El verdadero punto "g" de las mujeres.

Nunca he sido un tipo demasiado atractivo, aunque mi abuela y mi madre trataron de convencerme de lo contrario, e incluso me llevaron a la tele, a un casting para el anuncio de Freixenet de 1982.
Fue mi primer papel de corcho de botella, papel que repetí en 1995, cuando tras aprender a tocar la gaita, mi madre volvió a presentarme a un casting (esta vez para sidras "el gaitero").
Tengo unos preciosos ojos azules, sobre unas hermosísimas bolsas, que mas que bolsas de ojos, parecen sacos de dormir.
Al ser terriblemente inteligente, mi capacidad craneal es desmesurada, y no ayuda mucho que digamos, ese pelazo recio y rebelde que me crece a razón de dos pulgadas al día.
Soy a los peluqueros, lo que un constructor a un concejal de urbanismo.
Mi cuerpo no se mide en 90-60-90 , sino en 3,14,16. Una vez, en Estepona, me tumbe en la orillita del mar a tomar el sol, y un esforzado grupo de activistas de Green Peace, comenzó a acariciarme con dulzura y a empujarme hacia el agua.
Fui el más alto de mi clase en 1º de bup el año que repetí ese curso por quinta vez, también ese mismo año fui el que la tenia más grande de clase.
Recuerdo que a los 14 años mi madre me llevo al médico para que estudiara mi proceso de crecimiento, y este Galeno de cabecera, tras observarme, afirmó muy serio que en verano pegaría un gran estirón.
Aunque no dijo de que año.
Cada 21 de junio recobro la esperanza y durante unos pocos meses aun creo que puede suceder el milagro.
Pero nunca llega.
Sigo comprando mi ropa en Mother Cure.
El caso es que como decía al principio, nunca he sido un tipo demasiado atractivo, pero ya sabéis como es la madre naturaleza, te priva de unos dones pero te los compensa con otros.
No soy Brad Pit, pero tengo un desarrollado sentido del humor.
Creedme si os digo, que el punto "G" de una mujer se encuentra en su ánimo y no en la vagina, ni en el perineo aragonés ese.
Está feo decirlo, pero a golpe de sutil gracejo he conquistado a un sinfín de adorables damiselas, a más de un joven efebo, y a tres caniches.
Sino de que me iba a casar yo con una muchachita como laura!!!
Hay que tener mucho cuidado para no ser un payaso, y sobretodo, hay que evitar a cualquier precio el convertirse en "su mejor amigo".
Hazlas reír, haz que se rían contigo, que se rían de otros y otras, pero nunca de ti.
Alterna un comentario jocoso con uno tierno, busca sus puntos flacos, y poco importará si eres como Richard gueere, o por el contrario si te asemejas en exceso a Roberto Carlos.
La mujer es un ser maravilloso, pero también puede ser terriblemente cruel (no hay más que ver como se despellejan unas a otras) y el sentido del humor es una de las cualidades que más admiran en un hombre (siempre y cuando se sepa controlar).
Si encima sabes cocinar...
Verán en ti un compañero, un cocinero, y un esclavo ¿qué más pueden pedir?

Amiguitos, seguid mis consejos y si os esforzáis, llegareis a heredar mi reino, ya que yo al fin, y para desgracia de todas ellas, debo abdicar.

Palmitas con las orejas.

Así de contento está el jodio.

Sabe perfectamente que como los socialistas sigan por el camino que llevan, España entera se echará a las calles pidiendo su regreso a voces.
Y es que hay que tener mala suerte.
Con lo agustito que estábamos nosotros desde que se marcho este señor tan prepotente, y ahora casi es mejor lo malo conocido, que lo bueno que nunca hemos llegado a conocer, y mira que se nos vendió bien a Zapatero, que hasta yo me lo creí.
De todas maneras que asquete da la política.
Todo está tan lleno de mierda que hoy en día ya casi no se salva nadie, ni jueces, ni ministros, ni altos cargos, ni perico el del taller de chapa y pintura.
Menos mal que nosotros resistimos agarrados a un tintorro, y somos tan insignificantes que la mierda pasa a nuestro lado y ni nos toca.
¿Porqué la gente no se dedica a sus funciones, a hacer bien su trabajo, o a intentarlo por lo menos, y tratamos todos de llevarnos lo mejor posible y no nos puteamos por deporte?
Estamos consiguiendo que a la juventud se le vaya la esperanza entre "mdma" y farlopa mal cortada.
Nuestros dirigentes no tienen nada que ofrecernos ya, y les hemos pillado en todas sus mentiras.
Y eso es muy peligroso.
Vamos a ver si somos capaces de salir de esta mierda de crisis en la que nos han metido a la fuerza y de la que ahora no se responsabiliza nadie.
Vamos a ver si descubrimos algo que ofrecerle a esa caterva de bacaladeros, eskinetes, jipipijis y megachonis.
Vamos a ver si le podemos cerrar la bocaza a ese ejercito de intelectualoides derrotistas, augures de un milenarismo feroz y desalmado.
¿No hay nadie por ahí, que no pertenezca a ninguna fuerza política, con buenas ideas y un par de cojones para plantearlas sin miedo a la mediocridad de aquellos que trataran de echárselas por tierra?
Si está que levante la mano por favor.

