido la conversación en la que yo afirmaba ante alguna persona que se lo tomaba casi a risa, que los animales que comparten espacio y día a día conmigo terminan convirtiéndose en uno más de la familia. Es cierto, no llevamos la misma sangre ni nos parecemos lo más mínimo físicamente (ya quisiera yo esos ojazos) y lo más diferenciador aún: ni tan siquiera somos de la misma especie animal. Creo que si se estudia desde el cariño, la clasificación de los seres vivos en especies, grupos y razas sufriría una importante alteración. No creo que el afirmar que las denominadas "mascotas" son un miembro más de cada familia me convierta en un taradito ni en un gilipollas integral. He crecido con perros en casa y guardo recuerdos maravillosos de cada uno de aquellos animalitos que se prestaron a convivir con nosotros. La revolución emocional llegó con los gatos, una especie con la que nunca había convivido hasta que apareció "Bankia" un gatito al que rescaté del abandono y le di aquel nombre absolutamente metafórico y acertado, ya que apenas un mes después de haberlo llevado a casa el pobre murió, pues según el veterinario arrastraba una infección bacteriana de la que no pudo recuperarse y que le había dejado sin nada, sin defensas, sin energías y sin fuerzas. Igualito que aquella institución financiera homónima. Al poco me regalaron a este caballerete que hace ya tres años vive conmigo y sinceramente más que pensar que él sea mi gato, creo que yo soy su humano. La dignidad de los felinos en cada uno de sus gestos y movimientos no deja de sorprenderme. El mundo felino es de lo más curioso e interesante. Hay un refrán árabe que dice que Dios inventó al gato para que el hombre pudiera acariciar al león. Lo que tengo muy claro es que cuando gatete muestra cariño es un gesto absolutamente sincero, no hay ningún tipo de impostura ni falsedad en él, incluso sé que alguien podría decirme que es cariñoso cuando quiere comida o algún capricho o juego pero hay muchos gestos de cariño absolutamente desinteresados y que no van asociados a ninguna recompensa. Muchas veces encuentro en redes sociales mensajes de amigos que han perdido a sus mascotas bien por avanzada edad, enfermedad o accidente y son realmente tristes ya que hablan de esas pérdidas desde el corazón y eso se nota. La ternura que transmiten los animales es muy especial, completamente limpia y ausente de cualquier otra cosa que no sea cariño, placidez y agradecimiento por estar a tu lado. Ojalá los humanos supiéramos demostrar así de facilmente los mismos sentimientos y perdiésemos la vergüenza a expresar las emociones. Vale que en ocasiones te encuentras con perros que te muerden, gatos que te arañan y demás pero pasa como en todo, no siempre vas a caer bien ni te van a caer todos bien. Muchas veces esos arrebatos se deben al instinto y en alguna ocasión a la pésima educación o al trato que reciben en sus hogares. Está claro que nadie va a querer a un animal extraño como al que vive con él, pero al menos seguro que lo respetará y lo tratará bien si se da el caso. Os aseguro que no me he convertido en un rarito ni en un chalado que afirma querer más a su gato que a las personas pero desde luego he aprendido a quererlo al menos tanto como quiero a mucha de la gente que forma mi entorno. Es nuestra obligación educar a los más pequeños en el respeto hacia los animales al igual que deberíamos educar en el respeto hacia todas las personas cualquiera que sea su sexo, raza, religión y condición social. Otro gallo nos cantaría. Y este texto lo he escrito yo, os prometo que no dejado el blog abierto y cierto pequeño cuadrúpedo bigotudo y sigiloso ha aprovechado la ocasión.
