Azules

Abro los ojos y en cuestión de segundos las sienes me hacen el listado de las consumiciones de anoche.

Cada punzada de dolor es un chupito de whisky que me podía haber ahorrado.

De repente los recuerdos comienzan a llamar a la puerta, llegan borrosos y maltrechos, pero terminan llegando.

Giro la cabeza y no estás, en tu lugar, el gato me contempla socarrón.

Te has ido en silencio, mientras dormía.

Las mujeres de hoy en día sois tan prudentes como discretas.

Enciendo un cigarro y me arrastro hasta la cocina, buscando agua fría desesperadamente. Vacío la botella en cuestión de segundos, mientras me pregunto como coño llegamos a casa y si estuve a la altura.

Imagino que no, a tenor de la resaca, pero conseguir que te decidieras a acostarte conmigo en semejantes circunstancias, es ya un mérito lo suficientemente grande como para sentirme satisfecho.

Aunque bueno...tu también ibas bonita, no se quien se llevó a la cama a quien, imagino que fue un acuerdo tácito que establecimos en silencio, a la tercera copa.

Ahora que me doy cuenta, ni tan siquiera tengo tu número, pero supongo que eso no es casual.

No valgo para este tipo de cosas, la verdad. Yo soy más de enamorarme como un quinceañero y escribir poemas, lo de las noches de pasión sin compromiso me queda grande.

Siguen llegando recuerdos, ahora algo más nítidos.

Se me mezclan con otros recuerdos similares, no acierto a descifrar cuales de ellos dibujan la realidad de tu cuerpo desnudo y cuales pertenecen a otras noches, otros momentos, otras mujeres.

Consigo a duras penas prepararme un café y el primer trago me recuerda que anoche no cené nada, que son las tres de la tarde y que en cuestión de segundos, mi estómago me va a pasar la cuenta de lo de ayer y en el mejor de los casos, vomitaré hasta la primera papilla.

Acabo de recordar tu nombre y el color de tus ojos. Son bonitos, azules. Más azules que los míos.

No hay ningún mensaje escrito con carmín en el espejo del baño, debo de dejar de ver películas de Sandra Bulloc, o como coño se escriba.

Media hora exacta debajo del chorro de agua, que voy alternando de caliente a frío, de helada a hirviendo.

Trato de hacer mis ejercicios diarios y estoy a punto de romperme la cabeza al caer de la barra de dominadas que instalé en el marco de la puerta.

Hoy como mucho, flexiones desde el el sofá.

Bueno, supongo que debería estar contento, esto era lo que quería, lo que me recomendó todo el mundo, hasta mi psicóloga:  "matar la esperanza" se llama, o en argot de la calle "volver al mercado" u "olvidarme de ella".

El caso es que de alguna manera, hoy me siento mucho más solo que ayer.

No he matado la esperanza, con suerte la he infligido una herida superficial, aunque si lo analizo mejor, a mi es que lo de matar lo que sea, no me va demasiado.

A lo mejor es que no soy ese tipo de persona. Follar está genial, pero aporta más bien poco.

Seguramente más de un amigo ponga el grito en el cielo cuando comparta estas reflexiones, pero chicos, que se le va a hacer, os juro que lo intento, pero de esta forma no siento nada.

El sexo mola, es un desahogo físico cojonudo y además sirve para favorecer el ego, ya que sentirse deseado es estupendo y aumenta la secreción de endorfinas y todo eso. Mi problema es que aún no le he cogido el punto a los intercambios fugaces.Yo necesito amar.

Poco a poco voy construyendo la película de anoche y comienzo a recordar detalles más concretos.

Me caes bien, eres una mujer interesante y te agradezco el rato que me regalaste ayer, de verdad, me siento en deuda.

Prometo hacerme con tu número y llamarte a ver como estás y si regresaste a tu casa sin problema.

De momento, hoy me quedaré aquí con mi soledad y mis recuerdos y trataré de entender que cojones me pasa en la cabeza y por qué me siento así de vacío, cuando debería estar contento.

Creo que añoro despertar y encontrarme con una sonrisa, con una caricia, con algo de conversación.

Igual es que ya estoy demasiado mayor para seguir jugando al eterno adolescente, o que soy un caso perdido.

