Espejito espejito...

Ayer por la tarde me contaron una cosa horrorosísima:
resulta que las mujeres tienden a sudar más por el rostro que los hombres y eso no debe ser muy "cool" según algunos criterios estéticos.
Pues bien, al parecer algunas señoras de la alta sociedad, se operaban unas glándulas capilares clausurando de esta forma parte de la sudoración natural y evitando así que les escurriera la molesta gotita por la mejilla.
Hace muchos años, algunas damas se daban sesiones de radio para aclararse la piel y parecer más pálidas y elegantes.
No quiero entrar ya en toda la serie de operaciones estéticas posibles, como liposucciones, botox, rinoplastias, aumentos de pecho (yo me hice uno de estos y ahora no hay manera de deshacerme de este precioso par de lolas) reducción de glúteos, aumento de pene( yo me hice uno de estos y ahora no hay manera de deshacerme del vecino del cuarto).
El ser humano debe ser bastante estupido, por norma.
Bien es cierto que en la naturaleza, las especies animales tienden a embellecerse y a lucir sus mejores galas y encantos durante la época de apareamiento, aunque no tiene nada que ver, porque no conozco a ningún animal que se mutile o se lesiones o enferme para impresionar al otro sexo.
Yo personalmente, durante mi época de celo ( de junio a mayo) acostumbro a cambiarme la ropa interior por lo menos cada tres días (excepto la de encaje, que al tener menos tela resiste peor los fluidos y a partir del segundo día comienza a desintegrarse.
También me cepillo los dientes cada seis o siete días y una vez al mes pongo sobre las cerdas un poco de pasta dentífrica (cosa que las cerdas no soportan y escapan corriendo entre el barro y las bellotas).
Los miércoles me ducho y cada dos jueves me lavo la cabeza. Los últimos domingos de cada mes me lavo el pelo.
Recuerdo la época en la que estuve cachitas (del 6 al 11 de enero de 2001) con especial cariño.
Las muchachas enloquecían ante mis bíceps definidos (músculo del cuarto superior que ejerce su acción sobre la segunda sección del brazo) y murmuraban coquetuelas al ver como aprovechaba cualquier excusa para poner el brazo en tensión.
Durante esa semana mi madre aprovechó para tender los calcetines sobre mi torso desnudo.
Lastima que mi académico interés por el tiempo de fritura del torrezno ibérico me llevara a perder tan rápidamente la forma.
El caso, es que a lo que iba, queridos amiguit@s (si me viera la ministra de paridad) jamás profanaría mi cuerpo, que es un templo, un lugar santo, un dojo, una pradera fértil (aunque la mayoría del año huela a cerrado) un centro de meditación...jamás y vuelvo a repetir JAMAS lo envilecería y escarnecería con el único objeto de agradar al sexo opuesto.
Tampoco al propio, obviamente.
Yo, señores y señoras, cuando pasa una real hembra junto a mí, meto tripa todo lo que puedo y me muerdo sutilmente los carrillos.
Generalmente espero a que la muchacha me rebase para limpiarme la sangre de la boca y dejar de contener las ventosidades, aunque en ocasiones mis flatulencias hacen de piropo y español requiebro al paso de la linda.
Queridos lectores de este vuestro blog (tuyo es, mío no) haced el favor de no ser gilipollas y tratad de estar conformes con lo que Dios os a dado.
Siento que seáis todos tan asquerosamente feos, y que no podáis evitar admirar mi belleza natural, pero amiguit@s, hacedme caso, NO MERECE LA PENA.
Mirad sino a la pobre Marujita, o a Cher, o a Lyza Minelli...¿No es mejor estar muerto?
Pensadlo bien.
El macho de "Liminus vulgaris" o "corzo empalmao" arroja una moneda al paso de la hembra y cuando esta se agacha a recogerla, la ensarta con su pene bifálico.
También arroja monedas al paso de machos de su especie, de machos de otras especies y de agentes del Seprona (estos no suelen hacerlo constar en sus informes, pero me he enterado porque tengo un amigo en el cuerpo).
Hablando de amigos en el cuerpo, el próximo día dedicaré un capítulo entero a los granos y las espinillas, compañeros de la adolescencia y verdaderos índices de la escasez de prácticas sexuales en pareja (o trío) de un hombre.

Hasta entonces disfrutad con vuestros juguetes eróticos todo lo que podais. Es la mejor forma de pasar el rato.

Sencillamente que te jodan.

