El dedo en el ojo

No entiendo esa obsesión que tienen algunos por meter el dedo en el ojo a los demás.

Por ejemplo hoy mismo, el gobierno sacude a las eléctricas con unas nuevas tasas y como estas empresas no pueden hacer nada para evitarlo, nos meten el dedo en el ojo a los ciudadanos con una fuerte subida en la factura de la luz.

Así mal de muchos, consuelo de tontos.

Al final como de costumbre, esas tasas a las eléctricas terminan siendo unos nuevos impuestos indirectos para las familias españolas, que tienen que agarrarse los machos y hacer alquimia "one more time".

Como fumar perjudica seriamente la salud, ala, una subida del precio del tabaco que deja a los fumadores planteandose si dejar de fumar o atracar un estanco.

Sin embargo se siguen vertiendo residuos a ríos y océanos, emitiendo gases incontroladamente a la atmósfera y demás atentados contra la salud de todos, fumadores y no fumadores, consentidos por el gobierno.

Toma dedo en el ojo.

Hay que solucionar la crisis en las que nos han metido bancos y dirigentes....pues nada, se soluciona todo a base de recortes fulminantes en los derechos de los trabajadores, cuya consecución supusieron años y años de lucha social.

Nos han metido un dedito en el ojo con la uña larga como la de una corista.

Así podría estar horas y horas, pero voy a ir al grano.

¿DE QUIEN COJONES HA SIDO LA IDEA DE LLENAR LA PROGRAMACIÓN TV CON PROGRAMAS DEL PELAJE DE "CASAS DE ENSUEÑO" "QUIEN VIVE AQUÍ" Y "PASEANDO CON CARMEN LOMANA" ?

Ahí si que nos están metiendo el dedo en el ojo hasta el codo, por lo menos.

Que fantástica idea: para distraer al ciudadano medio del inminente embargo de su vivienda por la incapacidad de afrontar los gastos de la hipoteca, vamos a pasarle todos los días cuatro horas en parrilla de las increíbles mansiones que gastan los millonarios.

Cuando ya no puedan ni parpadear del escozor, un paseito por NY, London y el Madrid de "Pitita", de manos de Carmen Lomana, paradigma de la lucha obrera.

Es cojonudo estar en casa haciendo cuentas, para ver si uno pone de primero zapatos viejos con ali-oli, o alfombrilla de coche en papillote y escuchar a esta SEÑORA como debes comer el caviar o a que modisto comprar el modelito para la comunión de tu sobrino. En que restaurante debemos cenar después de acudir a la opera de Viena, que hotel de Bali pone las mejores sales en el Jacuzzi y que protocolo seguir si cenas con la familia real británica.

¿Estamos tontos o que?

Se estan riendo de nosotros día tras día, coño, y en vez de salir a la calle a meterles por el culo el último diseño de Ágata Ruiz de la Prada (no imagino una muerte peor) nos quedamos en casa suspirando con beber Don Perignon del zapato de la Lomana, o del playero de Belén Esteban, que es mucho más triste.

Uno casi muere de gusto al ver como los jóvenes ingleses, en lucha por las subidas en las tasas universitarias, hicieron que el príncipe Carlos y la pedorra de Camila se hicieran cacotas al verse rodeados, insultados y zarandeados por el pueblo que paga sus vacaciones en Hawai.

En Grecia la gente se lanza a la calle a protestar, en Italia, en Rumania, en Alemania...

Aquí nada.

Bien de fútbol, bien de Sálvame de Luxe, un poquito de "algún día todo esto tampoco será suyo" y unas gotas de "golfas con diamantes".

Somos una nación cerril como pocas y mientras de cada cien cabezas españolas, una siga pensando y noventa y nueve embistiendo, vamos a seguir yendo de culo.

Esto...felices fiestas.

Felices esperanzas

Pues ya estamos de nuevo en medio de la vorágine navideña.
Ha pasado un año ya, desde que nos saturábamos de correos y mensajes de texto deseándonos unas felices fiestas y un próspero año nuevo.
Lo cierto es que muy prospero no ha sido, a decir verdad.
Ha sido un año de mierda para mucha gente, un año muy difícil, plagado de nuevos nombres en las listas del paro, de crisis, de empresas que se han ido al carajo y de recortes drásticos en la lista de los juguetes que se entregarán en noche buena o el día de reyes.
Papa Noel va a tener que esperar un par de añitos más para jubilarse y en algunos ayuntamientos de España, la policía arrestará a Baltasar en cuanto ponga un pies en su término municipal.
En algunos hogares van a cambiar el pavo por un pollo del Mercadona y en vez de comer doce uvas comerán tres pipas, eso si, peladas.
A todos aquellos que no hemos tenido la fortuna de acertar con la lotería, los Euromillones o el Cuponazo, solo nos queda rezar para que las cosas sigan tan mal como hasta ahora y no vayan a peor.
Yo con eso me conformo, creanme.
Pero no pasa nada si perdemos nuestros trabajos, echamos el cierre a nuestras empresas o no conseguimos plaza en la maldita oposición, porque ahora se ha puesto de moda desde "arriba" aconsejar a los ciudadanos que se "reciclen".
Y eso es lo que va a pasar, que viendo el panorama, mucho honrado padre de familia se va a "reciclar" y va a recortar los cañones de la Benelli con la que salía a cazar perdices los domingos por la mañana, para tratar de seguir alimentando a los suyos cada día.
Yo, que además de bajito soy optimista, me voy a jugar todas mis esperanzas a una carta y voy a hacer de mi vida algo realmente divertido, porque ya solo me queda eso.
Sinceramente le deseo lo mejor a los lectores de estas estupideces que acostumbro a escribir.
Espero que este año me de una colleja enorme y me haga tragarme mis palabras.
Con todo mi cariño, les deseo a todos ustedes, unas muy felices esperanzas.

FERNANDO URDIALES

Ya veis,
como escribiera Poe en aquel poema hermoso y tétrico, el cuervo, posado en el dintel de la puerta, nos ha graznado en voz alta y clara "nunca más".
Nunca más volveremos a disfrutar de la fuerza y la pasión de ese gran actor y director teatral que fue Fernando Urdiales.
El señor Urdiales, ha sido y será, un referente y un ejemplo para todos aquellos que padecemos la enfermedad vital que es el amor por el teatro.
No voy a recitar la larga lista de premios que obtuvo en vida porque al igual que la de los reyes godos, dicha de carrerilla pierde todo su sentido.
Yo he tenido la suerte de verlo en escena y he vibrado con su voz profunda y su saber hacer.
Como yo, miles de personas se quedaron con la boca abierta mientras las manos se lanzaban al pago justo del aplauso merecido antes quizás, de que el cerebro enviara la orden.
Se ha ido un gran actor, un mejor director y según tengo entendido, ya que no disfruté del regalo de su amistad, una buena persona.
En esta ciudad mía, donde las autoridades solo se quitan el sombrero ante un "canutito de cecina desconstruida sobre lecho de avutarda mareada en caldos de la ribera", a Fernando le rinden homenaje sus compañeros del TEATRO CORSARIO, que están llorando tan triste ausencia, y junto a ellos, las personas sensibles y amantes de cualquier arte al que se pueda llamar cultura, cultura de verdad, la cultura que se forja a golpe de pincel, de cuerda de violín, de pluma y teclado, de cincel, de manos con vida propia, de noches memorizando un texto, la cultura que no necesita de un estoque y un trapo lleno de sangre, ni unos pantalones cortos y unas botas de tacos.
Todo el mundo sabe quien se acuesta con la ex de aquel empresario mezquino y barrigón, pero la mayoría desconoce la opresión en el pecho ante un teatro abarrotado y el placer de la lágrima que brota de una ovación.
Somos miles los que queremos despedir a este gran hombre como se merece y los que añoraremos su presencia.
Desde aquí, con todo mi agradecimiento, con todo mi respeto y con el deseo de que allí donde estés, ya estés preparando una escena, mi más cariñoso aplauso.
Gracias Fernando y hasta la próxima.