Pues eso, que esta entrada va a hablar sobre el porqué de cada una de las entradas o lo que es lo mismo, servirá de pequeño resumen personal sobre el pasado encuentro de blogueros de la Feria del Libro de Valladolid en el que participé junto a estos dos figuras. Mi blog nació de forma casual. Cuando viví en Italia me dedicaba a enviar correos a los amigos donde contaba mis avatares por allí pero claro, a mi estilo, dando a las diferentes aventuras diversos toquecitos de humor, fantasía y romanticismo. De aquellos correos nació por cortesía de mis amigos Campu y Noe una edición muy particular donde recogieron todos aquellos relatos y les dieron forma impresa, con un prólogo tan lleno de cariño que aún lo leo de vez en cuando y me baila el corazón. Mi amiga Bego fue quien me habló por primera vez de los blogs y me invitó a crear uno, cosa que hice ya instalado en España de nuevo. Al principio las entradas hablaban de practicamente todo lo que sucedía a mi alrededor o me llamaba en exceso la atención. Poco a poco fui aprovechando el blog para compartir mis pequeñas creaciones literarias, siempre sujetas a mi día a día, excepto cuando me abstraía de mis experiencias personales y escribía algún relato inspirado en las noticias del periódico, una película que me había dado la vuelta al alma o alguno de esos libros que siempre he devorado incansablemente. Comencé también a compartir algunos relatos de los que presenté a concurso, ganase o no y la verdad es que tan solo me habré presentado a una decena como muchísimo a lo largo de mi vida. Luego el blog se convirtió en mi diván de psiquiatra particular y dejé que fluyesen todas las cosas que me atormentaban siendo muy beneficioso el mero hecho de escribirlas y compartirlas. No voy a mentir, he llorado mucho escribiendo alguna de las entradas. También he amado mucho escribiendo porque poseo una muy absurda timidez que me impide en ocasiones expresarme oralmente con el corazón abierto y sin embargo si me siento y lo escribo, he reflejado alguno de los sentimientos más hermosos que he experimentado a lo largo de mi vida, eso si, utilizando identidades ficticias, alter egos y demás por respeto a la intimidad de las mujeres sobre las que escribía y eso es algo que no dejare de hacer nunca, como escribir. Ya os comenté en una ocasión que mi padre me escribió en una dedicatoria "escribir es una forma de fijar el pensamiento". Lo que no os conté es que antes de rubricar la dedicatoria añadió "No lo dejes nunca" y en eso desde luego que no voy a fallarle y mientras mi mente y mis manos funcionen seguiré escribiendo. Dice el titular de este artículo con el que encabezo la entrada "Jóvenes novelistas por diversión" y en primer lugar quisiera decirle a la redactora que me halaga lo de joven, yo que ya creía haberme convertido en un madurito (atractivo o no, pero madurito por desgracia) en segundo lugar he de decir que tanto David como Carlos y yo mismo, en efecto escribimos por diversión en muchas ocasiones, pero también como necesidad vital y esa necesidad de trasladar todo lo vivido a un texto es algo que quizá compartamos con todo tipo de artistas que necesitan bailar, cantar, pintar, componer, tocar, modelar, escribir y en definitiva, darle salida a sus pulsiones existenciales. El encuentro de blogueros del otro día fue más que nada una charla muy animada entre colegas, donde nos desnudamos (no literalmente por supuesto) delante del público asistente y tratamos de transmitir todo eso que sentimos al enfrentarnos al teclado del ordenador. Hubo un punto del guión del encuentro muy acertado en el que nos preguntábamos si se era escritor por escribir un blog. Sinceramente no sabría que contestar, pero los tres hemos publicado o estamos en proceso de publicar nuestras obras y creo que escritor es aquel que escribe, sea donde sea y como sea. Luego ya vendrá la crítica a tirar por tierra las ilusiones pero considero muy respetable el hecho de que alguien ponga por escrito lo que quiere transmitir.