Gracias mamá.

Sin darse cuenta tan siquiera, mi madre acababa de pulverizar un record del mundo.
Mi disco de S.A. (Soziedad Alcohólica) volaba a más de cien kilómetros por hora, describiendo una elipse perfecta, y fue a caer a unos seiscientos metros de mi casa rompiéndose en mil pedazos.
Yo solo pude contemplar el espectáculo desde el balcón de la vivienda, en un quinto piso de Valladolid.
Ahora que lo pienso, mi madre debió de ser una atleta de la Alemania del este que se quedó en España bajo un alias de lo más folclórico (se llama Mª Fuencisla), acogiéndose a algún tipo de asilo político durante el franquismo.
Tendríais que ver como manejaba la zapatilla, con que precisión de cirujano cardiovascular.
La lanzaba desde la cocina y te alcanzaba detrás de la mesa del salón.
Durante años pensé que eran térmicas y localizaban el blanco a traves del calor aunque, claro, de ser así a mis hermanos mayores en plena pubertad...
Hubiera muerto alguno.



Pero me estoy yendo por las ramas.
Aquel día mi madre decidió que mi gusto musical de adolescente inconformista comenzaba a rayar lo familiarmente soportable y, haciendo gala de ese talante tan suyo adquirido en la sección femenina, procedió a censurar de tan drástica manera mi última adquisición del mercadillo.
"Esto ni es música ni nada, no es más que ruido y mierda".
Tócate los cojones.
Ella, que se sabía todas las canciones de Julito Iglesias.
Menos mal que, con los años, su gusto musical evolucionó más que favorablemente y ahora se ha convertido en una experta en soul, jazz, funky y música negra en general (aunque se guarda algún disco de "el consorcio", no lo puede evitar).
Yo, sin embargo, empecé la decadencia aquel mismo día en que mi coqueteo con el hard rock finalizó de tan triste forma.
Poco a poco me fui convirtiendo en el friki que soy ahora.
Quizás, si mi madre no hubiera intervenido, ahora seria un treintañero normalito con reminiscencias de Guns and Roses y Queen, o devoto de U2 y los Dire Straits pero, al atajar tan "sutilmente" mi natural y juvenil inclinación hacia la música ratoneril, creó un monstruo.
Escuchar a Roberto Carlos mientras me doy un baño de espuma es casi comparable a un orgasmo (de hecho algunos baños terminan así) y qué decir de ciertos temas de Raphael...
!Que hombre!¡Válgame la virgen!!!
-ropo pom pom, ropo pon pom-
Mientras mis compañeros de facultad bailaban "house" y "acid jazz" yo me entregaba sin cuartel al twist con el "duo dinámico" y los "pekenikes" o dislocaba mis caderas con "Demis Roussos" en un sirtaki sin fin.
Qué delicia acariciar la cubierta de un vinilo de "El Puma".
No creo estar capacitado para tener hijos pero, si tal milagro se produce algún día, juro que seré totalmente respetuoso con sus gustos musicales y, si quiere escuchar a Concha Velasco cantando "una chica yeye" mientras pierde orina a espuertas, no seré yo quien se lo prohiba.

Lo único que le pido a Dios, es que no me salga un niño tuno.

Historia de la pasión de una polla y un cabrón.

Va a hacer en septiembre un año

cuando al volver el rebaño

de las praderas cercanas

levantó el cabrón la vista

por encima de las cabras

(sus hermanas).

Aquello que vio el cornudo,

hizo que aflorara

en su garganta un nudo.

Vaya polla mas hermosa

(pensó para si) y,

mientras el resto de cabras balaban

y se empujaban unas a otras

con gran frenesí,

el se acicaló las lanas

y preparó su discurso,

pues es que en cuestión de amores,

jamás se le alteró el pulso.

Más, aquella vez,

todo en él era nuevo,

le temblaban las orejas,

las patas de atrás,

y un huevo.

