Vale, no tengo trono ni reina pero si mucha, mucha gente que me comprende y sigo siendo el rey. O eso creo. A veces llega un momento en el que hay que rebuscar entre los bártulos del trastero y volver a ceñirse la corona y sacar a pasear el cetro pues la actitud es la que te aporta lo necesario para superarlo todo y subir hasta el inifinito y más allá. Si no me siento un rey nunca pasaré de plebeyo, ninguna princesa casadera querrá bailar conmigo y seguramente los monarcas vecinos quieran conquistar mi reino,someter a mis súbditos, destruir las tradiciones y apropiarse de las cosechas. Mira que he rodado, rodado y rodado, pero ya toca levantarse y dejar de llorar, llorar y llorar. Como dice la canción lo importante es llegar y estoy a tan solo unos pasos de mi meta. Son muchas, muchas las personas que me han tendido su mano para que no tropiece y vuelva a caer y sacaré a excalibur de la roca donde está atrapada y la blandiré ante quien haga falta. Años deseando a los amigos "salud y república" y ahora he descubierto que llevo un rey dentro y que quiero recuperar mi trono. De pequeño me gustaba imaginar que era un príncipe azul (por eso de ser rubio y tener los ojos azules, como en los cuentos, aunque me fallaba lo del metro noventa de puro músculo) y de mayor viendo como les iba a los príncipes europeos se me fueron quitando las ganas y decidí que antes muerto que decirle a mi Camila Parker particular, que quisiera ser su tampax. Viendo como está el tema de la casa real en España con los jaleos de juicios y demás, lo cierto es que se le quitan a uno las ganas de cambiar el color de la sangre. Roja mola bastante y azul va a ser que en caso de necesitar una transfusión, me pueden pegar cualquier cosa desde Mónaco u otro de esos sitios de ensueño con príncipes y princesas. El caso es que abandonando ya las metáforas (me gustan más que un voto a un político) he decidido volver y poner otra vez toda a carne en el asador. He aprendido mucho de todo lo vivido y vamos a ver si puedo aplicar los conocimientos adquiridos. Lo bueno llegará si vas a buscarlo. Lamentarse y esconderse no sirve para nada. A por ello, por mi que no quede.
Bailar "My way" de Sinatra, versionada de forma admirable por mis queridos paisanos "Los pichas" en un concierto de hace ya media docena de años, dio lugar a una entrada terriblemente tierna y emotiva que titulé "La canción más bonita del mundo" y que seleccioné para su publicación en mi primer libro de relatos, junto a otros veinticinco textos. Cada vez que he escuchado esta canción, ya sea cantada por mi amigo Javier Carballo acompañado de los suyos; en la versión original en boca del gran Franky o en otras románticas y dulces versiones, me ha costado horrores contener las lágrimas. He llorado recordando aquella noche en la que la bailé y sufrí pensando en lo estúpido que fui cuando la seleccione como el tema para bailar con mi recién adquirida esposa en mi boda, en lugar del típico vals o algo más propio de semejante fecha, supuestamente única e irrepetible. Igual debería haber pedido que sonara esta versión de "Sid Vicius", mucho más acorde con todo lo que vendría después. Convertí este tema en el principal de la B.S.O de mi vida y tras superar una hemiplejía (secuela de vivir demasiado deprisa y mirando siempre hacia otro lado) volví a bailarla con la misma pareja de baile que aquella noche dio origen a mi texto y en un nuevo concierto de Los Pichas. Esta vez las lágrimas tenían un significado muy diferente, lo que con el tiempo dio lugar a una nueva entrada de este