Perpetuar mis genes

He decidido ignorar el clamor popular y no voy a tener hijos.

En su lugar, he pensado comprarme un hamster con todos sus accesorios: la rueda que gira, el bebedero- nigt club, el comedero de comida rápida y, cada dos martes, una hamster esterilizada para que le de alegría a las largas noches enjaulado.

En cuanto me despisto ya tengo alguna amiga preñada (quiero decir, que sucede con asiduidad, que se embaracen, no que las preñe yo) y, en la típica cena de colegas, sale la consabida frasecita "animaros...que os va a cambiar la vida".

¡Claro, como ya se te ha jodido a ti, ahora quieres que se nos joda a nosotros!

Lo siento, tengo el mismo instinto paternal que el Dios ese del cuadro, que se comía a sus hijos (¿Saturno?) y más de diez minutos seguidos con un bebé desemboca en ataque de ansiedad (para mi y para el bebé).

Se que soy algo repetitivo con este tema, pero no entiendo porque cuando insisto en decir que no me gustan los niños, todos lo toman por una pose e insisten en que sería un padrazo.

¡Que no cojones! soy un irresponsable, egoísta, narcisista, hedonista y con un enorme complejo de Peter Pan.

Quiero todo mi tiempo libre para mi, y no quiero compartir la atención de mi mujer con un bulto blandito que se caga y se mea cada cuarto de hora (claro que ella no notaría la diferencia).

Voy por la calle y solo veo excompañeros de clase empujando carritos con críos sobrealimentados y llorones.

Que horror.

Encima han suprimido el "cheque bebé", único aliciente por el que cometería semejante barbaridad.

Gasto fortunas en métodos anticonceptivos y los uso todos a la vez.

Mi postura favorita es "por teléfono" y la sola visión de un predictor me produce nauseas, vértigos y desmayos fulminantes.

Una noche soñé que, tras cometer un terrible crimen, el juez me condenaba a mil años de trabajos para la comunidad en una guardería. Me desperté empapado...perdí el control de los esfínteres.

Agradezco mucho que queráis que amplíe mi familia, pero buscaros a otro para que os pague las pensiones.

No tengo espacio en el trastero para setecientos artilugios innecesarios y carísimos.

No quiero un miniyo deambulando por mi habitación y detesto el olor de los potitos.

Un hamster es el compañero ideal... no hace preguntas, come poco, sus cagaditas son mínimas y cuando te cansas de él lo puedes aplastar con un martillo corriente, de los que hay en cualquier hogar.

Si señor...un hamster.

Me parece genial que la gente tenga hijos y todo eso, y me alegro si se alegran, porque al fin y al cabo disfruto con la felicidad de mis amigos, pero que no me den palmaditas en el hombro ni me hagan guiños cómplices, que yo paso.

Uno, dos, tres

Un dos tres. Cuatro cinco seis, salto a la derecha y trato de no pisar la raya que divide la calzada. Las nubes son muy negras hoy, eso es que va a llover. Siete ocho nueve, seguro que llueve. Entonces me mojare, y puede que resbale, y caiga al suelo. Tengo que tener mucho cuidado porque me puedo hacer daño. Diez once doce, la desgracia te escoge. Sé que si no quiero pasarlo mal, tengo que apartarme de los posibles charcos que se originen. Trece catorce quince, la niña bonita no me quiere y no contesta a mis llamadas, seguro que ya está con otro. Ese es otro charco que no puedo pisar, porque resbalaría y volvería a caerme. Y ya estoy muy dolorido. Dieciséis diecisiete dieciocho, doy dos pasos hacia atrás y me siento en el suelo. No sé porqué sigo andando. Se ha marchado, y estoy convencido de que ya no va a volver. Diecinueve veinte veintiuno, estará durmiendo con alguno. Cae la primera gota, moja mi frente y resbala hacia el suelo. Se detiene en el zapato, veintidós veintitrés veinticuatro. Ya no quiero contar más, mejor me tumbo aquí, y espero a ver qué pasa, quien pasa, porqué pasa.