Operación galgo

Si es que manda cojones.
Siempre he dicho que yo solo he corrido dos veces en mi vida: una detras de una chica y la otra delante de ella.
No me fío de la gente que sale a correr todos los día, me parece algún tipo de demencia y de hecho, estoy convencido de que todos llevan el dichoso mp3 para tratar de silenciar las voces internas que les piden que maten a la vecina, o que se coman el perro.
Hay algo muy oscuro en los deportistas.
¿En que coño piensa un tipo que se hace trescientos largos seguidos en una piscina olímpica? Fijo que en la soledad clorada, está planeando como anexionarse Polonia.
El rollo ese de "mas alto, más fuerte , más rápido" es absolutamente nazi.
No me extraña pues, que en el sórdido mundo del deporte, se muevan más drogas que en el festival de Benicassin.
Yo tengo un vecino, que despues de currar nueve horas seguidas, se pone el chandal y sale a correr una horita...¡¡¡UNA HORA CORRIENDO SIN QUE LE PERSIGA NADIE!!!
Fijo que es un yonki.
Si os fijais, los yonkis casi siempre llevan chandal y van a la carrera a todas partes, bueno...más que carrera es un extraño trote cochinero, como el de la maratón.
Marta Dominguez la ha cagado de gordo, la pobrecita.
Supongo que hasta que no se dicte sentecia en un juzgado sigue siendo inocente, pero lo cierto es que se ha caido del podio y se ha roto los dientes.
Lo tenían muy bien montado, ya podian aprender los cárteles de Medellin y de Calí.
Un camello campeón de mountain bike es un lujo.
Como le decía a una amiga, tiene que ser la leche que Sergei Bubka salte la tapia de tu chalé con la pértiga para traerte dos gramos de farlopa.
Habría que ver a la pareja de la policia local corriendo por las calles de Palencia detrás de Marta Dominguez...infarto asegurado.
Si es que...
Cuando uno ve la cara de chulo putas que lleva el médico ese implicado en la trama, solo puede pensar que es "super-culpable".
Al margen del cachondeo, creo que esta gente le ha hecho un flaco favor al deporte, porque es muy triste que nuestra mejor atleta y el entrenador español más laureado (que por cierto, tiene una estética deplorable) se hayan cagado de esta forma en los sueños de miles de chavales que dedican las mañanas de sábados y domingos a correr y a pegar brincos.
En el talego lo van a pasar de escándalo dando vueltecitas alredeor del patio.

Vínculos

Creo que la maternidad debe ser una experiencia francamente increible.
Que nazca y se desarrolle en el cuerpo de una mujer un pequeño alien, que se alimente y respire a través de ella durante nueve meses y que sienta y viva lo que la madre siente y vive es seguramente, lo más hermoso de la naturaleza.
Bien es cierto que luego a alguna se le pira la fresa y termina apañando a su retoño en siete trocitos dentro de una maleta, pero visto lo visto, hay que disparar primero, porque sino llega un día en el que el pequeño angelito te aparca en un edificio enorme y aséptico, con peluquería, capilla y extenuadas auxiliares que cantan el siguiente para bingo.
Yo me "jarto" de proclamar a los cuatro vientos mi ausencia de instinto paternal (el sexual es tan grande que no deja espacio para ningún otro) pero he de reconocer, que me asombra y me cautiva ese vínculo feroz que dota a una madre de superpoderes durante el embarazo.
No se si se debe a lo intrínsecamente animal que hay en el ser humano, pero todos conocemos alguna historia de madres que han padecido horrores para salvar la vida de sus hijos.
No creo que sea algo muy humano, ya que el humano es por naturaleza,mezquino y egoísta y una madre se desnuda de esos defectos para cubrir las necesidades de su hijo.
Envidio esa capacidad de sacrificio( en serio) y envidio también el vivir esa experiencia tan alucinante que tiene que ser el parir.
Hombre...lo de las contracciones, las cesáreas y los dolores, no lo envidio mucho, de hecho, pediría una epidural para elefantes si se diera el caso, por lo que me quito el sombrero ante cada madre, que después de pasar por el paritorio aún tienen la santa paciencia de sonreír y acariciar a esa bola peluda de más de tres kilos que le han sacado por "el túnel de lavado".
Los hombres somos más de bajar al perro cuando llueve o hacer cola para el pescado en el corte ingles (no parece muy jodido, pero cuando pillas el número23 y ves que van por el 8 es francamente dramático).
Otra cosa que me alucina es lo de dar el pecho.
Supongo que si hubiera prestado más atención en clase de ciencias naturales ahora me resultaría menos impactante, pero el caso es que es un pasote lo de amorrar al niño al pilón y que se sirva cuarto y mitad de leche fresca.
Lo de ser madre es un no parar de hacer cosas raras.
Será por eso, por lo que una madre simboliza el no va más del cariño.
Quizás en la próxima reencarnación me toque ser una madre amantísima y criar a cuatro enanos rubios y parlanchines.
Mejor eso que tertuliano en el "Sálvame de luxe".
En cualquier caso, vaya desde aquí mi particular homenaje a todas las madres del mundo.
La madre, es el único tesoro que tenemos los pobres.

Filtraciones

¡Que escándalo!
He tenido acceso a más de cien mil folios filtrados a Wikileaks desde el pentágono.
Tras haber pasado la noche en vela, enfrascado en la lectura, procedo a reasaltar desde este humilde blog, alguna de las informaciones más espeluznantes:
En efecto, tal y como yo suponía, y por mucho que Rouco Varela haya corrido a desmentirlo, el hombre no procede del mono, sino de un agente de la CIA llamado Giogio Espotify.
Rocco Sigfredi fue un esperimento de científicos rusos durante los años más turbios de la guerra fría. Se les fue de las manos y lo abandonaron en el desierto de Mohave, donde lo encontraron dos monjas y una mula. Allí mismo comenzó su leyenda...la mula vio la luz y se convirtió al cristianismo.
Fraga fue utilizado en Palomares por los yankis, como flotador para el embajador americano, que no sabia nadar.
Franco en realidad media un metro noventa y cinco y jugaba de pivot con los "Globbers trotters", pero tras su pasó por el tercio de Melilla decidio menguar y dar un golpe de estado.
Zsa zsa Garbor, en realidad se llamaba "Manoli".
Lola Flores fue la fundadora de la "Hermandad Aria Española", ya que ella misma era la hija secreta de Hitler.
Ocultó su herencia genética durante años con el famoso maquillaje de la "Señorita Pepis".
El "blandiblug" era un alienigena que llegó a la tierra untado en un meteorito y al no saber que hacer con el , cientifícos USA lo trocearon y lo vendieron a cientos de miles de niños del mundo.
Por las noches se escurria hasta el suelo y aprovechaba para espiar a los padres haciendo el amor, por eso era verde, de envidia.
El verdadero nombre de "Imperioso", el caballo de Jesús Gil era Ralph Mungchacostem, atleta austriaco que no pudo aceptar perder el campeonato del mundo de alterofilia y tras retirarse, buscó otra ocupación y murió en el anonimato.
Maradona no era cocainómano, solo fue una pose para caerle bien a Calamaro.
El cid campeador, lideró el movimiento GAY en una época dificil para los guerreros del arco iris. Aún así ganó batallas después de muerto, sujeto a lomos de Babieca, tieso como si le hubieran metido una ....cimitarra.
La vespa es un invento de ingenieros mecánicos del Opus Dei, ya que no se tiene constancia de que nadie que tenga una Vespa, haya ligado con ella.
El popular pastelito "Pantera rosa", se fabricó en sus orígenes a base de carne de pantera y fresa, pero gracias al activismo feróz del músico Sting, dejó de utilizarse la fresa y se sustituyó por colorante.
El controvertido lider de Corea del norte, tiene un nombre muy jodido de escribir.
El ex-presidente USA George. W. Bush, fue diseñado por Jim Hennsom y manipulado con gran soltura por miembros de la compañía Katakrok.
La paella congelada es un arma de destrucción masiva, ideada por el CESID para exterminar turistas alemanes en Mallorca.
Aznar no tiene abdomen, lo perdió jugando al padel y en su lugar le colocaron unas barras para cortinas de ducha.
E.T.A, nació como una performance, pero se les fue de las manos.

En fin...
Tengo mucha más información pero será mejor que vayáis asimilando esto poco a poco.
Que pasada.

Cora.

Adiós perrita.

Gracias por haberme regalado dieciséis años de cariño desinteresado y verdadero.

Gracias por haberte tumbado junto a mi, por haber lamido mis manos, por haber acompañado tantos momentos, buenos y malos.

Adiós perrita, has sido un animal noble y bueno, con tus pequeñas manías, como todos, pero con esa ausencia de maldad que hace que envidiemos lo puro que esconde la palabra "perro".

Me gustaría volver a verte.

Tengo que preguntarle al Papa, o a un Pope, o a un Lama, adonde vais las almas limpias, y si yo podré ir también algún día,aunque seguro que me van a soltar alguna cantinela que no me va a gustar.

En fin, tengo la desgracia de haber nacido "Ser Humano", ya ves, con todo lo chungo que trae de serie.

Te vamos a echar mucho de menos, pero te toca marcharte, como me tocará a mi en su momento.

Que faena, porque dejas un vació que va a ser muy difícil de llenar, aunque muchos no lo crean, o no lo entiendan,pero eso es porque no te conocen.

Que gran putada que exista la muerte, aunque en ocasiones nos viene muy bien.

Sería estupendo que solo se fueran aquellos que no merecieran quedarse, pero como yo no pongo las reglas, me tengo que aguantar.

Y eso, que te he querido mucho y no te voy a olvidar.

Adiós, perrita...joder, como duele despedirse de ti.

Ana Marquina.