blog, titulada "Sigue siendo la canción más bonita del mundo". Realmente no sé si el haber hecho todo "A mi manera" ha sido algo positivo o si por el contrario, debería haber escuchado los buenos consejos de quienes me advertían de que debía cambiar el enfoque y mi forma de proceder. Me considero un buen tipo, nunca he buscado hacer daño a nadie y he tratado de ayudar y de cuidar a mis amigos, pero lo que sí que es cierto es que llevo demasiados años dejándome llevar por ese músculo con aurículas y ventrículos, que me late de forma febril en el pecho y que antepongo a cualquier otra cosa, incluso al cerebro. No se puede ser tan jodidamente romántico. No puedo creer que la vida es un cuento de hadas. No puedo ni debo buscar el amor a cualquier precio porque en ocasiones mi corazón extiende cheques que mi bolsillo no puede pagar. He tenido la suerte de conocer y amar a mujeres maravillosas que me han dado mucho más de lo que podía esperar un tipo como yo. He buceado en un mar de sentimientos increíblemente hermosos y mi última inmersión (puede que la mejor, en los arrecifes más impresionantes y entre las aguas más cristalinas) ha sido la más peligrosa, porque aún sabiendo que se nos estaban consumiendo las bombonas, he preferido seguir el descenso y si no llega a ser porque ella me permitió respirar de su oxigeno y me convenció para volver a la superficie, hubiese terminado formando parte del pecio de algún barco hundido..Por eso ahora quiero intentar aprender de todo lo vivido. Aprendo deprisa pero tiendo a dispersarme y a volver a caer en los errores del pasado. Aunque sé que no es mi estilo y no sabré bien como hacerlo, trataré de no permitirme más errores ni más fracasos. Nunca he sido un tipo duro de esos de las películas americanas, pero he demostrado que soy luchador y que puedo resurgir de mis cenizas las veces que haga falta. No quiero despojarme de mi sensibilidad natural, ni renegar de ella. Únicamente deseo aprender a controlar ese caudal de emociones que surge en forma de torrente arrastrándolo todo en cuanto abro la espita del alma. Tengo un objetivo en mente que me hace trabajar con mucho empeño y tratar de mejorar cada día: el ferviente deseo de ser un buen escritor me ha llevado a dedicarle muchas horas al día a leer y a escribir, buscando si no cierta perfección (no os preocupéis, soy realista y muy consciente de mis limitaciones) al menos el dar lo mejor de mi mismo. Trabajo mucho con mi editora que me está enseñando la verdadera e impagable labor de un buen profesional de la edición, que no es otra que saber guiar a un escritor en su aventura literaria, ayudándolo en el recorrido y corrigiendo sus errores, no permitiendo que se decida por la senda equivocada apartándose del camino. La vida me esta enseñando muchas, muchas cosas, cómo que por ejemplo esta no es la canción más bonita del mundo sino una canción muy especial que puede convertirse en un himno vital llegado el momento, pero que no por ello va a ser el mapa para llegar al destino deseado. Que las cosas no siempre salen como uno quiere pero que no por ello hay que rendirse y tirar la toalla. Que todo lo que sube tiene que bajar y que las cosas nunca pasan porque sí, sino porque tienen que pasar, aunque duelan. La vida pasa y pesa pero también enriquece al que prefiere disfrutar las vivencias a derrochar la existencia. Comienza una nueva etapa y en esta ocasión parto solo, no voy a pedirle a nadie que viaje junto a mi. Deseadme buen viaje y si por lo que fuera me he equivocado al elegir el destino, permitidme que vuelva a casa.