Y lo digo porque el pasado mes de febrero escribí una entrada sobre la amistad y de nuevo voy a hacerlo ya que hace poco, charlando con alguien que me va conociendo mejor cada día, se me planteó la idea de escribir algo sobre lo que entiendo por amistad. Esta canción con la que encabezo la entrada describe de forma muy especial esa expresión de "Para lo bueno y para lo malo" o el consabido "Para eso están los amigos". La vida me ha enseñado lo importante y lo necesario que es tener buenos amigos. La verdadera amistad se basa en la confianza y el amor, como la mayoría de las relaciones humanas que merecen la pena. La afinidad también une a las personas pero afinidad sin confianza se queda en "colegueo" y si a ese "colegueo" le unes confianza y cariño nace un lazo mucho más potente y que en ocasiones puede ser la soga a la que te agarres para no caer en un pozo o para salir de él si ya has caído, e incluso el cabo que puedes lanzar a quien veas en peligro. Soy humano, mucho y como humano que soy me he equivocado en bastantes ocasiones y en alguna he cometido el terrible error de traicionar la confianza de un buen amigo. Ya lo dice el refranero popular: La confianza se gana en un año y se pierde en un día. Trato de no volver a cometer semejante error y al igual que muchos de mis amigos se han convertido en un perfecto y seguro baluarte, yo quisiera serlo también para los mios. A veces me siento un poco pequeñito, conozco mis limitaciones y me veo como un tipo muy normalito que roza lo insignificante pero sé que cuando un amigo me necesite estaré ahí, incluso más allá de la medida de mis posibilidades. La amistad, como el amor o la felicidad, son términos que a veces se ensucian o se manipulan y solo descubres lo hermoso de estas palabras cuando amas de verdad, sientes la presencia de un verdadero amigo o te consideras realmente feliz, por poquito que dure ese momento. Obviamente el respeto es otra de las piezas fundamentales sobre la que sustentar una verdadera amistad al igual que sirve de base para otros sentimientos fundamentales que unen a los seres humanos entre si. Tengo la inmensa fortuna de conservar amigos desde hace más de 30 años y creo que eso es así, por haber compartido muchas vivencias, buenas y malas y haber arrimado el hombro cuando ha hecho falta y sobre todo por no haber defraudado ni haberme sentido defraudado. La condición humana es la que es y desde luego no todos los días vamos a ser unas personas encantadoras, pacientes y animadas a todo, en ocasiones somos un poco mezquinos, egoístas o miserables pero un buen amigo sabrá reconocer los hechos puntuales y depositará su confianza en ti dando una nueva oportunidad y a veces una detrás de otra, pero volviendo al refranero: "Lo poco agrada y lo mucho enfada" o "tanto va el cántaro a la fuente que termina por romperse", será mejor no forzar la máquina ni jugar con la paciencia de nadie. Desde luego al margen de "amigo que no da y cuchillo que no corta, perder poco importa" me quedo con " quien a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija". Mis amigos saben que para que les de sombra tendrán que sentarse en el suelo, pero siempre voy a hacer lo posible para que se sientan arropados, queridos y seguros a mi lado. No considero al amigo como aquel que pueda cubrir mis necesidades si no la persona por la que me esforzaría "hasta el infinito y más allá",( como el astronauta ese de las pelis de dibujos) para que pudiera sortear el bache que le obstaculizara el camino No sé porqué de un tiempo a esta parte me he vuelto tan reflexivo con estas cosas, bueno, si sé porqué. Tengo mucho que aprender y quiero hacerlo. La amistad es una de las expresiones humanas más hermosas y que coño humanas, mi gato también es mi amigo y se comporta como tal, así que no seré tan prepotente como para otorgar la capacidad de sacrificarse por otro a quien quieres tan solo a los humanos. De hecho como especie animal dejamos un poquito que desear, por muy inteligentes que seamos y mucho que evolucionemos. Me parece que podría estar horas y horas disertando sobre este concepto pero vosotros no tenéis la culpa de mi necesidad de aclarar las ideas. Bien es cierto que el termino amistad se ha corrompido hasta la saciedad, pero en una sociedad como la nuestra, se termina corrompiendo todo, de hecho la corrupción se ha convertido en el gran problema. Hay amigos corruptos y personas que corrompen las amistades pero siempre tiene que haber una cara y una cruz, aunque no quisiera cargar con una cruz como esa, ya arrastré la mia y aún tengo marcas en la espalda y en el alma. Me quedo con aquellos que te abrazan cuando te ven desesperado y que te ayudan a unirte de nuevo al pelotón cundo te has caído de la bici.