Managua once de abril de dos mil tres


Muy señores míos:

Me llamo Ana Marquina y tengo trece años.
Desde los once, estoy viviendo en un lugar maravilloso, con otras chicas de mi edad.
Aquí me han ayudado mucho, ya que cuando llegué, no era capaz de relacionarme con otros muchachos y muchachas, solo quería morirme y encima hasta eso no me salía demasiado bien.
Intenté quitarme la vida en tres ocasiones, la primera arrojándome al paso de un auto de esos grandes, americano, con nombre de presidente antiguo.
Para mi desgracia entonces, el piloto era formidable, y pudo esquivar con soltura mi pequeño cuerpo lleno de moratones.
Desde el suelo vi cómo se alejaba, enojado, blasfemando en no sé cuántos idiomas.
Me levanté y tras sacudirme el polvo del camino, volví a mi casa.
Allí papá se puso furioso porque regresé sucia y a él nunca le gustaron las niñas sucias, por lo que esa tarde me azotó bien fuerte con la correa.
Mientras me dio esa tremenda golpiza, yo imaginaba como hubiese sido sentir el peso de aquel enorme auto sobre mí.
Quizás hubiese sido una muerte rápida, aunque bien pensado puede que me hubiera dejado lisiada, o vegetal.
Entonces no habría podido volver a intentarlo.
La segunda intentona la copie de una película que vi una vez al colarme en un autocine de la ciudad.
También era americana, como aquel auto grande.
No sé qué tienen los americanos con la muerte, son unos expertos, siempre saben cómo matar o como matarse de la mejor manera, de la más efectiva, de la más rápida.
El protagonista se introdujo en la bañera y cuando estaba relajadito, dejó caer dentro un secador de pelo conectado a la red eléctrica.
Se frió en el acto.
Mientras caminaba hacia mi casa pensé en cómo hacerlo.
No tenemos bañera en casa, nos bañamos en un balde enorme que papá hizo traer de una taberna.
Tenemos que acarrear muchos cubos de agua cada vez que nos lavamos y solo se entra de pies.
Tampoco tenemos secador de pelo, lo único eléctrico que hay en la casa es la heladera y de ninguna manera entra en el balde.
Aun así lo intenté, pero fue un fracaso estrepitoso, ya que el cable no alcanzó y ahí estaba yo, desnuda y mojada como una gallinita, con el balde junto a la heladera desconectada.
Así me encontró papa y el muy golfo aprovechó la ocasión para forzarme.
Todavía recuerdo con exactitud el olor a alcohol y el roce de su barba sucia y hedionda.
Mi último intento fue justo antes de venir aquí, al Albergue.
Durante semanas fui preparando un plan minucioso que no podría fallar.
Era muy sencillo, tan sencillo que no sé cómo no lo pensé antes.
Consistía simplemente en plantarme delante de mi papá cuando estuviera muy borracho y escupirle en la cara todo mi odio y mi desprecio.
Elegí con esmero cada una de las palabras, estudié cada uno de los gestos y esperé la ocasión adecuada.
No tardó en llegar el momento oportuno, porque mi papá siempre fue un borracho y un mal hombre, que antepuso el alcohol a la familia y dejó que mamá se marchara lejos harta de una vida miserable al lado de un hombre miserable.
Me puse reguapa, con mi vestido de la Eucaristía, un vestido blanco con mucho vuelo que me hizo mamá antes de fugarse con aquel señor del flequillo rubio.
Me trencé el pelo y me puse la medallita de oro que me dejo la abuela al morir y que no me pongo nunca porque si la viera papá me la quitaría para cambiarla por botellas.
Llegó a casa prácticamente arrastrándose y me planté ante él.
Estaba segura de que me mataría a palos, pero tampoco funcionó.
Le grité, deje salir todo el odio acumulado durante años.
Le dije que era un desgraciado, un poco hombre, un miserable que solo se pone macho con niñas indefensas, porque no es capaz de conseguir una mujer de verdad para que lo ame.
Le escupí en el rostro e incluso lo abofeteé.
El muy asqueroso solo me miraba fijamente, con los ojos turbios y la baba cayéndole de la boca lentamente, hasta quedar en su chompa sucia.
-Ahora si me mata-, pensé, pero entonces sucedió lo que jamás imaginé que sucedería.
De repente dio un paso hacia atrás y se agarró con fuerza el brazo izquierdo.
Comenzó a respirar muy fuerte, como un chancho cuando lo meten el cuchillo en el cuello.
Al mal nacido le dio un infarto y se murió ahí mismo, delante de mí, y no fue justo, porque la que se quería morir era yo.
Hasta en eso lo hizo mal, el borracho de mi papá.
Estuve varios días deambulando por las calles, sin comida, sin nadie con quien poder estar.
Me vendí en alguna ocasión a los hombres de la taberna y hacia con ellos lo que hacía con papá, mientras pensaba en otro plan para irme al cielo con la abuelita, a preparar pollo asado y a jugar con otros niños que vivieran en el paraíso del que nos hablaba tan bien el padrecito de la parroquia.
Pero ya no hizo falta, porque un día que llovía mucho y me estaba empapando el vestido blanco de la Eucaristía se me acercó una mujer y me pregunto muchas cosas y me cogió de la mano y me trajo aquí, y entonces ya no me quise morir.
Estoy segura de que la abuelita me mira desde las nubes y me esperará paciente al día en que me muera de viejita o de una enfermedad.
Y eso es lo que les quería contar, que ahora empiezo a vivir, y pienso que a lo mejor fue mi abuelita la que desvió aquel auto, la que arrancó el enchufe de la heladera y la que detuvo el corazón de mi papá.
También pudo ser mi abuelita, la que guió a esa mujer hasta mí, porque para hacer lo que ha hecho conmigo, tiene que recibir las órdenes del cielo.
Les dejo, porque me llaman para ir a las clases.
Siempre de ustedes.

Ana.

Los misteriosos crímenes del parquímetro.

El inspector Gutiérrez, del cuerpo nacional de policía de Valladolid, sección homicidios, se llevo una mano a la cabeza e incoscientemente, en un gesto mecánico, se masajeó las sienes.
Era el tercer cadáver en menos de una semana.
Dos hombres y una mujer, todos españoles, caucásicos y de edades comprendidas entre los veinticuatro y los cuarenta y dos años.
El único nexo común: los tres fallecidos trabajaban como controladores de la zona horaria en la capital castellano leonesa.
Aunque los tres cuerpos aparecieron en lugares diferentes y se presuponían tres métodos distintos para acabar con su vida, a saber: diversas heridas de arma blanca en el primer caso, agresión con un objeto contundente, un bate de béisbol quizás, en el segundo y asfixia, estrangulamiento más bien, en el tercero, el inspector Gutiérrez acababa de corroborar su teoría, al encontrar por tercera vez, el resguardo de una multa de "la hora" en el interior de la cavidad bucal de la última víctima.
En todas las ocasiones, el asesino se ensañó a conciencia con los controladores de la zona azul, aunque fue lo suficientemente precavido como para eliminar huellas y otras pruebas circunstanciales de los cuerpos.
La ciudad respiraba miedo y los controladores horarios habían iniciado una huelga que se preveía fuera a durar al menos, hasta que los cuerpos de seguridad del estado dieran con la identidad del criminal.
Sin embargo, entre los ciudadanos que se afanan por encontrar estacionamiento en el centro de la ciudad, se podían descubrir caras alegres, sonrisas cómplices y porque no decirlo, cierta complicidad con el asesino, una especie de simpatía que poco a poco se iba extendiendo por la población vallisoletana, que con está tercera víctima veía de alguna forma como se hacían realidad muchos oscuros deseos.
Era el caso de su vida.
Al inspector Gutiérrez le quedaba apenas un año para prejubilarse y desde luego hacerlo con una mención especial y el reconocimiento de las fuerzas vivas de la ciudad, sería un colofón de lujo para su expediente digamos "aceptable", por denominarlo de alguna manera.
Las llaves de la ciudad y quizás convertirse en asesor de seguridad de Javier León De la riva, podrían permitirle unos cuantos años más de ingresos decentes, ya que la jubilación de un policia, apenas alcanza para pagar la hipoteca y una escapadita a Benidorn en los meses estivales.
Mientras estaba inmerso en estas cavilaciones, se percató de algo que atrajo poderosamente su atención: la corpulencia del cadáver.
Era una mujer realmente grande, a ojo calculó un metro ochenta de estatura y unos doscientos kilos de peso.Quien quiera que hubiera estrangulado a aquella mujer debería ser especialmente fuerte.
Dos uñas rotas y un zapato caído junto al cuerpo daban a entender claramente que la víctima había ofrecido resistencia.
Gutiérrez trató de recrear en su imaginación el momento del crimen. El hecho de que apenas a veinte metros se encontrara una discoteca bastante frecuentada, obligaba a que el crimen hubiera sido cometido de forma rápida, de lo contrario cualquier cliente de los muchos que suelen frecuentar ese establecimiento los fines de semana, sin duda habría presenciado el altercado. Y ayer fue sábado.
Según el estudio preliminar, la mujer llevaba muerta menos de ocho horas, es decir: el crimen se debió cometer entre las dos y las tres de la madrugada.
Tenia que haber algún testigo, por fuerza, era imposible que nadie se hubiera percatado de aquello.
Se interrogó a los porteros de la discoteca y a muchos de los clientes habituales, pero fue absolutamente inútil.
En sus declaraciones, todos los interrogados declararon encontrarse dentro del local en la franja horaria en la que se cometió el asesinato.
Muy difícil de creer, ya que es un local angosto y con muy mala extracción, que acumula varias denuncias por incumplimiento reiterativo de las medidas municipales de seguridad.
Había algo en todo aquello que no terminaba de encajar.
Cuatro días después, un controlador horario apareció ahorcado colgando del pendón de la estatua del Conde Ansurez, fundador de la ciudad, que se encuentra instalada en pleno centro de la paza mayor, junto al ayuntamiento.
Alguien clavó con una estaca en el pecho del joven muerto un letrero de cartón con un funesto mensaje: "se acerca el día del juicio, arrepentios pecadores".
Según el dictamen del forense, el cuerpo fue colocado en aquella posición alrededor de las veintidós horas, y aquello era inaudito, puesto que un jueves a aquella hora y en plena semana internacional de cine de Valladolid, era imposible que nadie hubiese visto u oído nada.
A partir de aquel momento, los pocos controladores horarios que se habían incorporado a su puesto para cubrir los servicios mínimos, comenzaron a recibir anónimos donde se les amenazaba de muerte, si persistían en llevar a cabo su trabajo.
De igual manera, en pocos días las amenazas se extendieron a los trabajadores de los parkings privados de la ciudad e incluso algunos policías municipales, conocidos por su "exceso de celo" en las sanciones de tráfico, fueron también amenazados.
Los parquímetros amanecían quemados o arrancados de sus bases y todas las barreras de los parkings de la ciudad desaparecieron misteriosamente.
Aunque el polémico y poco acertado alcalde de la ciudad, relevó de la investigación a Gutiérrez, e hizo traer investigadores de todos los rincones del planeta, jamás se descubrió al autor o autores de los crímenes.
Gutiérrez cobra una pensión de setecientos cincuenta euros y en alguna ocasión, se le ha escuchado comentar delante de un chato de vino, a viva voz y para el que le quiera oir, que aquellos horribles crímenes de los últimos meses de dos mil diez, los cometió "Fuente Ovejuna".
Lo cierto es que hoy Valladolid, es de las pocas provincias españolas donde se ha erradicado por completo la plaga de la zona azul, las sanciones por infracciones de tráfico han disminuido en casi un noventa por ciento y los aparcamientos que en otra hora fueron privados, están abiertos a quien los quiera utilizar, de forma completamente gratuita.
Es cierto que ha aumentado el paro, pues más de cien mil controladores de la zona horaria han pasado a formar parte de las listas del Inem.
¿No es maravilloso?