Callejones

Para llegar, sentarte y encender un pitillo.
Para subirte los cuellos del chaquetón y empezar a hacerte preguntas,y desechar las respuestas veraces, las que no te gustan.
Los callejones son fantásticos también para besar a una mujer a la que seguro no vas a volver a ver, o al menos no vas a volver a ver con los mismos ojos.
También se puede orinar, rápido, preciso, silencioso.
A un callejón te pueden arrastrar entre tres o cuatro, y golpearte fuerte en las costillas y en la boca. Arrojarte al suelo y patear tu espalda.
En un callejón los gatos tienen nombre de demonio babilónico o de político trasnochado, pero siguen teniendo nombre... y reputación.
Las pintadas hablan de cárceles olvidadas, de muchachas vejadas y de matones de quince años.
Desde una ventana diminuta arrojan el contenido de un orinal.
En un callejón puedes jugar a los dados y bailar con los trileros, comprar un revolver antiguo, mercadear con cocaína cortada con vaya usted a saber y escupir más lejos, más alto, más fuerte.
Por eso, cuando alguien me dice que estoy a punto de entrar en un callejón sin salida, sonrió y me acaricio los nudillos, porque se que se avecina un poco de sal, un sombreo de Indiana, una caricia de Sofía Loren.
Reniego de las grandes avenidas con bulevares, iluminadas como hospitales, plagadas de señores y señoras honorables que aprietan el paso al cruzarse con la sordidez de la vida real.
En un callejón puedes amar de verdad, rudamente, sin palabras bonitas, sudando y arqueando la espalda entre gruñidos y gemidos, vigilando a tu espalda y oteando entre las sombras.
No hay mayor belleza que la inesperada y es la puedes encontrar entre contenedores de basura y restos de vidas felices.
Nada como un buen safari por los callejones de tu ciudad.
Lo recomiendo.

Cada día peor.

Así estamos...cada día un poquito peor.
Viendo el telediario, me encuentro con la "bromita" que le han gastado dos universitarios americanos a un compañero de facultad.
Resulta, que estos "cachondos" ocultaron una web-cam en el dormitorio de su compi y retransmitieron on line, un encuentro sexual entre este joven y otro hombre.
El muchacho no ha podido soportar la presión y el escarnio y se ha suicidado.
Para descojonarse ¿verdad?
Era un estudiante de violín, de dieciocho años.
Un chaval que no había hecho pública su condición sexual, porque a nadie le importa una mierda si eres gay o hetero, que lo que cada uno hagamos en la cama es cosa nuestra.
Vivir en una sociedad como la yanki, que presume de libertades debe de ser horroroso.
Partimos de la base de que millones de americanos hipócritas como ellos solos, condenan la homosexualidad, la libertad de pensamiento, la libertad de credo...
Son, los mismos hijos de puta que experimentaron con enfermos mentales en Guatemala, inoculándoles enfermedades como la Sífilis o la Gonorrea, para estudiar los efectos de la penicilina.
Si es que tienen una guasa...
Que quieren que les diga, a mi este tipo de gente me da bastante asco, pero aún me da mucho más asco que se permitan el lujo de ir dando lecciones de moral por el mundo "liberando" países y "estableciendo" orden y democracias a golpe de caza-bombardero y refinerías de petróleo.
Este joven, gay, tímido y sensible (no por ser gay sino por su exclusiva dedicación a la música) se ha tirado al río Hudson, quitandose la vida y la parejita de "cómicos" que le han jodido la vida, seguiran despollandose en sus casas, con una amonestación verbal entre guiños de un juez republicano o de un gobernador con licencia para matar.
Puto país de mierda.
Cada día va a peor porque cada día tienen más poder y mas chulería y la comunidad internacional se aprovisiona de rodilleras para tirarse al suelo a comerle el pijo al "tío Sam"
Así nos va a ir a todos, como alguien no empiece a pararles los pies.

Que país.