Así se titula el libro de Corrado Augias (sobre aquel artista tan especial que fue Modigliani) que cierta personita me regaló el día del libro. Es una edición en italiano y ella, sabedora de que quiero practicar y no olvidar este idioma y además, siendo una apasionada de la vida y obra de este artista, eligió el libro perfecto. Modigliani llevó una vida muy dura en París, donde se trasladó para crear y compartir experiencias con grandes de su época como Toluse Lutrec o Picasso, ahí es nada. Hombre de innegable magnetismo y atractivo, tuvo una serie de romances que terminaron en su matrimonio con una jovencísima estudiante parisina, de familia burguesa acomodada. Impresiona leer que a la muerte del artista, su joven esposa, embarazada de su segundo hijo se quitó la vida. No se puede dudar que esta pareja vivió una impresionante historia de amor y eso que Modigliani se destrozó la salud a base de alcohol y excesos y en ocasiones (según mi apreciación de lo leido en su biografia) estando evadido mentalmente y refugiado en los efluvios del alcohol, ninguneó e incluso ignoró a su amada. Pero hay algo que está por encima de los malos momentos en la vida de una pareja y eso es el amor. Me he obcecado durante años en encontrar el amor en diferentes mujeres con escaso éxito puesto que aunque en todas hallé algo que me transportaba a otro mundo y me mantenía en éxtasis, a la larga se fue apagando la llama. Creo que no es necesario llevar las cosas al extremo como hizo Modiagliani pero desde luego no hay que ponerle límites a los sentimientos. En ocasiones las cosas se presentarán difíciles en la pareja apareciendo diferencias de opinión, de necesidades vitales o de gustos y aficiones. Todo eso es algo superfluo si hay amor verdadero y aunque asusta el saber que puedan surgir enfrentamientos y momentos desagradables, quedará solapado por algo que te hace volver una y otra vez a los brazos de la persona amada y que aún tratando de identificar exactamente lo que es y buscando ponerle nombre, no das con la definición exacta. Modigliani simboliza lo más intenso de la vida. Modigliani vivió, amó y murió fiel a su necesidad creativa y navegó por los océanos más peligrosos y bajo las peores tormentas, pero nunca echó el ancla ni se quedó varado junto a un arrecife o en un puerto seguro. No pretendo dar lecciones sobre nada y menos sobre el amor. Lo único que he aprendido de la vida de este artista son dos cosas que espero interiorizar y no olvidar nunca: A)Los excesos se terminan pagando siempre y pueden destruir tu vida innecesariamente. B) Nadie puede decirte quien está hecho o no para ti y quien será tu pareja perfecta o por el contrario quien te hará sufrir. Aún tengo que caerme y levantarme muchas veces y estoy dispuesto a ello, siempre y cuando no olvide ponerme el casco. Vivir es disfrutar pero también sufrir y asumir riesgos. No creo en los escritores malditos, siempre he renegado de ese concepto y considero un absurdo el tener que destrozarse la mente y la razón para crear la obra adecuada pues si no nace directamente de uno mismo, forzarla es impostar y adulterar lo escrito y de alguna manera es matar la sinceridad. En fin...creo que me impresiona demasiado lo que leo. Eso es lo maravilloso de leer y este es una adicción de la que espero no tener que desengancharme nunca, de hecho cuando por circunstancias no he podido acceder a libros o bucear en blogs he experimentado un auténtico "mono".