A ti, querid@ amig@ que ante la duda prefieres golpear y hacer sangre.
Que te jodan.
Que te jodan porque no mereces ni una pizca del tiempo que te he dedicado.
Que te jodan porque soy uno menos a creerme tus espejismos.
Que te jodan, ya que no seré yo el que busque hacerte ningún mal, la vida es dar y recibir y por norma, todo lo que das te acaba siendo devuelto.
Que te jodan porque la palabra "amistad" es como una joya que se ensucia y se vuelve vulgar en la boca de algunas personas.
Que te jodan.
CON MUCHO CARIÑO, ESO SI, ACARICIÁNDOTE LOS LÓBULOS, SUSURRANDOTE PALABRAS BONITAS, BESÁNDOTE EL CUELLO, PERO MUCHACH@, QUE TE JODAN POR AHÍ.

Ahora toca la gripe porcina.

Ya estaban tardando.
Después de la gripe amarilla, la gripe aviar, las vacas locas, el anthrax...que otra cosa se les podía ocurrir a esta caterva de desgraciados que dominan el mundo para distraer nuestra atención de la inmensa crisis global en la que nos han metido.
Ahora toca la gripe porcina.
Es perfecto ¿que otra cosa nos podían contagiar estos cerdos de políticos y banqueros?
Lo cierto es que me descojono de risa, volveremos a ver a las pobres viejecitas con la mascarilla por la calle.
El proceso de terror es el de siempre: la enfermedad tiene su origen en un país con una gran densidad de población, para que el resto de los países sepamos que nos puede llegar en cualquier momento.
Aparecen unos pocos casos, los suficientes para acojonar a los crédulos.
Los medios de información, siguiendo las consignas de los de arriba, dejan la primera plana para la posible pandemia y retiran las cifras del paro, la inflación etc
La población ya tiene algo nuevo de lo que hablar en todas partes.
Desde luego como nos toman el pelo a todos.
Yo voy a seguir con mis prácticas zoofilas, ya que una buena cerdita en la cama sigue siendo lo mejor.

Besos y virus para todas y para todos.

Terra Naomi

Una chica californiana que se lo guisa y se lo come ella solita en el tema del guitarreo cancionil. Aviso: la canción es pegadiza.

Donde nace el arco iris

Me gustaría mucho saber, que hay más allá del arco iris.
Quizás estén las soluciones a mis problemas, las respuestas a mis preguntas, los amores que se agotaron.
Quizás haya un caldero de oro, un duende y una leyenda.
Puede que lo que haya sea un fiestón tremendo, con drag-queens y muchas plumas.
No lo se; lo que si se, es que con treinta y cinco años que cumpliré en julio, cuando ayer vi este arco iris completo, se me alegró el corazón y de repente sentí que la vida no tiene precio, por muy dura que se nos pueda presentar.
Me entraron unas ganas irresistibles de sonreír, de darle un beso a Laura, de empezar a disfrutar de los pequeños momentos.
Quizás esa sensación, es el oro del que nos hablaba la vieja leyenda irlandesa, porque la felicidad es la mayor fortuna a la que podemos aspirar.
Ayer, durante un breve intervalo de tiempo, fui el hombre más rico del mundo.
Los rayos del sol inciden sobre las gotas de agua, que al hacer de prisma, reflejan en la luz la gama de colores.
La ilusión sin embargo, no se puede explicar científicamente.

Me he permitido insertar un tema que seguramente os tocará el alma cuando lo escucheís.
Disfrutadlo.

Esto para ti, esto para mi, esto para los negritos...