Hoy llegan a León, con los pies doloridos, el alma cansada y la mirada perdida.
A las puertas de la ciudad les esperan vecinos, amigos, familiares y miles de personas que se solidarizan con su causa, con la causa eterna del trabajador indefenso y despreciado.
Hoy como todos estos días, se tumbarán en una colchoneta, sobre el frió suelo de un polideportivo,a mesarse las barbas mientras piensan si va a servir para algo, o si por el contrario hay un hijo de puta descojonándose de risa delante de la tele, viéndolos caminar con el mono de trabajo y la mochila a la espalda.
Algunos caerán reventados del camino y se quedarán dormidos enseguida, extenuados. Otros pasarán unas horas haciendo cábalas sobre como pagar la letra del coche, la hipoteca, el cole de los niños o la factura del veterinario, porque el perro tiene lismaniosis, para terminar de joder la marrana y el pobre animalico no merece que lo abandonen a su suerte...como a ellos.
Mientras tanto, en la otra punta de España comienza el proceso por el caso Malaya.
Hay más de noventa imputados.
Noventa chorizos que se han forrado a costa de meter la mano en el errio público, en las alforjas del borrico del constructor o en el coño de la Bernarda, o en el de la tonadillera.
Y uno se pregunta que cojones está pasando para que un señor se levante a las cuatro de la mañana para bajar a la mina a partirse la espalda jugándose la vida y tenga que calzarse unas chirucas para reclamar el pan que se ha ganado honestamente con su esfuerzo mientras un montón de hijos de puta acarrean los billetes de quinientos en bolsas de basura ,los envían por mensajero a un paraíso fiscal cercano (Gibraltar mismo, que esta lleno de monos británicos, y de monos y de británicos)y se sientan tranquilamente en la terraza del chalé a tocarse los cojones mientras la fulana de turno les prepara un mojito.
Hoy comienza el juicio, con a absoluta certeza de que a la inmensa mayoría de estas sanguijuelas no los van a condenar, y si les condenan van a cumplir en la trena tres cuartos de hora, y en el patio.
Hago zapping y salto de las lágrimas de emoción de un minero abrazando a su hija, al final de una dura jornada, al bigote caciquil y socarrón del payaso de Cachuli.
Que injusta es la vida, pienso.
Roca cuelga un Miró en su cuarto de baño, la Pantoja cocina pollos especiados con comisiones y los mineros se ponen tiritas en las ampollas.
No se cuando, ni como...pero esto debería cambiar.
Harto de contemplar el cachondeo de esta mierda de sistema, vuelvo a hacer zapping y me encuentro con la sorpresa de que si se presentara, Belén Esteban conseguiría escaños en el parlamento.
No se si cortarme las venas o dejármelas largas.

Adiós al Olvidadero

Hace más de tres años que conocí un pequeño bar de Valladolid, llamado Olvidadero.
Quizás lo primero que me sedujo de él, fue su nombre, un nombre que evocaba tabernas portuarias en países grises y peligrosos, o en galaxias muy muy lejanas.
El bar en cuestión, eran cincuenta metros escasos repletos de gente y cervezas, de humo y de buena música, de momentos especiales.
Ese bar, contemplo el ocaso de una relación y el nacimiento de un gran amor.
Detrás de la barra, una manada de bandidos entrañables, con la cabeza llena de sueños y los ojos enrojecidos por el cansancio y las efluvios de vaya usted a saber que.
Durante mucho tiempo, fue mi bar, tan mio como de Curi o de Ferni.
Recuerdo que al poco de empezar a ir por allí, organizaron una peña para las fiestas de Valladolid, y sin conocer practicamente a nadie, nos apuntamos Laura y yo.
Aún me huelen los brazos al merengue de la guerra de tartas y aún huele el roncón de mi gaita, al humo de los cigarros aliñados que más de uno se fumo con el, como si de una pipa de la paz, labrada y musical se tratara.
Contaba "el olvi" con una amplia carta de cervezas nacionales e internacionales y una a una fueron pasando el examen cada fin de semana.
Cuantas horas leyendo "el jueves" en la barra o de cháchara con el amigo Curi, esperando a que el impresentable de Chuchi llegara con cualquier excusa sobre aparcamientos, tráficos y zonas azules.
Cuantos ratos buenos, cuantos abrazos y cuantos besos.
En una ciudad como la nuestra, donde ser diferente es un crimen, la gente del Olvidadero transgredió, rompió, y se atrevió con todo...con dos cojones.
Era de chiste ver como en el pequeño local, se organizaban conciertos, monólogos, sesiones de Dj¨s, comidas brasileñas...
Desde luego es siempre triste despedir a un amigo y en este caso lo es más, porque le estoy diciendo adiós a una parte de mi vida.
Se que el amigo Curi, con ese afán suyo por revolvernos la conciencia y las entrañas, perpetrará desde "La flor que me encontré" o desde cualquier otro lugar, un nuevo espacio para que los amigos y los enemigos nos encontremos y echemos un pulso con la mirada.
Un sitio donde pueda dar rienda suelta a esa maraña de ideas absurdas y maravillosas que le bullen en el cerebro.
Allí estaré yo, para hacer fuerza junto a él y tratar de derribar los pilares de una ciudad tan pretenciosa como timorata y crear de esa hecatombe un nuevo orden, donde los hombre de bien, podamos tomarnos un Cutty Shark con cocacola light sin cafeína, o un "sol y sombra", o lo que nos salga.
Vivirás en el recuerdo de muchos, que es la mejor de las muertes.