"Eres de todas las pollas

que he visto,

la más bella y fina"

Dijo el macho enamorado

"Pues tómame sin cuidado,

pero he de dejarte claro,

que soy más puta,

que las gallinas"

Y allí mismo,

entre redondas caquitas,

iniciaron sus amores,

el putón y la cabrita.

Más lo que no es natural,

por mucho que existan ganas,

no puede hacerse real,

ni en los establos,

ni en las mejores camas.

Supongo que habréis notado

que esto es un cuento inventado

que el carnero no es carnero

sino el presi Zapatero,

y la polla coquetuela,

la banca que a todos gusta,

y ninguno se la cuela.

Labuat

Ha vuelto. Y yo personalmente me alegro. Y al que no le guste que no mire.

Y ya. :)

Gorila Von Bismarck

Un gorila de costa. O de puerto. (Banús)

Picantón

Esta historia es real, y me sucedió no hace mucho tiempo.
Fue un domingo de otoño, cuando mi amigo Fernandito Poronga, me invitó al chale de sus padres a comer un cocido montañés,ya que su madre es natural de Valencia de Don Juan, León.
Yo que soy como Don Camilo y nunca digo que no a semejantes envites, me encaminé ilusionado hacia la suntuosa casita de campo.
La comida fue realmente deliciosa, y presa de mi natural avidéz, creo que aquel día engulli algún garbanzo de más (más bien unos doscientos garbanzos de más) y cuando mejor me encontraba, en plena sobremesa y deleitándome con un maravilloso aguardiente de hierbas, sucedió lo que tenia que suceder.
Mis tripas iniciaron una danza alocada presas de una indigestión bárbara, con el consabido ruidito que semejante estado provoca.
Trate de disimular fingiendo un ataque de tos y aunque imagino que nadie me creyó, pude escabullirme airosamente hacia el baño.
Cuan grande seria mi desesperación al encontrarme con el wc vecino ocupado por "lalo" el hermano pequeño y excesivamente imbecil de Fernandito, así que practicamente a la carrera, me dirigí hacia el piso superior en busca de otro excusado donde poder darle paz a mi malogrado intestino.
Pase un dormitorio rústico precioso (con su chimenea y todo) y tras pocos metros de pasillo me encontré frente a un a puerta de roble macizo( de las denominadas castellanas) y suponiendo que era un cuarto de baño, me plante frente a ella.
Para evitar de nuevo la violencia de incordiar a alguien que pudiera estar entregado a tan privados menesteres, me incliné y arrimé el ojo a la cerradura, tratando de adivinar si estaba libre u ocupado.
Lo que allí pude ver me dejó boquiabierto.
Carmencita, la madre de mi amigo, estaba disponiéndose a dar un baño, de tal modo que el ceñido vestido de flores que lucia durante la comida ya se encontraba en el suelo de la estancia y en aquel preciso instante estaba procediendo a despojarse del sostén.
Mi cuerpo juvenil, presa de tan morbosa fascinación, experimento un tremendo calentón, al rememorar las noches estivales en las que privado de sueño, me habia entregado al onanismo recordando la espléndida figura y dulce candidez de Doña Carmencita.
En pocos segundos tuve tal erección que el mismísimo Príapo se habría sonrojado.
No lo podía creer, su sujetador de encaje negro, cayó sobre las losas del baño, dejando al descubierto dos sensacionales pechos firmes y de pezones sonrosados.
Que momento de éxtasis.
El universo entero se detuvo en aquella habitación y no había adolescente más feliz ni más cachondo en esta España gloriosa que me vio nacer.
Con un rápido movimiento se despojó de las braguitas minúsculas que la aprisionaban sus poderosos glúteos y al girarse, pude entrever un monte de venus pelirrojo y poco poblado.
Fue en aquel mismo instante, cuando en pleno éxtasis voyeur mis esfínteres se relajaron, y los malditos garbanzos me pusieron en el más absoluto de los ridículos al soltar una ventosidad tal que se escucho en todo el termino municipal de Castronuño, y a punto estuvo incluso de derribar la puerta, tan grande fue su magnitud.
Aunque no hizo falta.
Doña Carmencita, al escuchar el estruendo abrió la puerta cubriéndose con una toalla y allí me encontró, entre una nube tóxica con los pantalones por los tobillos y mi sonrosado pene en la mano.
Ni que decir tiene que Fernandito Poronga no ha vuelto a invitarme a su casa.
Yo ahora jamas como legumbres, y a pesar de todo lo que tuve que soportar aquella fatídica tarde no he podido olvidar esas espléndidas carnes, que de manera tan fortuita pude contemplar a través del ojo de una cerradura.

Besos, abrazos y lametones.