Buenos días queridos lectores y amigos. Hoy la misión de este blog ha tomado un cariz diferente, por desgracia. Para los que no me conozcan, bajo el seudónimo de "Lacantudo" escribe Juan Pizarro Nogués. El blog nació como soporte de mis continuas ganas de compartir por medio de textos, relatos, cuentos, e incluso poemas, todo lo que me llena el alma pero esta entrada que escribo ahora tiene un carácter meramente informativo. He sido seleccionado por el movimiento internacional "Beautiful World" (partido de la última generación) para comunicar a mis lectores y seguidores en Internet y distintas redes sociales de la acción global que se ha tomado esta misma mañana y que afecta por entero a la humanidad. Hartos de los desmanes de la especie humana y de la degeneración moral que ha experimentado la sociedad, un grupo de intelectuales, científicos, filósofos, médicos y demás mentes cultivadas y racionales de todo el planeta, han decidido que hasta aquí hemos llegado y que alguien tiene que detener las atrocidades que lleva a cabo la especie humana que inmersa en una vorágine destructiva, está terminando con cientos de especies y con el propio planeta. Las armas nucleares, bacteriológicas y químicas, desarrolladas por ambición de poder desmedido, han convertido este mundo en una olla a presión y encontramos ejemplos de la inestabilidad a la que se le ha sometido en las continuas y cada vez más numerosas catástrofes naturales, expresiones de agonía de La Tierra. Esta misma mañana y con la excusa de tratar de impedir el crecimiento del agujero en la capa de ozono, científicos de Beautiful World con el soporte de ingenieros de distintas agencias espaciales internacionales, han irradiado el planeta con unas ondas fotovoltaícas que en el acto han esterilizado a todos los espécimenes humanos, respetando por lo medido de la frecuencia de la radiación, al resto de especies animales y vegetales. A partir de hoy ya no habrá más embarazos ni naturales ni inducidos en los laboratorios, pues agentes de Beautiful World repartidos por todos los hospitales y centros médicos de los cinco continentes, han destruido óvulos y espermatozoides para fecundaciones in vitro. Cuando se extinga esta última generación humana, el planeta quedará por entero para los animalitos y las plantas y con mucha seguridad, para aquellas especies extraterrestres que llevan años observándonos y que por nuestra demostrada belicosidad, no se han atrevido a establecer contacto. Cómo Ser Humano siento mucho que esto termine así pero hace casi dos años que entré en la "cuarentena" y como digo a menudo: "a estas alturas de la vida, que me quiten lo bebido, lo bailado y lo follado". Mi gato no creo que me sobreviva pero sé que su especie agradecerá mucho librarse de la supuesta "especie superior". Desde este mismo instante, si sintonizáis la radio o la televisión, encontrareis comunicados oficiales de Beautiful World anunciando de forma más completa y exacta lo que acabo de escribir aquí. Larga vida al planeta, larga vida a los animales y las plantas. Os dejo que tengo mucha gente querida de la que despedirme. Tenemos lo que nos merecemos, ni más ni menos.
Creo que lo que más me ha gustado de esta película (que me ha gustado una barbaridad) es la cantidad de similitudes que encuentro entre los protagonistas y nosotros. Cambia la música por la literatura y verás que no es una pretensión demasiado descabellada.No puedo dejar de identificarme con el personaje de Glen Hansard y cuanto más lo pienso más te relaciono con el personaje al que da vida Marketa Irglova. Once me ha conquistado por completo,, tanto por la interpretación sincera de sus protagonistas como por su increíble banda sonora y lo tierno y tremendamente humano de su argumento. Es una película tan bonita como tú y me morderé la lengua y me sujetaré los dedos por no hacer "espoiler" de ese, que tanto hace rabiar a la gente, y con razón. Este blog es un blog literario al que suelo acompañar con temas musicales que me han inspirado los textos, o que les aportan un sentimiento especial si se escuchan durante la lectura. No acostumbro a escribir reseñas cinematográficas, para eso están mis amigos de "Tu blog de cine" o mi querida Monidala Jones de "Monidala´s Blog". No pienso permitirme semejante intrusismo, lo que pasa es que me siento cada día más escritor y creo que hay películas como esta, que pueden inspirar los textos más hemosos a otros muchos amantes del negro sobre blanco. Además tu también escribes...y muy bien. Solo quisiera seguir viviendo nuestra propia película juntos, prometo arrimar el hombro para escribir el mejor guión, te lo mereces y conociendo lo delicado y especial de tu estilo, no dudo lo más mínimo que me haría una ilusión loca protagonizarla junto a ti. Al igual que el protagonista de Once, vomito mis penas y mis sueños en todo lo que escribo, él los convierte en canciones, yo en relatos. Vaciar las entrañas en las manifestaciones artísticas, sean del tipo que sean, es algo natural entre los que quieren que sus alegrías y sus sufrimientos sirvan para algo más que para reír y llorar en la intimidad del hogar y terminen tomando forma y viendo la luz. Escribir es algo francamente liberador. Si leer te transporta a otros lugares, otros tiempos y otras vidas, escribir te puede llevar al paraíso o al infierno más terrible. Ya no tengo miedo a nada, escribir me ha hecho fuerte y me ha devuelto mucho, por lo que lo considero mi primer paso hacia ese tan ansiado paraíso en la tierra. Si quieres caminaremos juntos.