Lo que se quedó por el camino

Estos dos señores, tienen que estar descojonaditos de la risa allá en la otra vida.

La que liaron la noche que decidieron poner en marcha su famoso manifiesto.

Supongo que lo de socialismo utópico es un nombre más que acertado para aquello que les bullía en la mollera, ya que toda la buena intención de sus proclamas se daba de morros con la condición humana, que únicamente entiende de llenar el buche y perpetuar el genoma.

Sea cual sea tu educación y tu esfera social, si con veinte años no eres socialista al menos en espíritu, es que algo no funciona bien dentro de ti. Luego ya, con la edad puedes derivar a otras tendencias ideológicas, en función de las propiedades que hayas ido adquiriendo con los años.

No nos engañemos, la justicia social solo nos interesa cuando no tenemos y queremos que lo que hay se reparta entre todos...en el momento en el que hay que meter lo nuestro en el lote a repartir, ya vamos mirando para otro lado.

Y eso a nosotros, que somos ciudadanos de a pie, si entramos en el mundillo de los políticos flipas.

Tenemos un presidente socialista (permitanme ustedes que pare un momentin, para despollarme) que ha tratado de convencernos de que repartir el erario público entre la banca, recortar en medidas sociales y destruir empleo es algo que viene desde el siglo diecinueve, cuando dos soñadores se unieron en pos de los derechos de los trabajadores.

No se en que parte del camino se ha quedado la justicia social y el ideal socialista.

Lo bueno es que no tenemos que preocuparnos, porque gracias a Dios, la alternativa política que se presenta en España y que supuestamente es la derecha, tampoco respeta sus fundamentos (menos mal, ya no hay sitio para más fosas en las cunetas castellanas) y se aplica únicamente al ideal político que rige hoy en todas partes, que no es otro que forrarse el lomo a costa del ciudadano y salir luego corriendo, o montar una fundación donde soltar chorradas, o matarse a abdominales o ir a visitar al talego a los compañeros de partido.

Que movida.

No se hasta donde vamos a llegar, porque no nos engañemos, la solución por mucho que nos digan con anuncios chorras, no está en arrimar el hombro entre todos, nosotros ya arrimamos el hombro, el muslo y los cojones.

La solución puede que pase por que esta panda de impresentables trate de recuperar el espíritu de aquellos pensadores, de aquellos soñadores que un día imaginaron un mundo mejor.

A ver si los Zapateros y los Rajoys de turno se ponen las pilas de una puta vez y empiezan a buscar soluciones que no pasen por amasar fortunas personales.

Ala...que agustito me he quedado.

Abandonaditos os tengo

Pero no por gusto, lo juro.
Es que no paro, me muevo más que la compresa de una coja.
Para el que no se lo crea www.titeresenruta.blogspot.com
Ahí podréis entender que está pasando.
Por si las moscas...Zapatero, organizate.
Besos.