Una máquina perfecta.

Por los cojones una máquina perfecta.
Es uno de los tópicos más habituales y que todo el mundo lleva siempre en la boca: "el cuerpo humano es una máquina perfecta".
Yo me miro al espejo y me da la risa.
Vamos a ver, un metro sesenta y cinco escaso, setenta y nueve kilos (eso ahora, porque esta máquina perfecta alcanzó la asombrosa cifra de noventa y siete kilazos) repartidos al tun tun, porque no tengo culo, ni muslos, pero sin embargo luzco unos hermosos asideros laterales, con efecto salvavidas y tengo unos pectorales de bailarina de barra americana que levantan pasiones entre mis amigos más guarretes.
Cuando voy a comprarme unos vaqueros, con lo que sobra de arreglarme los bajos la del cosetodo, me hace una chupa y un sombrero a juego.
Para leer las señales de tráfico me tengo que asomar por encima del manillar de la vespita y la mayoría de las veces tienen que llamarme dos veces, porque a la primera no lo suelo oír.
Mi estómago ha evolucionado de tal forma que solo contempla dos tipos de procesos digestivos, a saber: con alcohol y sin alcohol.
En caso de haber ingerido la más mínima dosis de alcohol, no quisierais ni imaginar lo que sale de mi y cuando no he ingerido ni una gota, es como ir a una tombola de pueblo, que o no te toca nada, o te toca un muñeco horroroso.
Si se me cae una moneda y me agacho pueden suceder varias cosas, por supuesto ninguna buena, lo más normal es que me crujan las rodillas con un estruendo tal, que en ocasiones ha venido la policía municipal a medir decibelios. Hay veces en que me agacho y recojo la moneda sin crujido de rodillas, ahí es cuando la espalda decide que se está muy agustito en esa posición y que para qué volver a caminar erguido.
Suelo llegar a casa caminando como un gorilita, con el cuerpo doblado, el andar torpe y balanceando los brazos de una lado a otro buscando mantener el equilibrio.
Una vez hice un abdominal, que ataque de risa, entre dos enfermeros bastante cachas me trasladaron al hospital completamente contracturado y tratando de explicar de la mejor de las maneras que no estaba tratando de autofelarme, que era un deportista.
El otro día eché un pulso con mi sobrino y casi me rompe la muñeca...tiene diez años.
La barba me crece como se le pone, de tal manera que entre otras peculiaridades, tengo medio bigote blanco y medio bigote rubio, absolutamente simétrico.
Debajo del ojo derecho tengo una mancha que en cuanto recibe algo de sol se torna de color rosa intenso.
Y no hablemos del tamaño de mi pene, es absolutamente desproporcionado (no crean que es cómodo,dada la longitud de mis piernas) al menos si la inmobiliaria se va a pique y el grupo de teatro decide dejar de pagarme la logopeda, se que podré ganarme la vida dignamente en el mundo del cine o en una barraca de feria.
Los pies han decidido dejar de hablarse y ni tan siquiera se miran, por eso al andar desgasto los zapatos por el exterior.
Si entramos en terreno sicológico ya es de "apaga y vámonos": tengo ansiedad crónica, claustrofobia, agorafobia, personalidad múltiple....y aunque no venga al caso, aerofagia.
El cuerpo humano es una máquina perfecta.
No se que publicista le hizo la campaña a Dios, pero seguro que era Argentino.
Al margen de todo la anterior, les aseguro que soy un tipo terriblemente atractivo y entre otras virtudes, el señor decidió obsequiarme con el don de la palabra, aunque al muy cachondo se le olvidó dotarme de la capacidad para pronunciar correctamente las erres y las eses.
No se hagan ilusiones, señoras, señoritas y caballeros dispersos, mi última pareja era una mujer psicológicamente sana y físicamente proporcionada.
Creo que he sido su penitencia particular y se quiere ganar el billete al paraíso a mi costa.
De todas maneras, cuando alguien vuelva a decirme que el cuerpo humano es una máquina perfecta, le voy a meter un cabezazo en los dientes.

Créditos ICO

Harto de ver a Viriato llorar como una nenaza en Antena3, probé a buscar algo interesante en el resto de los canales.
Saltando de cadena en cadena, me encontré con un anuncio nuevo sobre los créditos ICO.

Era precioso: un señorín trata de levantar la persiana metálica de su negocio y no puede pero varias personas, de forma desinteresada, se acercan a ayudarle y, entre todos, lo consiguen.

Mientras, una voz en off iba contando lo chupi que es pedir un crédito ICO liquidez de hasta 200000 pepinos, porque con la que está cayendo "papá estado" no va a dejar que los pequeños empresarios y los autónomos lo pasen mal, que coño.

Se me caían las lágrimas.

Así que abrí los ojos y vi la luz y me dije -eso es justo lo que necesito- y al día siguiente me puse todo lo guapete que pude, me corte las uñas y me eché colonia detrás de las orejas y, con los balances anuales de mi empresa y el resto de la documentación pertinente, me encaminé a por mi ICO liquidez.

En el banco, un señor muy amable me pidió que me sentara y que le explicara el motivo de mi visita.

Muy ufano yo, dije -vengo a solicitar un ICO liquidez.

La carcajada del empleado fue tal, que comenzaron a asomarse sus compañeros desde los despachos contiguos.

No paraba de reírse el cabrón y le caían unos lagrimones de aupa, empapando los papeles de la mesa.

-Sólo quería veinte mil euros- aproveché a esgrimir entre risotada y risotada, y aquello fue la gota que colmó el vaso.

Que convulsiones, oiga. El tío estaba completamente desencajado y empezó a ponerse rojo y todo.

Se desaflojó la corbata y, conteniendo la risa, me pidió que pasara al despacho contiguo, a explicárselo a su compañera Pepi, que es la que lleva créditos a empresas.

No veas la Pepi, se retorcía de la risa la muy asquerosa.

Yo lo estaba pasando fatal porque, como no pronuncio la "r" y seseo un poco, pensé que a lo mejor no me habían entendido alguna palabra, se había originado alguna absurda confusión y por eso se me estaban descojonando todos en la cara.

Pero no, tras pasar por varios departamentos de la entidad a alegrar la mañana a diversos empleados, al fin uno accedió a explicarme que los créditos ICO son como los manatíes, todos sabemos lo que son, pero casi nadie ha visto uno en la vida real.

Así que ahí estaba yo, humillado por un montón de pazgüatos para los que las ilusiones y las esperanzas del ciudadano de a pie son como chistes de Arévalo.

Entonces no sé que me sucedió en el cerebro, fue como una especie de "clic", como si saltara un resorte oculto que me desquició y me llevó a hacer lo que su señoría y el ministerio fiscal han calificado como asesinato múltiple.