Igual, es que prefiero lamerme las heridas a matar esperanzas.

Igual es que no quiero sacar de mi vida a más personas maravillosas que hoy te adoran y mañana no te responden los wasaps y me da pánico que me vuelva a pasar.

Cada momento tiene su canción y rebusco entre mis discos hasta que doy con el LP indicado.

Kurt Cobain canta desde la tumba "tell me where do you sleep last night", mi gato le hace los coros y yo me quedo mirando fijamente el techo.

Azules, más azules que los míos.

Con las manos en los bolsillos

de los tejanos y la cremallera de la chupa de cuero subida hasta arriba.
La brisa despeinando este cabello mio que crece como se le pone entre las susodichas y unas docenas de gotas insolentes cayendo de cualquier forma y en cualquier parte.
Nubes grises y barrigonas, el mar amenazando con perder los nervios y la luz del día escapándose por la última esquina de una playa de Barcelona.
Me quedé ahí plantado un rato, con la mirada fija en las olas que rompían bien cerquita, muriendo una y otra vez y volviendo a nacer una y otra vez. Esas olas que se empeñan en embestir aún a sabiendas de que con cada golpe de espuma se les va la vida.
Pero no les importa una mierda.
La arena artificial, traída de cualquiera de las graveras cercanas, se fue acumulando en mis botas,esculpiendo pedestal, invitándome a permanecer allí.
Supongo que cuando uno necesita plantearse las preguntas adecuadas, o encontrar las respuestas oportunas, busca un espacio donde la naturaleza deje de ser un ente abstracto para presentarse como la proyección real de la conmoción interior.
Playas, acantilados, montañas, cuevas, cañones...cada uno se acerca a lo que más le representa en cada momento, para tratar de vivir una comunión de sensaciones en la que el intercambio de belleza salvaje por dudas y miedos, pueda darse en igualdad de condiciones.
Así que allí estábamos los dos, el mar y yo.
Recurro mucho al mar, quizás por que soy de secano y la grandiosa presencia marina, llena de misterios y peligros, pero también de belleza y serena destrucción, me atrae como atrae un enchufe a los dedos de un niño.
-¿Y ahora qué? - Le pregunté al mar.
Obviamente no escuché ninguna voz, ni interior ni exterior, que me dijera :"mira majo, ahora tira por aquí".
Simplemente me recreé observando las olas que cogían velocidad para estrellarse una y otra vez contra el mismo punto, sin conseguir otra cosa  que terminar desapareciendo.
Quizás era esta la metáfora que me estaba regalando el mar, la respuesta a mi pregunta delante mismo de mis narices.
"Cómo una ola" que cantaba la tonadillera. Soy como una de esas olas, que se van volviendo cada vez más fuertes, mas altas, más llenas de espuma, hasta que terminan reventándose en la escollera.
Cuando se han desintegrado, vuelven de nuevo a coger impulso, se levantan otra vez y cargan como un husar de caballería, inclinando el cuerpo sobre el cuello del caballo, con el sable curvo por delante, gritando y blasfemando, buscando sangre.
Si te desmonta una bala enemiga, buscas una montura sin jinete, te encaramas y sigues galopando hacia adelante.
Si te estrellas contra la escollera, te repliegas, coges fuerzas y te apoyas en el resto del agua para volver a embestir.
Si descubres que todo se ha terminado, no es más que la corneta llamando a reagruparse para cargar de nuevo.
Así que cuando el salitre terminó de secar la última lágrima, me pareció que había llegado el momento de limpiar la sangre, abrocharme de nuevo la casaca y buscar una montura sin jinete.
Mis vivencias a veces, son vestigios del pasado, herencia de Balaklava que recogió aquél Lord y poeta británico, maravillado ante la gesta de una brigada de héroes.

"Hacia el valle de la muerte,
cabalgaban los seiscientos (...)
Cabalgaron con bravura,
hacia las fauces de la muerte,
hacia la boca del infierno,
cabalgaron los seiscientos."

Imagino que no se puede matar el amor, o más bien las ganas de amar. Simplemente cuando hiere, te levantas, y cargas de nuevo.

Desde Arriba.