Igualito que en aquel viejo chiste.
Me siento igual que aquel negrito, esperando que los blancos de arriba terminen de repartirse lo recaudado, a ver si me cae algo.
La putada es que en la realidad, esperar la caridad de estos indeseables no tiene puta gracia.
Sus teatrillos donde según el viento que sople, se reparten los papeles de buenos y malos indiferentemente, han empezado a cansarnos ya a todos los españolitos pacientes.
No me creo sus reproches, ni sus mutuas acusaciones, no veo nada en sus ojos cuando miran a cámara.
Estoy convencido de que cuando termina el día, estos señores se toman juntos una copita de CHIVAS con hielo y se descojonan s más no poder de todos nosotros.
Pero que poquita vergüenza.
Nos están hundiendo en la miseria con sus políticas desastrosas, nos están arrastrando por los peores lodos con sus jueguecitos de poder.
Donde vas, pobre imbécil , a montar una alianza de civilizaciones si no sabes poner paz en tu propio país.
Como nos engañaste a todos!!
Parece que la única aspiración de los jefes de gobierno en España es codearse con las figuras de la política internacional, chupar culos de alto nivel.
El uno con acento tejano, casi nos mata de risa hace unos años, "estamous trabajandou en ellou..."
un Aznar ridiculín cuyo gran logro fue poner los pies sobre la mesa del tarado de J.W.Bush.
El otro, desesperado por ser amigo de Swarkozy, de la Merkel y de todo perro picha que quiera creerse que España sigue jugando en la liga de campeones.
El pobre Rajoy no es más que un títere dentro de un partido plagado de cortesanas que esconden puñales bajo las sayas.
Y mientras nosotros a pasar privaciones, a desesperarnos para llegar a fin de mes, a sacrificarnos para pagar sus coches oficiales, sus cacerías ilegales, sus pisitos a cincuenta metros del mar (escucha pepiño) sus cuartos de baño de a millón la meada...
¿DONDE ESTÁN LAS AYUDAS?
Iros todos a la mierda, porque no tenéis interés ninguno en ayudar al ciudadano, es más, os la sopla todo lo que no sea llenaros los bolsillos, pasar por un buen puesto para luego forraros el lomo a base de dar conferencias en universidades y fundaciones.
Estoy cada día más y más cabreado, tanto que me gustaría escupiros en la cara.
Estoy dolido porque estáis consintiendo que un pueblo como el nuestro, tan cabrón y tan maravillosos a la vez, pierda la única riqueza nacional que estaba bien repartida: la alegría de vivir.
Vas por la calle y solo ves rostros serios, semblantes aflijidos, ojos hundidos.
Las conversaciones son siempre las mismas ya: "a fulano lo han despedido" " a mengano se le termina la prestación" "pepito ha tenido que cerrar su empresa porque la administración no le paga las facturas pendientes, y sin embargo lo cose a impuestos"...
Que asco señores.
Decidme ¿como coño podéis dormir por las noches? ¿acaso no tenéis conciencia?
Es horroroso ver como sube la tasa de paro día a día.
Encima tenéis los cojonazos de pedir que arrimemos el hombro!!
Haced el favor de empezar a trabajar por la gente que os a puesto donde estáis, escoria, antes de que os saquen del puesto a patadas en el culo.
Y ya esta.

Como podréis apreciar, aún no he subido al cerro a hacer yoga.
Cuando vuelva me siento y escribo algo divertido sobre las perdices y el opio, o como curar una picadura de alacrán en el pezón derecho, pero de momento, de momento, permitidme queridos amigos, amigas y caniches, que despotrique un poco contra esta calaña de chupocteros y sanguijuelas.

Besos para todos.

Zen-Cerro

Agobiado por la proximidad de mi viaje de novios, donde obligatoriamente tendré que ponerme un bañador, y enfrentado al reverso tenebroso de la panceta (que por cierto, poderoso es) comencé hace aproximadamente un mes a obligarme una hora de caminata diaria.
Ahora que vivo en un pueblo, es una gozada el ponerte ropa cómoda, coger al chucho y lanzarte campo a través (sorteando tractores y cosechadoras) a caminar como una jubilada.
A primeros de este mes hizo un año que dejé de fumar, así que mis pulmones, limpios de sustancias nocivas procedentes de la aspiración consentida, se llenan cada día de una aire limpio y tan sano, que incluso cuando eructo se nota una fragancia especial a tomillo y jara.
Los primeros días caminaba sin ton ni son, como en mi juventud, sin una dirección concreta.
La tarde en la que los servicios sociales del ayuntamiento de Villavaquerin me trajeron de vuelta a casa, decidí trazarme un camino predeterminado, con su origen y su fin.
Entonces fue cuando descubrí mi cerro.
Soy el hombre que subió un cerro y bajó una montaña.
Tardo unos veinticinco minutos en subir y más o menos veinte en bajar.
Es realmente jodido, a medida que se endurece la pendiente me voy ablandando yo.
Es una putada que "sola" mi perrita compañera sea un Teckel, hubiera preferido un San Bernardo.
Una tarde traté de dejarme llevar agarrado a la correa de "sola" y a la pobre casi le dio un infarto.
Es curioso cuanto puede colgar una lengua humana.
Hay tardes en las que si me quito la camiseta durante el trayecto, podría retirarme el sudorcillo de las tetillas con la punta de la lengua.
Lo mejor de todo son los últimos metros.
Uno se siente como Stallone en Rocky, al terminar su carrera, o como Segura en Torrente3, cuando sube las escaleras del valle de los caídos.
Ves la cima tan cerquita que aunque tus piernas se nieguen a moverse, hay algo mucho más fuerte que te lleva hasta la cumbre:
los gases.
Yo no se si a Kitin Muñóz o Juanito Oyarzabal les entra la misma aerofagia que a mi.
Si es así, ahora me explico lo de coronar ochomiles.
Menos mal que los del pueblo no suben por allí y que "sola" la pobre no sabe hablar.
Es acojonante.
Ya se de donde sale esa bruma espesa que rodea las cimas montañosas.
Una vez arriba y tras recuperar el aliento, aprovecho para observar la mano de Dios, en la hermosura de las vistas.
Me relajo y hago un poco de yoga, momento que aprovecha la perra para frotarse contra mi pierna, dándole a ese instante un toque de lo más surrealista.
Como surrealista es ver que cada día se reunen más viejos del pueblo a verme subir.
Yo creo que los muy cabrones hacen apuestas a ver en que momento del ascenso me da el infarto, o cuantas paradas hago durante el camino, o si me llevarán las rapaces.
El caso es que siempre que bajo hay un par de ellos contando billetes y cuatro o cinco que me miran con mucha cara de mala leche.
Lo importante es que se me esta poniendo un tipazo fenomenal.
En menos de un año podré dejar de usar sostén.
En menos de tres renunciaré a la faja.
Yo os invito a todos a subir vuestro propio Zen.Cerro, eso si, manteniendo con el que va delante una distancia tal, que pueda evitar colisionar con el en caso de frenada brusca y que le permita adelantar y ser adelantado con seguridad.
Y sobre todo que le mantenga a salvo de sus pedos.