Este es el relato que presenté al Certamen de Literatura exprés 2016. No resultó seleccionado así que hoy lo subo al blog tal cual lo presenté, copiado del original que me devolvió anoche la organización. En cualquier caso la experiencia fue realmente bonita:cuarenta y seis escritores de entre diecinueve y setenta y un años, concentrados en la Casa de José Zorrilla desde las nueve y media de la noche y hasta la hora tope de la una de la mañana, armados tan solo con un bolígrafo. La organización extrajo ante todos los presentes un tema al azar que debía inspirar el relato. Cinco folios en blanco, con el sello de la organización para evitar tretas, aunque aquí se suele competir en buena lid. Un espacio de relax donde poder tomar un café, un te, agua o zumos. Este año incluso ha habido una zona para fumadores por si en la vorágine creativa te entraban unas ganas locas de fumar. Muy muy buen ambiente. El tema: "El rufián viudo" (título de una obra de Cervantes) Espero que os guste.
Para ser completamente sincero, he de reconocer que desde hacía ya algunos años, la deseaba la más atroz de las muertes. Cuando la conocí no me cayó nada mal, es mas, incluso llegó a gustarme y todo. Siempre fue una mujer atractiva, aunque su atractivo era únicamente físico. Ella no era en absoluta inteligente ni culta, al contrario, él era un tipo intelectualmente muy superior a la media y esto no lo digo porque él fuese mi mejor amigo, qué va. Marcos terminó la carrera con una media de matrícula de honor pero sin ser el típico empollón o la clásica rata de biblioteca. De hecho Marcos debió hacer un máster en Mus y Julepe en la cafetería de la Facultad. Iba completamente sobrado. Podía haber estudiado cualquier carrera pero algo que desconozco, le llevó a estudiar Ciencias Políticas. Yo que soy algo más normalito, estudié Derecho. Marcos siempre evitó definir su ideología o posicionarse con ningún partido hasta haber terminado la carrera y ya con el título en la mano, se afilió a un partido nacionalista de extrema derecha. Todos los amigos nos quedamos muy sorprendidos, incluso Cesar, que era el más "perroflauta" de la pandilla, le dejó de hablar. Yo entre bromas, le agradecí a Marcos que se convirtiese en mi primer cliente en potencia. No tardó en comenzar a hacer de las suyas. En menos de un año consiguió arrebatarle la presidencia del partido al anciano Guardia Civil golpista que ostentaba el cargo y su nombre apareció en todos los diarios, revistas y en general, en todos los medios de comunicación Y por nada bueno. Bien es cierto que Marcos siempre ha tenido mucho carisma y era capaz de venderle arena a un beduino. En el tablero de la política de este país, tan dada a los escándalos y la corrupción, supo jugar magistralmente sus piezas, sacrificando maquiavélicamente cuantos caballos y peones hicieron falta. Convenció a los nostálgicos de regímenes pasados, de que España necesitaba mano dura y un líder a la altura de las circunstancias y, de que él, era el nuevo Caudillo por la Gracia de Dios. Cerró las fronteras a todos aquellos que llegaban escapando de la miseria o de la guerra en sus países. Torpedeó habilmente el empleo y la inserción social de los inmigrantes y en menos de lo que canta un gallo millones de compatriotas comenzaron a arrepentirse de que las últimas elecciones, hubieran aupado a la presidencia a semejante energúmeno. Entonces anunció su inminente enlace matrimonial con la hija del líder de la oposición. Su proceder recordaba al de algunos monarcas de la antigÜedad, aunque aquellos fanáticos de la serie "Juego de tronos" trataron de advertir de las consecuencias de haber dejado el trono a tal vendedor de humo y de "pan y circo". La "marca España" se hizo cada vez más presente al favorecer con dinero y medios ilimitados a los deportistas de élite, directores de cine, escritores y todo tipo de artistas en general. A sus esponsales, por la Iglesia como no podía ser de otra forma, acudieron los mandatarios de medio mundo. Las arcas del estado financiaron la asistencia gratuita a los campos de fútbol durante toda la temporada