Cogí el abrecartas del escritorio más cercano, me abalancé sobre un empleado y lo atraje hacia mi tirando de la corbata con la mano izquierda mientras que con la derecha le hundí el afilado objeto en el cuello media docena de veces.

Todo sucedió muy deprisa, cuando el vigilante de seguridad se percató de lo sucedido era demasiado tarde ya que, de un solo golpe, le clavé el abrecartas entre los ojos.

Luego lo que ustedes ya conocen, armado con el revolver reglamentario del guardia de seguridad, disparé sobre el resto de los empleados y los fui eliminndo uno a uno, incluida la señora de la limpieza, cosa de la que estoy arrepentidísimo, porque lo tenia todo impoluto.

Recargué el tambor del arma con la munición que encontré en el cinturón del vigilante, salí por la puerta como si tal cosa y pedí un taxi.

Pagué al taxista que me dejó a la entrada del palacio de congresos y esperé allí fumando un pitillo tras otro, hasta que vi salir al ministro de economía y, lo demás, ya saben, lo mismo.

La primera bala le entro por el ojo derecho, las dos siguientes se alojaron en un pulmón y en el bazo, según ha explicado el forense aquí presente.

Había mucha gente corriendo y gritando a mi alrededor y, es curioso, recuerdo el olor a palomitas de maíz que emanaba de un kiosco de chuches, como dice Rajoy, situado a mi espalda.

Casualmente aquel día había huelga de brazos caídos de la guardia civil, con lo que los agentes que custodiaban el edificio, se dieron la vuelta, subieron el volumen del aparato de radio y me dejaron marchar tranquilamente.

Yo que siempre he sido una persona honrada y temerosa de Dios, recapacité sobre lo sucedido y media hora después acudí a la comisaría de policía más cercana a entregarme, aunque de nada sirvió, puesto que por falta de recursos técnicos, no pudieron atenderme y me solicitaron que volviera pasados unos días.

Tres semanas después, se presentaron en mi casa los geos, armados hasta los dientes, llamando con muy malos modos y, al derribar la puerta, me rompieron el jarrón de porcelana inglesa que me regaló mi tía Puri antes de morir, cosa que me puso frenético y, de no haber sido por esto, le prometo señoría, que no hubiera abierto fuego contra los agentes.

Se que he dejado tres viudas y un viudo en el cuerpo, y también lo lamento mucho, pero aquel jarrón tenía un gran valor sentimental.

Me desarmaron, me esposaron con las manos a la espalda y se negaron a rascarme la nariz que me estaba picando horrores y yo no alcanzaba, figúrese usted, con las muñecas a engrilletadas.

Fue un gesto muy feo el suyo, porque el picor persistía y no hubo manera de convencer a ningún policía de que me rascara y eso, en un estado de derecho, es inadmisible.

Se que el ministerio fiscal ha solicitado mil doscientos años por mis delitos, pero viendo como salen los presos de ETA, libres a los ocho o nueve años, a mi como si pide tres millones de lustros, porque con todos mis respetos señoría, además de cagarme en el Instituto de Crédito Oficial, me cago en la justicia española.

He terminado mi alegato, buenos días.

Perpetuar mis genes

He decidido ignorar el clamor popular y no voy a tener hijos.

En su lugar, he pensado comprarme un hamster con todos sus accesorios: la rueda que gira, el bebedero- nigt club, el comedero de comida rápida y, cada dos martes, una hamster esterilizada para que le de alegría a las largas noches enjaulado.

En cuanto me despisto ya tengo alguna amiga preñada (quiero decir, que sucede con asiduidad, que se embaracen, no que las preñe yo) y, en la típica cena de colegas, sale la consabida frasecita "animaros...que os va a cambiar la vida".

¡Claro, como ya se te ha jodido a ti, ahora quieres que se nos joda a nosotros!

Lo siento, tengo el mismo instinto paternal que el Dios ese del cuadro, que se comía a sus hijos (¿Saturno?) y más de diez minutos seguidos con un bebé desemboca en ataque de ansiedad (para mi y para el bebé).

Se que soy algo repetitivo con este tema, pero no entiendo porque cuando insisto en decir que no me gustan los niños, todos lo toman por una pose e insisten en que sería un padrazo.

¡Que no cojones! soy un irresponsable, egoísta, narcisista, hedonista y con un enorme complejo de Peter Pan.

Quiero todo mi tiempo libre para mi, y no quiero compartir la atención de mi mujer con un bulto blandito que se caga y se mea cada cuarto de hora (claro que ella no notaría la diferencia).

Voy por la calle y solo veo excompañeros de clase empujando carritos con críos sobrealimentados y llorones.

Que horror.

Encima han suprimido el "cheque bebé", único aliciente por el que cometería semejante barbaridad.

Gasto fortunas en métodos anticonceptivos y los uso todos a la vez.

Mi postura favorita es "por teléfono" y la sola visión de un predictor me produce nauseas, vértigos y desmayos fulminantes.

Una noche soñé que, tras cometer un terrible crimen, el juez me condenaba a mil años de trabajos para la comunidad en una guardería. Me desperté empapado...perdí el control de los esfínteres.

Agradezco mucho que queráis que amplíe mi familia, pero buscaros a otro para que os pague las pensiones.

No tengo espacio en el trastero para setecientos artilugios innecesarios y carísimos.

No quiero un miniyo deambulando por mi habitación y detesto el olor de los potitos.

Un hamster es el compañero ideal... no hace preguntas, come poco, sus cagaditas son mínimas y cuando te cansas de él lo puedes aplastar con un martillo corriente, de los que hay en cualquier hogar.

Si señor...un hamster.

Me parece genial que la gente tenga hijos y todo eso, y me alegro si se alegran, porque al fin y al cabo disfruto con la felicidad de mis amigos, pero que no me den palmaditas en el hombro ni me hagan guiños cómplices, que yo paso.

Uno, dos, tres

Un dos tres. Cuatro cinco seis, salto a la derecha y trato de no pisar la raya que divide la calzada. Las nubes son muy negras hoy, eso es que va a llover. Siete ocho nueve, seguro que llueve. Entonces me mojare, y puede que resbale, y caiga al suelo. Tengo que tener mucho cuidado porque me puedo hacer daño. Diez once doce, la desgracia te escoge. Sé que si no quiero pasarlo mal, tengo que apartarme de los posibles charcos que se originen. Trece catorce quince, la niña bonita no me quiere y no contesta a mis llamadas, seguro que ya está con otro. Ese es otro charco que no puedo pisar, porque resbalaría y volvería a caerme. Y ya estoy muy dolorido. Dieciséis diecisiete dieciocho, doy dos pasos hacia atrás y me siento en el suelo. No sé porqué sigo andando. Se ha marchado, y estoy convencido de que ya no va a volver. Diecinueve veinte veintiuno, estará durmiendo con alguno. Cae la primera gota, moja mi frente y resbala hacia el suelo. Se detiene en el zapato, veintidós veintitrés veinticuatro. Ya no quiero contar más, mejor me tumbo aquí, y espero a ver qué pasa, quien pasa, porqué pasa.

Callejones

Para llegar, sentarte y encender un pitillo.
Para subirte los cuellos del chaquetón y empezar a hacerte preguntas,y desechar las respuestas veraces, las que no te gustan.
Los callejones son fantásticos también para besar a una mujer a la que seguro no vas a volver a ver, o al menos no vas a volver a ver con los mismos ojos.
También se puede orinar, rápido, preciso, silencioso.
A un callejón te pueden arrastrar entre tres o cuatro, y golpearte fuerte en las costillas y en la boca. Arrojarte al suelo y patear tu espalda.
En un callejón los gatos tienen nombre de demonio babilónico o de político trasnochado, pero siguen teniendo nombre... y reputación.
Las pintadas hablan de cárceles olvidadas, de muchachas vejadas y de matones de quince años.
Desde una ventana diminuta arrojan el contenido de un orinal.
En un callejón puedes jugar a los dados y bailar con los trileros, comprar un revolver antiguo, mercadear con cocaína cortada con vaya usted a saber y escupir más lejos, más alto, más fuerte.
Por eso, cuando alguien me dice que estoy a punto de entrar en un callejón sin salida, sonrió y me acaricio los nudillos, porque se que se avecina un poco de sal, un sombreo de Indiana, una caricia de Sofía Loren.
Reniego de las grandes avenidas con bulevares, iluminadas como hospitales, plagadas de señores y señoras honorables que aprietan el paso al cruzarse con la sordidez de la vida real.
En un callejón puedes amar de verdad, rudamente, sin palabras bonitas, sudando y arqueando la espalda entre gruñidos y gemidos, vigilando a tu espalda y oteando entre las sombras.
No hay mayor belleza que la inesperada y es la puedes encontrar entre contenedores de basura y restos de vidas felices.
Nada como un buen safari por los callejones de tu ciudad.
Lo recomiendo.

Cada día peor.