Todo se ve diferente.
Me observo desde el techo de la habitación, con la espalda pegada a las molduras de escayola.
Ahí abajo estoy yo, tirado en el sofá del salón.
No he tenido siquiera la delicadeza de quitarme las zapatillas de deporte y me tengo que estar destrozando las cervicales en esa postura, con el cuello retorcido como no queriendo ver más allá de los grandes cojines blancos.
Sobre el pecho, una manta naranja llena de pelos de gato y sobre la manta, un gato blanco y negro que me lame los nudillos y aprovecha para seguir regalandole pelos a la manta.
Me he quedado dormido con un cd sonando en el equipo y con la lamparita de lectura encendida, se nota que esta ha sido una noche dura, en una semana dura de un mes duro.
Debería cortarme el pelo, cuando me levante no va a haber quien lo devuelva a su posición natural.
Tengo ojeras, se me juntan con las arruguillas de los ojos.
Imagino que el cenicero lleno de colillas tiene algo que ver con los ronquidos que acompañan la música, despuntando en los espacios en blanco, entre canción y canción.
Tomo nota: cortarme el pelo, comprar contorno de ojos y dejar de fumar de una puta vez.
No se como coño soy capaz de estar aquí arriba y allí abajo al mismo tiempo, pero tampoco me preocupa demasiado, es una sensación algo extraña pero para nada me está resultando desagradable.
Es cuando menos estimulante, me permite observar lo que los demás ven cuando me miran, lejos de esas imágenes ideales que todos nos formamos sobre nosotros mismos.
Ya voy peinando canas, aunque lo de ser rubio es una ventaja en estos casos.
Es gracioso como se aprecia de lejos la simetría perfecta del bigote bicolor. Es como lo de las dos Españas, conviviendo, pero tan diferentes. Y la una sin la otra no tienen sentido alguno.
"Españolito que vienes al mundo, te guarde Dios, una de las dos Españas ha de helarte el corazón", que escribió el poeta.
Imagino que esa ausencia de pigmentación en el bigote es mi mayor sello de identidad, eso, y los ojos tristes de perrito pachón que se ha pasado la vida lamiendo rostros y meneando el rabo y que aunque le muelan a palos, se empeña en tumbarse al lado de la persona equivocada.
Vaya, si que estoy adelgazando deprisa. Mira que estupendo, no hay mal que por bien no venga.
Durante toda mi vida, las depresiones me han despertado el apetito y ahora no se por que, pero no me apetece demasiado comer. Sera porque siento que la comida me alimenta, pero no me satisface.
Como el resto de las cosas.
Respiro, pero no vivo.
Camino, pero no llego.
Hablo pero no converso, escribo pero no transmito, abrazo pero no siento.
El gato se ha cansado de mi estado inerte, de los nudillos y de los ronquidos y ha decidido que es mucho más divertido mordisquear el cable del cargador del móvil, condenado a cumplir cadena perpetua en el enchufe de la pared.
Que cabroncete, ahora me explico muchas cosas.
Un gesto brusco de mi "yo durmiente" está apunto de hacerme caer de las alturas.
Una pesadilla supongo, últimamente tengo muchas, imagino que por estar en un momento convulso en el que decidí enfrentarme de una vez por todas a esas cosas de la vida que no terminan de solucionarse.
Y por todo lo demás.
Vale que no ahora mismo no estoy para ir al Carranza, a cantar tanguillos de Cadiz, pero hay momentos, en los que hay que ponerse serios.
Las chirigotas volverán, los carnavales volverán y volverán también los días de vino y rosas.
Me están entrando unas ganas horrorosas de bajar y darme un par de ostias, para que nos vamos a engañar.
La movida es que este "yo etéreo" es incorpóreo y no iba a conseguir gran cosa.
No obstante este paseito fuera de mi me ha venido estupendamente para darme cuenta de algunos detalles que hasta la fecha desconocía.
Como por ejemplo que estoy vivo.
Que a un día siempre le sigue otro y hay que tener cojones para aceptar que unos nos gustarán más y algunos bastante menos, pero son muescas en la culata todos ellos.
Que soy un tipo afortunado, aún rumiando las desgracias y revolcándome en el dolor.
Si duele, es que sigues en la brecha.
A los cobardes no les duele nunca nada, excepto su cobardía.
Voy a ver si me realojo en este cuerpo mio que ha tenido a bien desahuciarme por unos minutos.
Espero recordar todo esto con la primera luz de la mañana.