liguera. El Ministerio de Cultura contrató una gira maratoniana del "Circo del sol" y las entradas para sus espectáculos se regalaban previa presentación de la tarjeta de la Seguridad Social. "Marcos del pueblo" como le gustaba ser llamado por todos, prohibió las franquicias de comida rápida y en su lugar, inundó las ciudades de locales donde se despachaban por cantidades ridículas, bocadillos de tortilla de patatas y raciones de jamón serrano. Cuando desde Bruselas trataron de advertir de la futura debacle de la economía nacional, directamente ordenó cerrar el paso del Estrecho y comenzó a a cobrar aranceles y tasas a todos los mercantes y barcos de pasajeros. Un día su "queridísima" esposa hizo unas declaraciones algo ambiguas sobre su marido a la B.B.C. Al cabo de una semana sufrió un accidente esquiando en Suiza y la pobre se rompió el cuello, muriendo en el acto. No dudé en absoluto que aquella desgracia fue en realidad un trabajito de los servicios secretos. Mucha gente desaparecía de sus localidades y con el tiempo iban engrosando la cada vez más abultada lista de fallecidos en accidentes de tráfico, catástrofes naturales y por último ya, directamente aparecían degollados en los descampados y polígonos industriales de las poblaciones. Así apareció el bueno de Cesar, con el cuello cortado de lado a lado y la lengua asomando por la abertura. Pobre gilipollas idealista. Trató de hacer valer su vieja amistad con Él ante los sicarios que se ocuparon del encargo. Yo fui al funeral de su mujer, lo abracé y le dí mi más sentido pésame. Traté de consolarlo en su dolor. Mi amigo es un rufián, pero un rufián viudo y eso no deja de apenar a la gente de buen corazón. Ahora ya no puedo hacer nada. Solo me queda rezar mi última oración y maldecir por siempre su nombre y mi falta de valor para haberle parado los pies cuando pude. Arrodillado junto a la tapia de la estación, escucho como un sub oficial de las fuerzas de asalto amartilla su automática. Apoyando el cañón de su nueve milímetros sobre mi nuca, silba una cancioncilla de moda. Al menos me iré con música de fondo.
Esta canción acompaña la parte de la película "Los inmortales" que siempre me emocionó y me dió mucho que pensar. Mientras mis amigos disfrutaban con los combates y las cabezas cercenadas, yo me estremecía con la historia de amor del protagonista. Igual es que soy un rarito. ¿Quién quiere vivir para siempre? Desde luego yo no, porque la eternidad sin ti se me presenta más como un castigo que cómo cualquier otra cosa. La vida me ha enseñado que sobrevivir a la persona amada debe ser lo más parecido a un infierno. Lo veo cada día en la persona de mi madre que perdió a su amor tras cincuenta años de vida en común. Si ese medio siglo le ha dejado tal dolor, no quisiera imaginarme el pasar toda una eternidad recordando y, saber que por mucho que se desee, no le podrás reencontrar en ningún lugar. No soy un escocés melenudo y desde luego no soy inmortal, aunque he tenido mucha suerte pero creo que ya no me quedan más rascas de esos de "sigue jugando". Una cosa es que considere vivir plenamente a vivir enamorado y que ese sentimiento sea el motor que hace que se mueva no solo mi corazón, sino también mi cabeza, mis músculos y mis cortas patitas y otra, el que me vaya a morir cuando se me rompa el corazón. Lo tengo lleno de remiendos y el bueno de Alejandro Sanz ha dejado sin existencias de "tiritas pa este corazón partio" a las farmacias de toda España. En cualquier caso he aprendido esgrima con el mejor maestro y nunca volveré a rendirme sin plantar batalla. Lo bueno, lo que realmente merece la pena, siempre supone un esfuerzo. Nadie regala nada. Menos mal que al menos no me toca pelear con la típica faldita escocesa, fijo que me la terminaría pisando y al final me cortarían la cabeza con el culo al aire. Yo no quiero vivir para siempre. Mi único sueño de inmortalidad se basa en lograr trascender con alguno de mis textos y en dejar el mejor de los recuerdos en aquellos que me conocieron. De todas maneras si por lo que sea me vuelvo inmortal, que también se lo concedan a ella.