Así estamos...cada día un poquito peor.
Viendo el telediario, me encuentro con la "bromita" que le han gastado dos universitarios americanos a un compañero de facultad.
Resulta, que estos "cachondos" ocultaron una web-cam en el dormitorio de su compi y retransmitieron on line, un encuentro sexual entre este joven y otro hombre.
El muchacho no ha podido soportar la presión y el escarnio y se ha suicidado.
Para descojonarse ¿verdad?
Era un estudiante de violín, de dieciocho años.
Un chaval que no había hecho pública su condición sexual, porque a nadie le importa una mierda si eres gay o hetero, que lo que cada uno hagamos en la cama es cosa nuestra.
Vivir en una sociedad como la yanki, que presume de libertades debe de ser horroroso.
Partimos de la base de que millones de americanos hipócritas como ellos solos, condenan la homosexualidad, la libertad de pensamiento, la libertad de credo...
Son, los mismos hijos de puta que experimentaron con enfermos mentales en Guatemala, inoculándoles enfermedades como la Sífilis o la Gonorrea, para estudiar los efectos de la penicilina.
Si es que tienen una guasa...
Que quieren que les diga, a mi este tipo de gente me da bastante asco, pero aún me da mucho más asco que se permitan el lujo de ir dando lecciones de moral por el mundo "liberando" países y "estableciendo" orden y democracias a golpe de caza-bombardero y refinerías de petróleo.
Este joven, gay, tímido y sensible (no por ser gay sino por su exclusiva dedicación a la música) se ha tirado al río Hudson, quitandose la vida y la parejita de "cómicos" que le han jodido la vida, seguiran despollandose en sus casas, con una amonestación verbal entre guiños de un juez republicano o de un gobernador con licencia para matar.
Puto país de mierda.
Cada día va a peor porque cada día tienen más poder y mas chulería y la comunidad internacional se aprovisiona de rodilleras para tirarse al suelo a comerle el pijo al "tío Sam"
Así nos va a ir a todos, como alguien no empiece a pararles los pies.

Que país.

Hoy llegan a León, con los pies doloridos, el alma cansada y la mirada perdida.
A las puertas de la ciudad les esperan vecinos, amigos, familiares y miles de personas que se solidarizan con su causa, con la causa eterna del trabajador indefenso y despreciado.
Hoy como todos estos días, se tumbarán en una colchoneta, sobre el frió suelo de un polideportivo,a mesarse las barbas mientras piensan si va a servir para algo, o si por el contrario hay un hijo de puta descojonándose de risa delante de la tele, viéndolos caminar con el mono de trabajo y la mochila a la espalda.
Algunos caerán reventados del camino y se quedarán dormidos enseguida, extenuados. Otros pasarán unas horas haciendo cábalas sobre como pagar la letra del coche, la hipoteca, el cole de los niños o la factura del veterinario, porque el perro tiene lismaniosis, para terminar de joder la marrana y el pobre animalico no merece que lo abandonen a su suerte...como a ellos.
Mientras tanto, en la otra punta de España comienza el proceso por el caso Malaya.
Hay más de noventa imputados.
Noventa chorizos que se han forrado a costa de meter la mano en el errio público, en las alforjas del borrico del constructor o en el coño de la Bernarda, o en el de la tonadillera.
Y uno se pregunta que cojones está pasando para que un señor se levante a las cuatro de la mañana para bajar a la mina a partirse la espalda jugándose la vida y tenga que calzarse unas chirucas para reclamar el pan que se ha ganado honestamente con su esfuerzo mientras un montón de hijos de puta acarrean los billetes de quinientos en bolsas de basura ,los envían por mensajero a un paraíso fiscal cercano (Gibraltar mismo, que esta lleno de monos británicos, y de monos y de británicos)y se sientan tranquilamente en la terraza del chalé a tocarse los cojones mientras la fulana de turno les prepara un mojito.
Hoy comienza el juicio, con a absoluta certeza de que a la inmensa mayoría de estas sanguijuelas no los van a condenar, y si les condenan van a cumplir en la trena tres cuartos de hora, y en el patio.
Hago zapping y salto de las lágrimas de emoción de un minero abrazando a su hija, al final de una dura jornada, al bigote caciquil y socarrón del payaso de Cachuli.
Que injusta es la vida, pienso.
Roca cuelga un Miró en su cuarto de baño, la Pantoja cocina pollos especiados con comisiones y los mineros se ponen tiritas en las ampollas.
No se cuando, ni como...pero esto debería cambiar.
Harto de contemplar el cachondeo de esta mierda de sistema, vuelvo a hacer zapping y me encuentro con la sorpresa de que si se presentara, Belén Esteban conseguiría escaños en el parlamento.
No se si cortarme las venas o dejármelas largas.

Adiós al Olvidadero

Hace más de tres años que conocí un pequeño bar de Valladolid, llamado Olvidadero.
Quizás lo primero que me sedujo de él, fue su nombre, un nombre que evocaba tabernas portuarias en países grises y peligrosos, o en galaxias muy muy lejanas.
El bar en cuestión, eran cincuenta metros escasos repletos de gente y cervezas, de humo y de buena música, de momentos especiales.
Ese bar, contemplo el ocaso de una relación y el nacimiento de un gran amor.
Detrás de la barra, una manada de bandidos entrañables, con la cabeza llena de sueños y los ojos enrojecidos por el cansancio y las efluvios de vaya usted a saber que.
Durante mucho tiempo, fue mi bar, tan mio como de Curi o de Ferni.
Recuerdo que al poco de empezar a ir por allí, organizaron una peña para las fiestas de Valladolid, y sin conocer practicamente a nadie, nos apuntamos Laura y yo.
Aún me huelen los brazos al merengue de la guerra de tartas y aún huele el roncón de mi gaita, al humo de los cigarros aliñados que más de uno se fumo con el, como si de una pipa de la paz, labrada y musical se tratara.
Contaba "el olvi" con una amplia carta de cervezas nacionales e internacionales y una a una fueron pasando el examen cada fin de semana.
Cuantas horas leyendo "el jueves" en la barra o de cháchara con el amigo Curi, esperando a que el impresentable de Chuchi llegara con cualquier excusa sobre aparcamientos, tráficos y zonas azules.
Cuantos ratos buenos, cuantos abrazos y cuantos besos.
En una ciudad como la nuestra, donde ser diferente es un crimen, la gente del Olvidadero transgredió, rompió, y se atrevió con todo...con dos cojones.
Era de chiste ver como en el pequeño local, se organizaban conciertos, monólogos, sesiones de Dj¨s, comidas brasileñas...
Desde luego es siempre triste despedir a un amigo y en este caso lo es más, porque le estoy diciendo adiós a una parte de mi vida.
Se que el amigo Curi, con ese afán suyo por revolvernos la conciencia y las entrañas, perpetrará desde "La flor que me encontré" o desde cualquier otro lugar, un nuevo espacio para que los amigos y los enemigos nos encontremos y echemos un pulso con la mirada.
Un sitio donde pueda dar rienda suelta a esa maraña de ideas absurdas y maravillosas que le bullen en el cerebro.
Allí estaré yo, para hacer fuerza junto a él y tratar de derribar los pilares de una ciudad tan pretenciosa como timorata y crear de esa hecatombe un nuevo orden, donde los hombre de bien, podamos tomarnos un Cutty Shark con cocacola light sin cafeína, o un "sol y sombra", o lo que nos salga.
Vivirás en el recuerdo de muchos, que es la mejor de las muertes.

Lo que se quedó por el camino

Estos dos señores, tienen que estar descojonaditos de la risa allá en la otra vida.

La que liaron la noche que decidieron poner en marcha su famoso manifiesto.

Supongo que lo de socialismo utópico es un nombre más que acertado para aquello que les bullía en la mollera, ya que toda la buena intención de sus proclamas se daba de morros con la condición humana, que únicamente entiende de llenar el buche y perpetuar el genoma.

Sea cual sea tu educación y tu esfera social, si con veinte años no eres socialista al menos en espíritu, es que algo no funciona bien dentro de ti. Luego ya, con la edad puedes derivar a otras tendencias ideológicas, en función de las propiedades que hayas ido adquiriendo con los años.

No nos engañemos, la justicia social solo nos interesa cuando no tenemos y queremos que lo que hay se reparta entre todos...en el momento en el que hay que meter lo nuestro en el lote a repartir, ya vamos mirando para otro lado.

Y eso a nosotros, que somos ciudadanos de a pie, si entramos en el mundillo de los políticos flipas.

Tenemos un presidente socialista (permitanme ustedes que pare un momentin, para despollarme) que ha tratado de convencernos de que repartir el erario público entre la banca, recortar en medidas sociales y destruir empleo es algo que viene desde el siglo diecinueve, cuando dos soñadores se unieron en pos de los derechos de los trabajadores.

No se en que parte del camino se ha quedado la justicia social y el ideal socialista.

Lo bueno es que no tenemos que preocuparnos, porque gracias a Dios, la alternativa política que se presenta en España y que supuestamente es la derecha, tampoco respeta sus fundamentos (menos mal, ya no hay sitio para más fosas en las cunetas castellanas) y se aplica únicamente al ideal político que rige hoy en todas partes, que no es otro que forrarse el lomo a costa del ciudadano y salir luego corriendo, o montar una fundación donde soltar chorradas, o matarse a abdominales o ir a visitar al talego a los compañeros de partido.