Pues ya lo dijeron los Beatles y con gran acierto, todo lo que necesitas es amor. Hace ya mucho tiempo escribí una entrada en este blog, que luego se llevó al libro de relatos que publiqué bajo el nombre "Historias para según qué días". Aquella entrada se llamaba "Vínculos" y hablaba de lo sorprendente e intenso que es el vínculo entre una madre y sus hijos. La vida es un continuo aprendizaje y aún hoy a mis cuarenta primaveras me sigue sorprendiendo e impresionando sobremanera ese caudal de amor que sienten y derrochan las madres. Aunque todo se las ponga en contra, aunque pierdan a sus compañeros en la vida o se comiencen a encontrar mal de salud o de ánimo, una madre siempre va a hacer lo imposible para garantizar la felicidad de sus cachorros. Ponen por detrás su propia felicidad y se concentran en conseguir la de aquellos que parieron entre molestas y dolorosas contracciones. Pensar en aquel parto en el que llegué como jugador nuevo a esta partida, es de las pocas ocasiones en las que me alegro de no haber salido ni muy alto ni muy grande, era un niño normalito, muy inquieto pero normalito. De hecho me hizo gracia saber en su día que mi madre se puso de parto en el cine viendo una peli de risa, que premonitorio. Supongo que como hijos solo tenemos la opción de tratar de hacérselo lo más sencillo posible y devolver parte de ese amor con el que se nos ha ido pavimentando el camino. A la hora de batallar con la vida, de enfrentarse a los problemas y los miedos, el amor, en cualquiera de sus variantes se puede ajustar al torso como una de esas cotas de malla élficas que te protegen de todo menos de las llamas del dragón y los mordiscos del nazgul. Es envidiable esa habilidad propia de las madres para conseguir encontrar fuerza y energía donde apenas queda. Ya lo escribí antaño y vuelvo a hacerlo hoy convencido de que es una gran verdad: La madre es el único tesoro que tenemos los pobres. Además es de las pocas cosas por las que no tenemos que tributar ni hay que declarar como artículo de lujo. Se que todas las madres que conozco darían la vida por sus hijos y yo, como la mayoría de los hijos que conozco, mataría por mi madre.
Esta vez he optado por incluir el vídeo de este sorprendente poema para encabezar la entrada, en vez de un videoclip musical o similar. La primera vez que lo vi, hace ya más de un año, quedé completamente impresionado por la belleza y la fuerza de sus versos y por lo terriblemente triste que debía de sentirse este poeta cuando lo escribió. Ahora he comprendido que es un poema que habla de algo tan esperanzador, como que a través de su amor por ella encontró una forma de vivir con su trastorno de manera más normal y que de alguna manera incluso el estar enamorado atenuó en parte sus obsesiones. Luego el amor es una medicina estupenda a veces, aunque no es un tratamiento definitivo contra nada, si no un paliativo que funciona si crees que puede funcionar, casi como un placebo. Vale, ella se terminó marchando, esas cosas pasan a menudo, pero seguro que si vuelve a enamorarse descubrirá que de nuevo es capaz de ponerle freno a lo que le desespera. Este joven poeta declama sus versos con auténtico sentimiento y al que no le encoja el corazón, es que o no lo tiene o lo tiene solo para bombear sangre. Siempre he afirmado que la poesía se me resiste, para mi desgracia. He escrito varios poemas, pero nunca de esta sensibilidad ni de esta belleza. La literatura comprende un abanico muy grande dentro de los campos de la creatividad pero creo que escribir algo así, tiene que ser realmente gratificante. Lo que está más que claro es que no hay nada que pueda acallar esa necesidad de crear y aunque desde luego hay escritores con verdaderos problemas físicos o psicológicos, cuando tienes esa pulsión dentro de ti, terminarás sabiendo sacártela fuera y compartiéndola con aquel que quiera leerte. Gracias a Dios ya no tengo limitaciones físicas para escribir y las psicológicas hace meses que me permitieron volver a sentarme ante el teclado con mayor o menor fortuna, pero desde luego me considero muy afortunado por poder sacarme de dentro tantas y tantas cosas. Hay emociones y sentimientos que si no los saco a que vean la luz, se me terminarán pudriendo en el alma. Por eso llevo tantos años escribiendo y por eso abrí este blog, por salud. ved este video si no lo habéis visto ya y seguro que a partir de que termine vais a comprender muchas cosas, entre ellas el porqué soy tan prolífico. Tengo demostrado que la literatura salva vidas y os aseguro que no es una frase hecha.