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Primavera

Precisamente tenías que llegar hoy.
No estoy preparado aún, no puedo recibirte como mereces, lo siento.
Dentro de mi es invierno, y nieva, y hace mucho frío y está muy oscuro otra vez.
Así que vamos a esperar un poco para tomarnos la primera caña juntos, tu, con tu vestido de sol y de flores y la sonrisa perfecta de pajaritos cantando, gatas en celo y muchachas con minifalda. Yo con el depósito de ilusión a cero, tratando de repostar, buscando una estación de servicio donde alguien me de crédito.
Te aseguro que lo estoy intentando con todas mis fuerzas, pero creo que de momento no te voy a abrir la puerta, no quiero que me veas así.
Soy más de sonreír, ya me conoces, y ahora mismo se me ha corrido el rimel y tengo unas ojeras espantosas y me estoy quedando muy flaco.
No creas que no quiero verte, al revés, lo estoy deseando, pero no te voy a amargar tu fiesta de pastores y campesinos bailando, sacrificando hímenes y corderos y bebiendo a tu salud.
Dame un poco de tiempo.
En cuanto reúna las fuerzas necesarias saldré a buscarte.

Despacito.

Mi madre ha dicho toda la vida, que las prisas son malas compañeras.
Hay que ver, las madres...siempre lo clavan.
Desde que era un renacuajo me han perdido las prisas.
Supongo que es mi naturaleza inquieta, o simplemente esa pulsión del "aquí y ahora", tan inmadura y que tantos problemas acarrea.
Y lo cierto es que eso de tener prisa es un coñazo, cada vez que empezaba un libro que me apasionaba, leía compulsivamente con el único fin de alcanzar lo antes posible el desenlace, y en más de una lectura, hice trampas y llegué a saltarme algún capítulo.
En más de una relación también me he saltado algún capítulo, en vez de sentarme tranquilamente a disfrutar de cada una de las páginas.
La vida se me antoja a cámara lenta, pienso rápido, actuó rápido y la termino cagando casi siempre.
Creo que estoy en pleno proceso de frenado, aunque he de hacerlo con mucho cuidado, reduciendo velocidades y no pisando el pedal hasta el fondo, porque si no, derraparé y terminaré dando una barbaridad de vueltas de campana.
No es un ejercicio fácil, de verdad.
Cuando se ha vivido tan deprisa como he vivido yo, cuando tu trabajo te obliga a estar alerta constantemente y en· todos los  "fregaos", cuando confundes calma con tedio o relax con angustia, no es fácil.
Pero vive Dios que me lo estoy currando.
Y se puede, cuesta, pero se puede.
El problema aparece cuando al reducir, no consigues detener la inercia de forma inmediata y como siempre he sido un jodido agonías, tengo prisa hasta para frenar.
Voy aprendiendo.
Creo que de manera sorprendente, mi mente y mi corazón se han puesto a cero y han comenzado a contar de nuevo desde el pasado domingo y la vida me ha presentado una nueva oportunidad para ser plenamente feliz, a raíz de una conversación tan deliciosa como transcendental.
Así que aquí estoy. Me he puesto el cinturón de seguridad y estoy agarrando el volante con todas mis fuerzas, porque tengo la sensación, de que si no consigo frenar, pasaré junto a la mujer más increíble que he conocido nunca y la dejaré atrás y no tengo la más mínima intención, porque la quiero con toda mi alma.
Espero saber detenerme justo a su lado, abrir la puerta del copiloto e invitarla a subir.
Y conduciré despacito, que despacito, también se llega al destino, pero disfrutas más del paisaje.

Revelaciones con gaseosa y una corteza de naranja.