Besos y besas en la espalda y en las fresas.

Tita Cancerbera

"La participación en Miss Universo permitió a Carmen viajar a Hollywood. Junto con otras participantes, acudió a una fiesta promocional donde conoció a Dean Martin y Frank Sinatra; este último le contaba chistes verdes que ella no entendía, y según relató, fue Marilyn Monroe quien salió en su ayuda: «Frank, no digas esas cosas a la chica, que es muy ingenua». Según Carmen, «Marilyn era muy chiquita, como una sirena; llevaba un vestido con piedrecitas brillantes»."

ainssss..........angelico.

Nena Caronte

Tenía tanto que darte...

La condición humana

Uno no sabe que pensar.
Por un lado, a menudo encuentro personas maravillosas llenas de vida y creatividad, dotadas de arte en cada gesto, en cada palabra.
También hay muchas personas buenas, simplemente eso, personas que no quieren destacar por nada, que únicamente ansían llevar una existencia tranquila, vivir y dejar vivir, ayudar en la medida de lo posible, pero con una especial dedicación a pasar lo más desapercibidos que se pueda.
Es importante ser una buena persona, o al menos tratar de serlo.
Cuando sabes que te has comportado correctamente, te vas a la cama con un regusto especial, feliz y satisfecho.
Sin embargo, cuando eres plenamente consciente de haberle jodido el día a alguien, al meterte en el catre te acompaña una sensación de culpabilidad casi dolorosa, y te sientes una rata.
A media noche notas como tu cuerpo se va recubriendo poco a poco de un pelaje espeso y duro, grisáceo, impermeable.
Las garras, afiladas y poderosas, mesan unos prolongados bigotes a ambos lados de las fauces.
Los ojos rojos, inyectados en sangre.
Te desplazas por los rincones y el subsuelo, olfateas en busca de alimento, agazapado, prudente.
Un ruido, te detienes, pasan varios minutos y sigues inmóvil, con la tripa pegada al suelo, enseñando los colmillos.
Entonces sucede.
Una presa desprevenida se aproxima sin saberlo hacia ti.
Preparas con cautela el ataque, vas a hacer mucho daño.
La larga cola enroscada sobre el lomo, para no llamar la atención, los músculos de las patas listos para el salto.
El tiempo se detiene y antes de que pueda reaccionar tan siquiera, ya has hundido tus colmillos en su cuello, desgarrando carne y músculo, arrancando tendones y venas.
La sangre te inunda la boca con un sabor dulzón.
La venganza es un plato que se saborea frió.
Te das una vuelta en la cama, arropándote con el edredón nórdico, disfrutando ese momento de ilusión en el que como una animal salvaje has dado cumplida venganza a aquella afrenta horrorosa, o a ese favor que te negaron, quizás te has vengado de la persona que te robo a tu pareja ,o que se llevó tu puesto de trabajo.
Ha sucumbido ante ti aquel desgraciado que te corto la luz, la señorita de movistar que te cuelga después de media hora de reclamación y tienes que volver a empezar.
Masticas con deleite la carne aun caliente y chorreante, del hijoeputa que jugo con tus esperanzas, que dio alas a tus sueños y luego los arruinó.
Todos somos ratas al caer la noche y lo peor es que nos gusta ser ratas.
Quisieramos morder, destrozar, masacrar al que nos aflige algún mal.
La condición humana es asquerosa, hasta tal punto que la persona a la que amabas ayer, podrías arrancarla hoy el corazón y masticarlo lentamente mirándola a los ojos.
No somos mas que alimañas nocturnas, que se transforman al salir el sol y se encaminan con forma humana a los trabajos diarios.
Es por eso, que al caer la noche se suceden las peleas, los crímenes mas horrendos, las venganzas más sangrientas.
Somos ratas.