Sé que esta frase fuera de contexto puede dar lugar a infinidad de chascarrillos, pero creo que es una gran verdad, aunque luego nos completamos tomando de aquí y de allá por iniciativa propia. Me he dado cuenta de que hace ya tiempo adopté la costumbre de acompañar muchas entradas de este blog con videos musicales más o menos relacionados con el tema que trataba. Logicamente tiraba de la música que escucho en casa, esté escribiendo o no. Algunos temas tienen además un plus personal para mi, ya que son de grupos a los que me siento muy unido por motivos personales además de por su música, como es el caso de Cosmic Birds, XXL y algunos más cuyos componentes he tenido la suerte de conocer en persona. Obviamente no es el caso de Black Crowes, pero me los descubrió hace ya muchos años un buen amigo murciano, guitarrista que tras haber pasado por diversas formaciones y estilos de lo más variados, haber estudiado arquitectura y vivido en diferentes ciudades del mundo, se ha convertido en Lutier y costruye sus propias guitarras. El bueno de Cesar siempre vivió la música de una forma muy personal y eso le dio un estilo tan particular en todo, que se hizo querer desde el principio. Además de su amistad, le agradezco mucho el haberme presentado a su hermano y a la que ahora es su cuñada, con quienes viví algunos de los mejores momentos de mi vida...y los que nos quedan. Digamos que no tengo un estilo musical preferido o que soy muy ecléctico, como dicen aquellos que bucean en todas las aguas. Siempre me gustó Sinatra, y cuando escuché uno de sus temas versionado por "Los pichas rondilleros", supe que sería la canción de mi vida. Macaco fue mi seña de identidad durante mucho tiempo y de hecho hay amigos que aún me lo echan en cara. "El Bicho" también me caló muy profundo y de la mano de mi amigo Rafulas, descubrí a los grandes del Hip-Hop nacional. Por formación y herencia familiar soy un apasionado de la música clásica o "música culta" como me enseñaron a decir en la carrera que estudié, que no fue otra que "Educación musical" visto que el "Derecho" y yo no terminábamos de entendernos. He tenido la suerte de crecer en una casa donde abundaban los libros y los discos y mis progenitores tenían un gusto exquisito tanto en una cosa como en la otra, por lo que entre lo mamado en casa y lo ofrecido por los amigos, me ha resultado muy difícil definirme musicalmente. Lo bueno de todo esto es que disfruto lo mismo en un concierto de flamenco, de tangos, de Hip-Hop, de Rock o de Funki, aunque ya lo de bailar es otra historia. Siempre puse como excusa aquella novela de Norman Mailer: "Los tipos duros no bailan" para tratar de enmascarar de forma creíble mi ausencia de gracilidad y armonía bailando. No pasa nada, ritmo tengo, llevo años aporreando diversos instrumentos y como dice aquel "toco muchas cosas, ninguna bien, pero toco" Vuelvo a citar a los amigos y como me dijo uno de ellos hablando de teatro: "en escena, lo que no suma, resta". Creo que en la música todo suma siempre y el escuchar de todo aumenta la sensibilidad y si pones banda sonora a tu vida, la peli resulta mucho más interesante. Cuando literatura y música se dan la mano uno puede disfrutar de cosas tan chulas como Annabel Lee de E. A. Poe, por Radio futura.