La temperatura perfecta para charlar con un tinto de verano en la mano y una mujer bonita en la silla de enfrente.
El puente romano muy cerquita, recordando que cuando la estructura es sólida, el tiempo no puede dañar nada.
Ciclistas de domingo, caminantes de domingo, parejas de domingo.
Es curioso, porque hasta hoy los domingos siempre me han parecido días de saldo, de esos que no valen para nada, que nadie quiere.
Un día para pasar resacas, ir a misa o graparte el mando del televisor a la muñeca y reconcomerte por dentro, jurándole a la virgen que no vas a volver a beber, no vas a volver a acercarte a las mujeres malas, las sustancias malas y a las malas novelas.
Cualquiera de esas cosas te pueden arruinar la vida.
Pero este domingo se ha convertido en un sábado sorpresa.
Hacía mucho tiempo que no disfrutaba tanto de una mañana de sol.
He de decir que mi gato ha tenido la culpa, porque de no ser por él, ni sol, ni tinto, ni mujer bonita.
El caso es que hemos estado charlando durante horas, y la conversación se ha ido adentrando en temas cada vez más profundos, hasta llegar a la puerta blindada que da acceso al almacén de recuerdos que me asustan.
Pero he aquí que ella ha sacado la llave, ha abierto la puerta y ha encendido todas las luces, como si hubiera entrado ahí setecientas veces, como si supiera en que estantería y en que balda están colocadas todas esas cosas que decidí guardar por miedo a que me destruyeran.
Con mucho cuidado ha bajado alguna de las cajas y ha vaciado delante de mi su contenido.
Al principio yo no quería mirar (me daba miedo, para que voy a engañaros) pero ella hace que me sienta seguro y he abierto los ojos.
Ahí estaban, esparcidos sobre el césped, como juguetes viejos, libros sin tapa, con el lomo reventado por la humedad y las páginas mordisqueadas por las polillas.
Capítulos de mi vida que decidí arrojar a la oscuridad.
Me propuse volver a escribirlos, pero con el tiempo, cada vez que empezaba a hacerlo, descubría que los reescribía exactos, palabra por palabra.
No se si es que perdí la inspiración, o simplemente me rendí.
Si de verdad quieres crecer, me ha dicho, debes comenzar trabajando de dentro a fuera.
Esa ha sido la primera revelación.
Acostumbro a vivir de fuera hacia adentro, absorbo experiencias, y me nutro de ellas, pero no genero demasiados contenidos, por miedo a que no sea lo que se espera de mi.
Quiérete, querer a los demás es estupendo, pero si no te quieres a ti mismo, el amor que ofreces nunca será completo.
Segunda revelación.
Siempre he dicho que tengo mucho amor que dar, y me he esforzado por envolverlo con el papel adecuado y ponerle un lacito para que resulte más atractivo, para que todos me pidan una, dos o catorce unidades.
Hoy he descubierto que necesito que me quieran, porque hace tiempo que deje de quererme.
Alguno dirá: ¡¡pero si tienes más ego que Cristiano Ronaldo!!
Error.
De un tiempo a esta parte me he creado la necesidad de recibir la constante aprobación de todo el mundo.
Supongo que eso viene de la inseguridad que me generó alguno de esos capítulos del pasado.
Soy un tipo con mucha energía, con ciertas habilidades sociales y con desparpajo, cualidades estas que suplen a la perfección la falta de seguridad en mi mismo.
Por eso, cuando veo tambalearse una situación, me obceco en tratar a toda costa de solucionarlo, porque me aterra no haber estado a la altura y que todo se venga abajo por mis carencias.
Error también, las cosas son siempre mucho más sencillas, si algo tiene que morir, morirá y no será más culpa mía que de cualquier otro, a no ser que yo haya tratado de asesinarlo conscientemente.
La tercera revelación nacida de esta conversación, es aquella que más me está haciendo pensar, pero que más luz ha aportado a esta cabecita mía, que se empeña en pasarse la vida dando vueltas, como los pollos asados del Hipercor.
Si no perdonas a los demás, nunca podrás perdonarte a ti mismo.
Hasta la fecha, he pasado por muchos estados a la hora de mirar hacia atrás y recordar los episodios más duros de mi vida.
 Es cierto que hay  personas a las que nunca les he perdonado el daño que me hicieron.
Por su culpa, me convertí en pequeñito, en "el niño rubio que llora" de mis relatos.
Por su culpa me sigo despertando en medio de la noche con un volquete de pena y angustia aparcado en el medio del pecho.
Jamás me he planteado siquiera perdonar aquello. Ignorarlo, olvidarlo, vengarlo...pero jamás perdonarlo.
Puede que haya llegado el momento, si realmente quiero avanzar, de plantearme el perdón como la vía para alcanzar la verdadera felicidad.
Y eso no quiere decir ni con mucho, que apruebe sus actos, simplemente me despojaré de la carga emocional que supone arrastrar una mochila llena de reproches y de odio.
Ha llegado el momento de andar más ligero.
Tranquilos, no me va a dar por escribir un puto libro de autoayuda.
Cada uno tenemos nuestras miserias, nuestros problemas y nuestras taras y desde luego, nadie maneja las soluciones perfectas para las vidas ajenas, a veces ni siquiera para la propia.
Pasa, que el día menos pensado te pides un tinto de verano, con poco tinto y mucho verano, y una rodaja de naranja y te sientas a hablar con alguien a quien quieres y que te quiere y te planteas muchas, muchas cosas.
Como por ejemplo que quiero volver a dormir del tirón, a perderme en sus ojos y a pasear con ella por la ribera del Duero.
Eso si, más ligero.