Que movida.

No se hasta donde vamos a llegar, porque no nos engañemos, la solución por mucho que nos digan con anuncios chorras, no está en arrimar el hombro entre todos, nosotros ya arrimamos el hombro, el muslo y los cojones.

La solución puede que pase por que esta panda de impresentables trate de recuperar el espíritu de aquellos pensadores, de aquellos soñadores que un día imaginaron un mundo mejor.

A ver si los Zapateros y los Rajoys de turno se ponen las pilas de una puta vez y empiezan a buscar soluciones que no pasen por amasar fortunas personales.

Ala...que agustito me he quedado.

Abandonaditos os tengo

Pero no por gusto, lo juro.
Es que no paro, me muevo más que la compresa de una coja.
Para el que no se lo crea www.titeresenruta.blogspot.com
Ahí podréis entender que está pasando.
Por si las moscas...Zapatero, organizate.
Besos.

A la puta calle

Pues eso, que a esta panda de cabrones, les mandaba yo al paro, a rascarse las entretelas "salvajemente".
Es indignante, que unos trabajadores preparen semejante motín y salgan impunes de el.
Entiendo, que cuando nos tocan el bolsillo todos saltemos hechos una furia, es lo que tiene el dinero, que rápidamente te haces a vivir con más, pero es muy jodido asumir recortes.
Lo que no se puede tolerar, es que estando en una posición privilegiada como ellos (sus recortes salariales serán inferiores a los del resto del funcionariado) se permitan el lujazo de colapsar Madrid y perjudicar alegremente a millones de personas, que han tenido que pasar las de Caín para acudir a sus puestos de trabajo, llevar los niños a la guardería, ir a urgencias, a un sex-shop o a donde cojones les apetezca ir, coño, que para eso esto es un país libre, como dirían los yankis.
Vamos a ver, peleles...¿y si al personal médico de un hospital le da por hacer una huelga "salvaje" y no respetar los servicios mínimos?.
Sería precioso que llevaras a tu madre a urgencias, con un hueso de pollo atravesado en el gaznate y te saliera el ATS de turno, diciendo que a el plim, que la va a dejar morir porque Zapatero es un gilipollas y un chapuzas (que no se lo discuto, ojo, pero no son maneras).
No se pueden hacer así las cosas, señores mios.
El apartado de los derechos y las obligaciones es como una peli porno, por norma, uno solo ve lo que le interesa y lo demás lo pasa con el mando.
Ojito con los liberados sindicales, que ponen el cazo y se rascan la tripa en el nombre del trabajador.
Me parece fenomenal que protestéis contra este gobierno errático, yo de hecho, no me voy a cortar las uñas hasta que se solucione la situación económica de España, pero tened mucho cuidad con los amotinamientos, no vaya a ser que al contramaestre se le hinchen las pelotas y empecéis a salir todos por la borda, en pie con el puño en alto, como la chavala de "Bailando con lobos".
Ahora que será lo siguiente...
A mi me viene bien una huelga salvaje de policía y guardia civil, que le tengo yo echado el ojo a un relog precioso, y no me alcanza.

A por ellos ¿o qué?

Nunca he sido futbolero.

Jamás he entendido a esas personas que viven su día a día escudriñando el Marca o repasando alineaciones pegadas a una radio.

No entiendo ni patata de este noble deporte, solo se que mueve cientos de millones de euros y que ha sustituido al circo, para tener contento y entretenido al pueblo.

Ahora bien, descubrí la emoción de sentir unos colores en la pasada eurocopa, cuando nuestra selección hizo un formidable torneo, consiguiendo el título de campeones.

Y me llenó de orgullo.

Me entregué como el que más a los cánticos y a los gritos. Sudé hasta el último segundo de la final y me eché a la calle a celebrar el triunfo con decenas de miles de vallisoletanos.

Solo por esa noche de alegría, la selección merece mi mas absoluto respeto.

No voy a entrar en el tema de las españolidades, me da igual, que aquellos que queman nuestra bandera, se pongan la camiseta de la selección española y gocen gritando "a por ellos"; es más, me hace mucha gracia.

Lo que si que quiero es partir una lanza por esos chavales, de quienes estoy convencido de que están dando lo mejor de cada uno de ellos.

Quizás han empezado con mal pie, pero no pienso reprochárselo, ni hablar.

Y si pierden el próximo partido, y vuelven a casa, me gustaría recibirlos con un fuerte aplauso, porque han tenido los cojones de salir a un campo y representar a toda España, con orgullo e ilusión, aunque sea pegándole patadas a un balón.

No es cierto que todo español lleve un seleccionador nacional dentro, yo lo que tengo dentro, suelen ser gases.

No voy a decirle a un profesional como tiene que hacer las cosas, ni voy a gritarle a un chaval sometido a una presión de esa magnitud, si es un hijo puta o no, por haber fallado un penalty.

Ojalá ganen algún partido más, para que sigan llenando de banderas los coches y los balcones, para que sigan igualando ante una pantalla, a obreros y patrones, para que sigan consiguiendo que un madridista y un cule, se abracen al celebrar un gol.

Es de cabrones y de poco hombres, hacer escarnio del caído, en vez de tender una mano para que vuelva a levantarse.

A por ellos ¿o qué?.

Así funciona el mundo

Pues al final todo se temina sabiendo.

Tanta coña que nos han dado para justificar la invasión de Afaganistan, con la excusa de que no se puede consentir que unos extremistas subyuguen a un país y resulta que las fuerzas de liberación, una vez más, se han plantado allí por intereses meramente comerciales.

Casualmente (nótese la ironía) los yankis han encontrado en territorio Talibán, uno de los mayores yacimientos de oro y cobalto del mundo.

Vaya vaya.

Y yo que creía que andaban detrás del señor Laden.

Inocente corderito.

El cese fulminante del representante de la democracia alemana, al declarar públicamente que las tropas germanas se trasladaron a Afaganistan para defender intereses comerciales de la nación, ya dice bastante de todo el oscuro fregado que se ha montado allí.

Nos venden la moto una y otra vez y nosotros tenemos ya un parque móvil que para si lo quisiera Alberto Rossi.

Todos los conflictos que encontramos a lo largo de la geografía mundial, se hayan vinculados a las zonas de paso de gaseoductos y oleoductos, a vetas de diamantes, a prospecciones petrolíferas etc etc.

Aquí nadie mueve un dedo si no es para forrarse el lomo, eso ya lo sabemos, pero jode bastante que te lo envuelvan en papel de caramelo, con trazas de libertad, humanidad, solidaridad y demás pamplinas.

Particularmente el tío Sam, actúa en la mayoría de las ocasiones de forma absolutamente deleznable, y se la pela de gordo invadir un país soberano, asesinar un presidente electo, financiar y entrenar guerrillas, torturar campesinos y demás hermosuras si puede sacar gasolina para llenar los depósitos de sus Hammers.

Que asquete, majos.

A grandes males...

Gracias al gobierno empezamos a solucionar los problemas más importantes de este pais nuestro, que agoniza bajo el peso de la crisis, el paro y sobre todo, el desencanto y la falta de confianza.
Menos mal, que las mentes pensantes del gobierno socialista no se dan tregua y poco a poco van elucubrando hasta conseguir brillantes ideas para hacer de este pais, un lugar mejor donde vivir.
Supongo que no sabeis de que coño estoy hablando, el paro va a peor, las empresas siguen cerrando, los bancos no dan créditos...
Tranquilos amigos, a partir de ahora, los militares no podrán presentar armas al paso del Corpus, ni interpretar en una festividad religiosa el himno nacional.
Los legionarios de Ronda, no podrán volver a pasear a su Cristo en semana santa y asi todos estaremos más contentos.
¡¡A QUE COJONES DEDICAN SU TIEMPO ESTA PANDILLA DE GILIPOLLAS!!
¿Pero es que no tienen cosas más importantes en las que pensar, con la que está cayendo?
Que puta mania con echar por tierra las tradiciones, si quieren abolir tradiciones absurdas, que prohiban el toro enmaromado, los encierros, las corridas, la tortura continuada y salvaje de todo tipo de animales en innumerables pueblos de nuestra geografia y los coros infantiles con trajes regionales.
Que soberana estupidez, que ganas de tocar los huevos.
Que se pongan a trabajar DE VERDAD, a buscar soluciones reales a los problemas reales que sacuden a nuestra sociedad, y que nos impiden pegar ojo por las noches.
Que se dejen ya de tanta payasada, que hay cosas un millón de veces más importantes que andar metiendo el palo en el avispero, a ver si consiguen crear polémica, para distraer nuestra atención de la subida de impuestos, del recorte de pensiones y presupuestos para gasto social y otros muchos marrones que nos van a dejar cuando tengan que salir corriendo con el rabo entre las piernas.
Me enerva que con mis impuestos mantengan en sus puestos de trabajo a estos ganapanes de ideas "brillantes". ¡¡A la puta calle hombre!! y que contraten a gente que de verdad se preocupe por tratar de solucionar lo realmente malo.
Cada uno puede pensar lo que quiera de la religión o del ejército español (los mismos que lo ponen a parir, son los que luego lloran y suplican su ayuda ante un desastre natural, por ejemplo, o los que piden confesión cuando estan apuntito de espicharla, pero te aseguro que a mi el que presenten armas o no, ante una imagen de escayola, no me va a pagar la factura del gas, ni la hipoteca.
Vamos coño, que estan las cosas realmente mal, y hay que dejarse ya de hacer el pamplinas, que somos el puto hazmerreir de Europa.
Vayase ya, señor Zapatero, y llevese con usted a esa corte de ganapanes idiotizados.
Que venga otro político con fuerza, socialista, comunista, popular o de donde cojones quiera venir, pero que venga con ganas de levantar España, que está muy malita y no con ganas de forrarse y de perder el tiempo, que de esos, ya tenemos muchos, en todos los partidos.