Necesito dormir una media de al menos ocho horas diarias para poder colmar de bendiciones en mis sueños a tantas y tantas mujeres que pasaron por mi vida y de las que creí estar enamorado. Aunque la mayoría me han echado en el abandono, yo siempre conservaré un recuerdo hermoso de lo que me confundió hasta el extremo y me llevó a pronunciar esas palabras tan devaluadas y desvirtuadas hoy en día: Te quiero. Creo que ya he llorado toda mi reserva de lágrimas negras y ahora tiendo más a sonreír y cuando mis ojos se empañan por el motivo que sea (eso no dejará de suceder nunca), lloro lágrimas a juego con el color que ella ha elegido para sus uñas ese día. De pequeño me enseñaron que los chicos no lloran y por si no me había quedado claro, un poco más tarde me lo cantó con mucho ritmo Miguel Bosé, añadiendo que no solo no lloran, sino que tienen que pelear. Soy de naturaleza pacífica y más dado a las emociones y a la sensibilidad que a los cabezazos en la nariz o a los rodillazos en la boca, aunque llegado el caso no seré yo el que rinda mi espada sin sacarla de la vaina. Es curioso este proceso de aprendizaje al que llamamos vida. De lo mucho que estoy aprendiendo ( y prometo que aprendo deprisa) lo que más me ha impactado es descubrir que las cosas nunca pasan porque sí, sino porque tienen que pasar. Que todos los actos llevan aparejados una consecuencia y que de esa consecuencia puedes correr pero no esconderte. Que a veces se produce un repentino y extremadamente violento oleaje y la nave en la que surcas el océano de la existencia se escora a uno y a otro lado bruscamente y algún compañero de viaje cae por la borda sin que puedas apenas despedirte ni lanzarle un salvavidas. Cuando consigues arriar el bote de emergencia ya es demasiado tarde y entonces vuelven a teñirse de negro todas tus lágrimas. He aprendido que el amor duele. Bueno, más que el amor, lo que duele es ese sucedáneo que solemos adquirir a precio asequible pero que obviamente es de menor calidad. Cuando pruebas el amor verdadero, no solo es que no duela, es que te sirve de bálsamo para muchas otras dolencias y lo único que puede llegar a doler o a molestar intensamente, es el miedo a perderlo. Me estoy especializando en el relato, aunque trabajo otros géneros pero siempre, en todos mis textos, el amor está muy presente. Da igual que escriba sobre el fin del mundo, los crímenes de un asesino en serie o la guerra de secesión americana. Siempre hay de fondo una historia de amor. Esto me ha llevado a recibir críticas e incluso a ser blanco del sarcasmo y la ironía de muchos pero me vais a perdonar la expresión, "me la bufa". Yo soy como soy y, escribo como escribo y sobre lo que me apetece escribir y no sé porqué el amor es tan importante y tan recurrente en mi. Quizás ese aprendizaje tan exhaustivo me ha llevado a donde estoy ahora y sin mis continuos fracasos no hubiera podido alcanzar esta cima. Todo es necesario y de todo se aprende y fracasar termina enriqueciendo. Tan solo espero no volver a hacerlo. Ha llegado el momento de aplicar los conocimientos adquiridos. Ha llegado el momento de estar a la altura.