Pues si, entre que Macaco ha versionado de manera excepcional ( para mi gusto) este tema que lanzó a las listas de éxitos en 1978 a ese insaciable amante que es Julio Iglesias y que en este vídeo hay escenas de una película de Mortadelo y Filemón, me estoy teletransportado al pasado sin haberlo pretendido. Ayer mismo compré el último trabajo de Macaco en CD (sip...soy de los que se compran los discos y los libros en vez de piratearlos, rarito que es uno) y al escuchar esta versión del "Me olvidé de vivir" me saltó una alarma emocional en el acto. No he podido evitar reconocer mi pasado reciente en este tema y me he dado cuenta de que lo que yo pensé que era una espiral de errores muy personal, resulta que es algo más viejo que la tos. A ver si dejo de considerarme tan especialito y exclusivo,que no pasa nada por ser uno del montón. "De tanto cantar al amor y a la vida, me quedé sin amor una noche de un día" Cometo el error de trasladar todo lo que siento a mis textos y eso a la larga hace que no disfrute de lo que puedo experimentar en la vida real, parece que disfruto más hablando de lo enamorado que estoy cuando lo estoy, que del amor en si. "De tanto correr por la vida sin freno, me olvidé que la vida se vive un momento" y me pegué una serie de buenas ostias y la más grave no fue con la Vespa. Antepuse muchas cosas innecesarias a la felicidad, pensando que era la forma de conseguirla, pero como me dijo el otro día la sonrisa que más me dolió perder (metafórico que es uno además de rarito) "la felicidad está en nosotros mismos, no es una meta". Como dice la canción, "traté de robarle a mis noches el sueño" y durante una época no sabía exactamente disfrutar de las noches, ni de los días, simplemente necesitaba que cada jornada tuviera un mínimo de 30 horas para poder ser el mejor en mi trabajo, en el amor, en mis proyectos literarios, en mi entorno social y en mis aficiones. Claro, eso fue un puto error, uno más. Me olvidé de vivir hasta tal punto que casi me quedo sin hacerlo y ahora me está costando volver a hacerlo de una forma natural. Cómo me dijo un buen amigo(yo prefiero citar a mis amigos en vez de a los clásicos, en primer lugar por proximidad y en segundo lugar por evitar volverme un pedante) "te has caído de la bici y ahora has vuelto a subir y te está costando unirte al pelotón, pero sigue pedaleando". Estaba tan concentrado en fabricarme una vida perfecta que perdí a la mujer con quien podría haber sido muy feliz si le hubiese dado la oportunidad, perdí el impulso inicial para situarme en una buena posición laboral y perdí la seguridad en mi mismo. No me lo perdono. Una de las frases de la letra de esta canción con la que más me identifico es "Ya no soy como ayer, ya no se lo que siento" y os aseguro que eso es una puta mierda. "Hoy me toca llorar, yo que siempre reía". Menos mal que tengo la suerte de que hay muchos a mi alrededor que me están recordando lo importante de la vida y al igual que he ido recuperando la memoria poco a poco y ya tengo otra vez casi todas las carpetas de archivos en el disco duro, estoy aprendiendo de nuevo de que va este juego. Los errores del pasado ahí estarán siempre y sé que de alguna manera me acompañarán el resto de mi vida, pero ahora trato de hacer las cosas lo mejor posible y no anteponer los caprichos a algo tan necesario como el sentirse pleno y moralmente satisfecho. Es cierto que trato de abstraerme de mi mismo a la hora de escribir en mis novelas (estoy revisando la primera y trabajando en la segunda) y me ayuda mucho el sentarme a desahogarme en el blog de vez en cuando, porque aquí soy yo y no me pongo ni reglas ni límites ni frenos cuando escribo. De hecho puedo escribir sobre cualquier cosa que se me pase por la cabeza, tratando eso si, de no saturar ni aburrir, si no de compartir experiencias con los lectores. Puede que alguno de los que me lee esté pasando por un momento similar y si mis reflexiones pueden venir bien, mejor que mejor, aunque cada uno somos un mundo y no tengo la solución a ningún problema, ni tan siquiera sé muy bien como solucionar los mios. Trato eso si, de ser variado al menos en los acompañamientos musicales.