A la puta calle

Pues eso, que a esta panda de cabrones, les mandaba yo al paro, a rascarse las entretelas "salvajemente".
Es indignante, que unos trabajadores preparen semejante motín y salgan impunes de el.
Entiendo, que cuando nos tocan el bolsillo todos saltemos hechos una furia, es lo que tiene el dinero, que rápidamente te haces a vivir con más, pero es muy jodido asumir recortes.
Lo que no se puede tolerar, es que estando en una posición privilegiada como ellos (sus recortes salariales serán inferiores a los del resto del funcionariado) se permitan el lujazo de colapsar Madrid y perjudicar alegremente a millones de personas, que han tenido que pasar las de Caín para acudir a sus puestos de trabajo, llevar los niños a la guardería, ir a urgencias, a un sex-shop o a donde cojones les apetezca ir, coño, que para eso esto es un país libre, como dirían los yankis.
Vamos a ver, peleles...¿y si al personal médico de un hospital le da por hacer una huelga "salvaje" y no respetar los servicios mínimos?.
Sería precioso que llevaras a tu madre a urgencias, con un hueso de pollo atravesado en el gaznate y te saliera el ATS de turno, diciendo que a el plim, que la va a dejar morir porque Zapatero es un gilipollas y un chapuzas (que no se lo discuto, ojo, pero no son maneras).
No se pueden hacer así las cosas, señores mios.
El apartado de los derechos y las obligaciones es como una peli porno, por norma, uno solo ve lo que le interesa y lo demás lo pasa con el mando.
Ojito con los liberados sindicales, que ponen el cazo y se rascan la tripa en el nombre del trabajador.
Me parece fenomenal que protestéis contra este gobierno errático, yo de hecho, no me voy a cortar las uñas hasta que se solucione la situación económica de España, pero tened mucho cuidad con los amotinamientos, no vaya a ser que al contramaestre se le hinchen las pelotas y empecéis a salir todos por la borda, en pie con el puño en alto, como la chavala de "Bailando con lobos".
Ahora que será lo siguiente...
A mi me viene bien una huelga salvaje de policía y guardia civil, que le tengo yo echado el ojo a un relog precioso, y no me alcanza.

A por ellos ¿o qué?

Nunca he sido futbolero.

Jamás he entendido a esas personas que viven su día a día escudriñando el Marca o repasando alineaciones pegadas a una radio.

No entiendo ni patata de este noble deporte, solo se que mueve cientos de millones de euros y que ha sustituido al circo, para tener contento y entretenido al pueblo.

Ahora bien, descubrí la emoción de sentir unos colores en la pasada eurocopa, cuando nuestra selección hizo un formidable torneo, consiguiendo el título de campeones.

Y me llenó de orgullo.

Me entregué como el que más a los cánticos y a los gritos. Sudé hasta el último segundo de la final y me eché a la calle a celebrar el triunfo con decenas de miles de vallisoletanos.

Solo por esa noche de alegría, la selección merece mi mas absoluto respeto.

No voy a entrar en el tema de las españolidades, me da igual, que aquellos que queman nuestra bandera, se pongan la camiseta de la selección española y gocen gritando "a por ellos"; es más, me hace mucha gracia.

Lo que si que quiero es partir una lanza por esos chavales, de quienes estoy convencido de que están dando lo mejor de cada uno de ellos.

Quizás han empezado con mal pie, pero no pienso reprochárselo, ni hablar.

Y si pierden el próximo partido, y vuelven a casa, me gustaría recibirlos con un fuerte aplauso, porque han tenido los cojones de salir a un campo y representar a toda España, con orgullo e ilusión, aunque sea pegándole patadas a un balón.

No es cierto que todo español lleve un seleccionador nacional dentro, yo lo que tengo dentro, suelen ser gases.

No voy a decirle a un profesional como tiene que hacer las cosas, ni voy a gritarle a un chaval sometido a una presión de esa magnitud, si es un hijo puta o no, por haber fallado un penalty.

Ojalá ganen algún partido más, para que sigan llenando de banderas los coches y los balcones, para que sigan igualando ante una pantalla, a obreros y patrones, para que sigan consiguiendo que un madridista y un cule, se abracen al celebrar un gol.

Es de cabrones y de poco hombres, hacer escarnio del caído, en vez de tender una mano para que vuelva a levantarse.

A por ellos ¿o qué?.