Los nuevos Nazis

Que vergüenza, que indignante.

Todos nos hemos emocionado alguna vez, viendo cintas sobre el holocausto y el exterminio que sufrió el pueblo judío a manos de aquellos hijos de puta con licencia para erradicar.

Todos hemos pensado al ver esas proyecciones, que ningún ser humano tiene la potestad para subyugar un pueblo, i en el nombre de una ideología, ni en el de un Dios, ni en el del petróleo tan siquiera.

El gobierno israelí, está consiguiendo con sus actos deleznables, que todos aquellos sentimientos de solidaridad que se germinaban en los cines, se conviertan ahora en el mayor de los desprecios.

Que asco. Es un asco que una unidad de élite aborde una flota civil, cargada de alimentos y de material humanitario. Es un asco que además, se abra fuego con munición de combate contra aquellos activistas de ongs que levantaron sus puños desnudos presa de la rabia y de la indignación.

Es un asco, que el ejercito Israelí opere de esta forma, y además en aguas internacionales, dejando clarísimo que la opinión de la comunidad internacional, y las normas del derecho internacional, tanto público como privado, se la trae al pairo.

Asqueroso también, el que para justificar esta acción injustificable, se inventen escusas tan patéticas como que los pacifistas que viajaban a bordo de las embarcaciones, ocultaran armas de fuego y terroristas.

Me recuerda mucho a la gran jetada de las famosas "armas de destrucción masiva", que sirvieron para darle alas al trio de las Azores para invadir y destruir un país soberano, derrocando a su presidente y ahorcandole más tarde, en el nombre del petróleo, dejando la fría estela de cientos de miles de muertes sin sentido.

Que mierda de mundo el que nos ha tocado vivir, que asco dan aquellos que pasan de la lágrima a la bota pisoteadora de derechos y vidas.

Los judíos, han pasado de denunciar los progroms y los abusos que sufría su pueblo, a limpiarse el culo con la bandera de la paz, mientras se hacen un arrocito con la paloma blanca, bien aliñada con su ramita de olivo.

Se merecen lo peor, y lo peor les deseo.

TAC

Ha terminado el festival de teatro y artes escénicas de la ciudad de Valladolid.

Los franceses Baro D´evel, han ganado merecidamente el premio al mejor espectáculo y personalmente me alegro muchísimo, ya que se ha actuado con justicia, premiando un espectáculo que desde el primer momento golpeaba la sensibilidad del espectador con una puesta en escena a un tiempo sencilla y extremadamente compleja, ya que no es fácil conseguir que un caballo, actúe con más expresividad y credibilidad que buena parte de los "actores profesionales" que han paseado su "buen hacer" por las calles y salas de Valladolid.

Mi más sincera enhorabuena, a los tres actores de Baro D´evel, que nos estremecieron con su profesionalidad y entusiasmo y principalmente, con una variedad de artes escénicas muy amplia, rozando la perfección en todas ellas.

Aquellos que no conseguisteis entradas para ver este montaje, no dejéis pasar a próxima oportunidad que se os presente, será el dinero mejor invertido en ocio que gastareis.

Don Juan

Hace un par de semanas, tuve la inmensa fortuna de poder actuar, teatralizando las visitas a la casa-museo de Don José Zorrilla, insigne hijo de esta tierra y afamado autor, creador del Don Juan Tenorio más universal.
Este personaje, Don Juan Tenorio, es uno de aquellos personajes de entre los literarios, con los que todos nos hemos sentido identificados al menos una vez en la vida.
¿Quién no se ha sentido un Don Juan, al pretender una moza y soltarla una retahíla de lisonjas que la terminaron por seducir?
Bien conocida es la escena de Don Juan y Doña Inés: "no es verdad ángel de amor..."
Todos nos sabemos de memoria algunos versos.
La sensación del momento en el que uno despliega las armas a su alcance para seducir, no se puede describir.
Los hombres, seguimos siendo unos estúpidos al pensar que realmente seducimos y conquistamos, ya que bien probado es, que simplemente nos dejan actuar a sabiendas del resultado (decidido por ellas de antemano) que tendrá nuestro cortejo.
Somos tan insolentes, tan narcisistas, que aun nos atrevemos a proyectar una imagen de crápulas, de calaveras y de conquistadores, cuando realmente no somos más que muñequitos que divierten y entretienen, haciendo del momento previo al primer beso un espectáculo teatral.
Si Don Juan hubiese sido un adefesio, o un soso, Doña Inés le hubiera mandado al carajo según se hubiese asomado a sus aposentos.
Que pésimos Tenorios aquellos que creen no ser un manido personaje.
Que ilusos, los don juanes de pacotilla que al terminar la velada,
te hacen una llamada para contar su victoria,
sin saber que en realidad,
la mujer es una noria que tan pronto te alza al cielo,
como en medio de esta historia,

 te lleva de nuevo al suelo.
Presumes de tu conquista y alardeas de tu hazaña,
mientras ella que es muy lista,
ya ha puesto siete mensajes, 

contando todas tus tretas,
a amigas de media España.
Perdón, que siempre me pasa igual, me dejo llevar por el tema del post y termino creyéndome yo también parte de aquello que cuento.
Lo que quería decir es que en una relación de pareja entre hombre y mujer, siempre será la misma historia, y no es la de "Don Juan", sino la de "El cazador cazado".
Ellas nos dejan creer que las hemos conquistado, pero no es cierto, ya habían decidido con días, semanas, e incluso meses de antelación en que momento, donde y como se entregarían a ti (si es que quieren entregarse).
Creo personalmente, que el éxito inmenso que cosechó el "Don Juan Tenorio", radica, además de en la calidad de sus versos, en que los hombre necesitamos reafirmarnos en la creencia de que somos seductores y ladrones de honra, cuando en realidad, todos sabemos en nuestro fuero más interno, que somos o unos seres patéticos con ínfulas o sencillamente unos gilipollas.

Marcianos

Los marcianos están empezando a hacer las maletas porque se han enterado de que en la tierra se perfilan ya con éxito los futuros viajes a su planeta.
Tan agustito que estaban ellos, con sus cráteres y sus cielos rojos y ahora van a llegar especuladores, alcaldes corruptos, pendones profesionales y toreretes que cantan y bailan.
Tocate las antenitas.
Llevan años visitándonos en secreto con la única intención de tratar de comprendernos y al final lo han conseguido.
Han comprendido de tal forma la naturaleza humana que se han agotado en dos semanas los billetes a Plutón.
Aquí en la tierra sin embargo los de siempre se están frotando las patitas porque si han sido capaces de construir hoteles en Cabo de Gata, que no harán en los millones de hectáreas vírgenes del planeta rojo.
Los que lo tienen más jodido van a ser los de los club de carretera. Allí, en vez de neones van a tener que poner azulejos sevillanos si quieren llamar la atención.
Los políticos se mueren por diseñar fronteras y empezar a crear aranceles para sacarse sus buenos duros y alguno ya está buscando agua, pa lo suyo de los trasvases.
La tierra va a fletar el CHANCHULLER 1º, aeronave de última generación que se desplaza mediante la combustión de la baba que se le va escurriendo al grupito de hijos de puta que nos están dejando sin recursos naturales.
La ministra Aido se las ve y se las desea para igualar a hombres, mujeres y marcianos, y han aumentado en tropecientos millones de euros su tan necesario ministerio, no vaya a ser que alguien meta la pata y no sea políticamente correcto con los marcianicos.
No va a hacer falta, señora ministra, cuando lleguen allí los primeros terrícolas, no los va a estar esperando ni "ruto"(que diría mi amiga Carmela)porque sería de chalados que Charlton Heston se hubiera sentado a esperar a la marabunta, o que los antiguos chinos, en vez de construir la gran muralla para protegerse de las hordas mongolas se hubieran conformado con extender una cinta policial de esas de "no pasar".
Nos van a dejar una nota, un mojón y un bastón de metro y medio, para que se lo meta por el culo el primer ser humano que pise sus tierras.
En la nota está claro, con letra grande y clara "SI ME QUERÉIS, IRSE".
El mojón es cortesía de mi homónimo en Marte, para quien lo quiera aprovechar.