Buen viaje cariño. Al fin has despertado Blanca nieves. Tonto de mí, supuse que despertarías en mi mundo pero gracias a Dios has despertado en un lugar mucho mejor, sin sufrimiento y sin angustia, en el lugar donde mereces comenzar una vida nueva. Estás llegando, te queda muy, muy poquito de viaje y seguramente te instalarás en una vivienda a la altura de tu corazón, con una inmensa parcela llena de flores casi tan bonitas como tú y donde corretearan ardillas y cervatillos, como en las películas de Disney. No te imaginas cuánto te voy a echar de menos, cuánto, te vamos a echar de menos. Esto no es un adiós, es un hasta luego cielo, nos veremos cuando toque, cuando cuadre, cuando ya no tenga más que dar a los mios. No te voy a engañar, me muero por reencontrarme contigo, con mi padre y con todos aquéllos que habéis ido por delante. No sé porqué mi billete no debía de cubrir todo el trayecto y el revisor celestial me dio una tremenda patada en el culo y me devolvió a la casilla de salida. Si sé porqué. Para conocerla a ella. En mi vida he tenido la inmensa fortuna de conocer a mujeres tan increíblemente maravillosas como tú pero tan solo ella era la que me estaba asignada y las demás me ayudastéis a estar a la altura con vuestro cariño, vuestros consejos y vuestras indicaciones. No sabes cuánto te he querido y cuanto te voy a querer siempre. No te olvidaré jamás. No podría aunque quisiera. En mis recuerdos siempre serás esa morenita pizpireta y guapetona que bailaba en mi boda y que compartió mis momentos de felicidad y me ofreció su hombro en los momentos de angustia. Fuiste una gran amiga, eres una gran amiga y por favor, desde donde quiera que este tu nueva residencia, sigue cuidando de mí. Cuida de nosotros y dale un beso enorme a mi padre. Dile que intento seguir su ejemplo, cuidar a mis amigos y no defraudar a nadie, por difícil que esto sea. Quiero ser la mejor persona que pueda ser y ganarme mi billete para llegar hasta vosotros el día de mañana.Prometo esforzarme en ello y no dejarme tentar por tantas y tantas estupideces con las que pueden corromper el alma. Lucharé para que mi alma sea tan pura como la tuya. Fuiste mi Blanca nieves, mi Bella durmiente y mi referente en un mundo de cuento en el que siempre ganaba el bien y derrotaba a los ejércitos de la sombra, aunque fuera como has hecho tu, dejando una estela de luz que ilumina todos y cada uno de los rincones oscuros de este puto planeta. Perdona amiga, me conoces bien y sabes que me dejo llevar. Nunca olvidaré nuestras conversaciones, nuestros ratos de asueto y nuestros momentos de comunión. Vivirás en mi. Vivirás en muchos. Hoy me despido de ti. Eras una de las más asiduas lectoras de mi blog y sé que de alguna manera leerás esta entrada. Te quiero mucho, no lo olvides nunca. Siempre estaré contigo, sea de la forma que sea. Descansa en paz, cielo. Descansa. Te mereces descansar y ser feliz.
Que sepas que no te librarás de mí tan facilmente. Siempre viviré en ti. De una manera o de otra tendrás que responder de tu parte de la hipoteca contratada para afrontar el pago de la parcela que adquirimos juntos en Nunca Jamás. Parece que el amor te calma, muy bien , cojonudo. ¿Te has parado a preguntar cómo me siento yo? Durante años me convertiste en tu alter ego y no te privaste de escribir docenas y docenas de textos en mi nombre, de tratar de seducir a Campanilla y de acostarte con cuanta sirena y princesa india se te puso a tiro. Debería darte vergüenza. vestías como yo, cacareabas como yo e incluso trataste de volar sin darte cuenta de que te habías pulido todo el polvo de hadas que me robaste y claro, te pegaste el hostión del siglo y casi la palmas. Pero yo seguí ahí, a tu lado. No te abandoné nunca y es más, aporté cuanta energía y fuerza necesitaste para salir del pozo. Y así me lo pagas. No te voy a mentir, entiendo lo que te esta pasando. Es una belleza y un encanto de mujer y además parece ser que realmente es la que estabas esperando desde los quince años. No te quedan más cojones que madurar y ofrecer la mejor versión de ti mismo y claro, ahí ya no entro yo, que antes quedaba guay con mi gorrito con pluma y mis calzas verdes pero ahora parece que ya no resulto igual de encantador. Si incluso llegaste a hacerte coleguita del Capitán Garfio y salir de pedo con él. A donde vamos a parar. Te perdono, Juan. Entiendo que ya vas teniendo una edad, que la vida se te puso difícil y te asustaste y que por fin has encontrado a quien estabas buscando. No soy rencoroso y te perdono .Siempre me tendrás aquí, aunque tendrás que buscar bien para encontrarme en el fondo de tu alma y convencerme para que vuelva a salir. La vida pasa y pesa y veo que te ha pasado de todo y te ha pesado demasiado. Entiendo que necesites tomar las riendas y apartarte un poco del eterno adolescente, del niño que soy, ese niño que se resiste a crecer. Al fin y al cabo esa resistencia es mi lucha, no tienes porqué arrimar el hombro. Te deseo mucha suerte. Que Campanilla te cuide...y te guarde.