Como cantan estos chicos, "lo importante es lo que hagamos, no lo que hicimos". Pasa la vida y lo que cuenta es que siga pasando, aunque a veces se vaya por un tiempo a publicidad, cualquier cosa antes de que coloquen el cartelito de "Fin". Hoy mi hermana pequeña ha cumplido 28 primaveras y esta misma tarde me he enterado de que ha fallecido el padre de un amigo. Unos vienen, otros se van y otros contra todo pronóstico, siguen. El tiempo pasa y la vida también, inexorablemente unimos una cosa a la otra pues vivir es consumir de la mejor forma posible el tiempo que se te ha adjudicado. Aún recuerdo la noche en que nació mi hermana. Acojona empezar a manejar estas cifras, me siento algo carroza dado en que en aquel tiempo yo ya era un adolescente. Una vez mi amigo Campu trató de explicarme la teoría de los grandes números y aunque puse atención y él es un gran pedagogo, no puedo evitar ser de letras puras, por lo que no me terminé de enterar muy bien. No hace mucho hablaba de que conservo algunas amistades desde hace más de 30 años. Me sigo viendo como un tipo joven con toda esta segunda temporada por delante y manda cojones, no se que anuncio echaron cuando me fui a publicidad pero espero que fuera de algo realmente chulo. Como me dijo mi padre a los 13, adolescente viene de adolecer, es decir, estar falto de. En ese sentido creo que sigo siendo un adolescente porque estoy a falta de muchas cosas, de muchas. He vivido 40 añazos y he aprendido unas cuantas cosas. Digamos que he adquirido conocimientos y he disfrutado con muchas experiencias, he viajado, he amado, he sufrido, he hecho cosas interesantes y me he realizado en muchos textos, pero creo que aún tengo mucho que vivir y que aprender. Creo que la ignorancia es atrevida, pero más atrevida es la soberbia del que se siente ya de vuelta de todo.Aquel que llegue antes que yo a donde sea, que toque la pared y diga eso de "por mi y por todos mis compañeros" y después ya podremos presumir de lo que queramos, pero en igualdad de condiciones. Desde el principio de los tiempos los ancianos eran el pilar de la comunidad y los miembros de los clanes, las tribus o de los sistemas en que se organizaban, se sometían a las decisiones de aquellos "consejos de ancianos" que dada su experiencia vital, podían ayudar a los demás. Hoy en día se aparta a las "personas de edad" y o bien se les recluye en sus casas con sus familias (en el mejor de los casos) o se les interna en residencias o centros de mayores. Tenemos mucho que prender de nuestra historia, creo que el progreso no son solo los avances científicos o tecnológicos. Progresar es también no repetir los errores del pasado. Igual si que me estoy haciendo mayor y no por encontrarme achacoso precisamente, si no porque ahora pienso mucho todo y trato de ser prudente y reflexivo. Eso si, me estoy volviendo a dejar el pelo largo, reivindicando la juventud perdida. Quiero seguir aprendiendo, sintiendo, acertando o equivocándome. Quiero seguir y se me ha dado esa oportunidad, así que pienso aprovecharla. Hoy me ha dado por filosofar, im zorry, pero como este es mi blog no voy a cortarme en exceso. En cualquier caso no me pondré a darle lecciones de nada a nadie, no estoy capacitado para eso y no va con mi estilo. Cada uno somos nuestras vidas, nuestras elecciones y nuestras circunstancias. Yo la he cagado muchas veces...y las que me quedan. Que cada uno lo haga lo mejor que pueda o lo mejor que sepa.