Haciendo ruta

Pues bueno, después e la reseña que hice sobre "La pasión"(donde por cierto, ya me he encontrado con algunos de vosotros) voy a hacer un pequeño comentario sobre otro garito que queda cerquita.
Se trata del "Desierto rojo" el famoso bar de copas decorado con toda esa mezcla de barroquismo y psicodelia propia de Miguel Escalona y redecorado ahora con bastante acierto por otro chiquillo del que no recuerdo el nombre, pero que ha hecho un buen trabajo.
Resulta que ahora, han abierto también cocina, con mucho acierto, ya que tanto en tapas como en carta han sabido elegir bien y han desarrollado algunos bocados más que recomendables.
Estamos todos muy contentos, porque los que solemos movernos por "El cafetin" el "Penicilino" el "Morgan" o "La española cuando besa" andábamos escasitos en el tema yantar, y, o te ibas a la "carcava" o tenias que comerte una porción de pizza.
Me parece cojonudo que gente como Marcos, de "La pasión" o "Chiqui" del "Desierto rojo" hayan apostado por la calidad, la originalidad y el buen trato, asi que os animo a todos a conocer estos dos sitios, porque estoy seguro de que no os arrepentiréis.
Nos vemos en los bares.

Viven entre nosotros

No nos damos cuenta, pero ahí están.
Puede que trabajen a tu lado, que compartan contigo el vagón del metro cada mañana o que coincidáis en la administración de loterías al sellar las primitivas de cada semana.
La historia nos dice que siempre han existido, y yo creo que nuestra especie no supo convivir con la suya y poco a poco fuimos relegándolos a la noche, a lo profundo a lo aislado.
Con el paso de los siglos hemos conseguido que casi desaparezcan, pero yo se a ciencia cierta que quedan unos cuantos, y que han conseguido integrarse hasta pasar desapercibidos.
Es un especie muy muy rara.
Son las buenas personas.
Todos las tememos, porque nos hacen ver como somos en realidad, y es por ello por lo que decidimos maldecirlas, en vez de tratar de aprender.
Este mundo, para nuestra desgracia, está lleno de Van Helsings.

Recuerdos de un erasmus redondito

Soy un tío de lo más vulgar, nunca he estado en la India.
No tengo ni una sola foto en el ganges, ni dándole de comer a un faquir, ni poniéndome la pierna en el cogote (quizás tenga alguna cogiéndome los tobillos, eso sí, pero son de cuando andaba mal de pasta), nunca he visto a un santón, lo más parecido era mi párroco de pequeñito, pero me dio un collejón tremendo y me expulsó de la catequesis con lo que perdió todo el "olor a santidad" ese.
Monjas viejas y feas vestidas de azul he visto un mogollonazo, aunque no se si estas sirven o tiene que ser por fuerza la madre Teresa.
El caso es que soy un tío vulgar.
Fíjate que me fuí de erasmus y en vez de pedir Finlandia o Noruega, como hacen todos los intelectuales, me pedí Italia, para hartarme de macarrones.
Y vaya si me harté.
En poco más de un año engordé veinte kilazos (que se dice pronto).
Que tiempos aquellos...
Los que me leéis desde hace tiempo recordaréis una serie de correos en clave periodística-humorística donde, bajo el seudónimo de " dj juantierasmus", relataba mis vivencias como estudiante -dj-camarero-relaciones públicas y amante de la pizza napolitana.
Pues bien, el caso es que creo que voy a editar todos esos correos en formato libro, con pastas y todo, y sus foticos y su biografía del autor trucada cual currículum vitae.
Me gustaría saber si vais a estar interesados en un ejemplar (ya mamá, ya se que tu si) ya que me lo voy a pagar de mi bolsillo (es eso que esta lleno de pelotillas de algodón azul, más o menos a la altura del paquete) y los voy a "regalar" después a cinco eurazos.
Vamos vamos, que tampoco es para echarse las manos a la cabeza.
Que os gastáis más en condones y luego se os estropean en el cajón de la mesilla, y parece que eso no os duele tanto.
Husmias.
Bueno, que ahí queda dicho.
Ah, para los que apreciáis el arte y váis mas allá de los calendarios de Firestone, que sepáis que llevará, seguramente, alguna ilustración de Laura Mayo, de "Soldegato".
Qué manos tiene esta mujer...jijijijijijijiji
En fin, que ahí queda. Vamos a ver si soy capaz de triunfar en los círculos literarios porque, tras fracasar con el "transformismo" (fuí a un concurso de drags disfrazado de robot-camión... ¡yo que sabía!, me confundió el nombre) y hacer un ridículo estrepitoso en la fórmula uno, (me pidieron el carné y resulta que con el de ciclomotor no vale) mi auto estima está muy resentida.

Besos, abrazos y anacardos.