Asustado e impaciente volvió a mirar el relój y le asaltó la desesperación cuando comprobó que quedaba menos de una hora hora para que terminase el tiempo que marcaban las bases del certamen, y que tendría que entregar el relato o abandonar el lugar del concurso con la detestable sensación de haber fracasado una vez más. No entendía porqué pero estaba completamente vacío de inspiración y el tema sorpresa que había propuesto el director del jurado: "Paseando por el acantilado", no terminaba de evocarle más que sandeces romanticonas o diversas variaciones sobre un homicidio de lo más vulgar. Ver como la joven escritora que se había sentado en la silla contigua a la suya, no paraba de rellenar un folio detrás de otro, le comenzó a despertar un sentimiento a caballo entre la envidia y el odio. Envidiaba esa inspiración latente en la premura con la que escribía sin detenerse apenas y odiaba la expresión de catarsis y climax creativo que evidenciaba su rostro, semioculto bajo unas enormes gafas de pasta. No estaba mal del todo, pese a no ser su tipo. Debería tener unos treinta años más o menos, el cabello muy corto y teñido de rubio platino y una ausencia casi total de formas femeninas. A él siempre le gustó la "mujer, mujer", con sus curvas y sus formas bien definidas. Parece que ahora la moda y los gustos sociales han impuesto una mujer de lo más andrógina, puede que para seguir rompiendo diferencias entre sexos. Maldijo no poder encender un cigarrillo liberador y terapéutico, puta ley antitabaco. Su descomunal cabreo con el mundo y consigo mismo siguió creciendo y comenzó a rayar la psicosis. Alguien de la organización del certamen, avisó que quedaban tan solo diez minutos para que finalizase el concurso. Dejó escapar un enorme suspiro que hizo que los participantes que aún permanecían en la sala se girasen a mirarlo, con lástima mal disimulada. Aquello fue la gota que colmó el vaso. Agarró a su compañera por el pelo y le hundió en la nuca y la garganta su pluma estilográfica repetidas veces con extrema violencia. La sangre le empapó la camisa oxford azul que se ponía para los certámenes literarios, su "camisa de la suerte". Los gritos de horror del resto de participantes le sacaron de la abstracción homicida y dirigió su rabia contra el escritor más cercano, que estaba encendiendo su teléfono móvil para seguramente llamar a la policía pidiendo ayuda. Le rompió la cabeza de un certero golpe con la silla de aluminio vacía de la concursante que agonizaba en el suelo con ambas manos tratando de cortar la hemorragía. Rápidamente se colocó junto a la única puerta de la sala cortando la huida de los rezagados y tomando un paraguas del paragüero cercano, clavó su afilada punta metálica en el pecho de otro concursante. El primer disparo efectuado por el guardia de seguridad le alcanzó en la cabeza, en plena vorágine asesina, mientras hundía una y otra vez el paraguas en la espalda de una escritora que al caminar con muletas no había conseguido escapar de aquella locura. La bala del treinta y ocho le salió por la frente , reventando su cerebro y matándolo en el acto. No fue premiado en el concurso, ni tan siquiera un accésit.