A solas con mi gato.

Aún hay personas que cuando saben que vas a cumplir los cuarenta y vives con la única compañía de un gato, se piensan que eres un rarito, o que eres gay.
Y no te digo nada, cuando averiguan además, que eres español y no te gusta el futbol, prefieres pasar el rato leyendo antes que machacándote en un gimnasio y sabes mencionar al menos tres variedades de uva y tres poetas de tu tierra.
No soy un rarito, simplemente me gusta la vida que me ha tocado vivir y he preferido llenarla con libros y discos, en vez de con quinielas y posters del Madrid, sin querer por ello, denostar la afición por el futbol o por cualquier otro deporte.
No soy Gay, lo siento. Tampoco pasaría nada si hubiese elegido esa opción (que para mi es tan válida como cualquier otra) para que les quede claro a aquellos que se han tomado la libertad de insinuar eso sobre mi.
Trato de cuidarme y por ello no me inflo de comida basura, utilizo contorno de ojos y me gusta combinar la ropa (cosa que para muchas personas de ideas estereotipadas, son identificadores claros de homosexualidad).
De hecho, es mi tremenda devoción por las mujeres lo que me ha llevado siempre a escribir, desde que siendo un mico descubrí que las sensaciones más hermosas, las experimentaba junto a una fémina.
Ello me ha costado decenas de relaciones, un divorcio, varias lesiones (metafóricas) en el corazón y la sensación de que aún con mi prodigiosa capacidad para enamorarme, terminaré solo, hablando con mi gato.
El amor viene y se va, aparece y desaparece, a veces se instala junto a mi y a veces y para mi desgracia, se consume rápidamente, como la mecha corta de una carga de dinamita.
Al estallar, me revienta por dentro y hay que volver a empezar el proceso: levanta-descubre-emociónate y sueña.
Puede que por circunstancias, reclame más atención de lo normal, puede, que necesite de un grado de cariño que la mayoría de las mujeres no están dispuestas a conceder.
Puede que necesite saberme enamorado para sentirme completo y que sea el amor el combustible que pone a andar mi cuerpo y mi alma.
En cualquier caso, tan solo le pido a la vida, la oportunidad de equivocarme y cuando todo vuelva a irse al carajo, poder contárselo a mi gato, mirándonos a los ojos y acariciándonos el lomo.
No me rindo, cada historia de amor es un capítulo fantástico que aunque duela al terminarse, marcará la novela de mi vida.
No me resisto a tratar de encontrar la persona que me colmará, ya que seguro que estará en alguna parte, preguntándose donde cojones me he metido y porque tardo tanto en aparecer.
Llegaremos, mi gato, mis rarezas y yo, llegaremos.
Mientras tanto, me programo el cerebro con mil setecientas razones para empezar un nuevo día y para que lo que escuece, deje de hacerlo.
Hoy sigue luciendo el sol en mi ciudad y ese es ya un motivo perfecto para escurrir las lágrimas de la almohada, encender otro pitillo y salir a la calle sonriendo.
Continuo con mi cruzada, y mi gato me anima a ello.
Por cierto, la mayor parte de mis amistades homosexuales, me entienden mucho mejor que las heterosexuales.
Y bien que se lo agradezco.

A la inversa.

Generalmente suele ser así, de forma inversa a la de esta noche.
Primero escribo en el blog y luego acostumbro a compartirlo en redes sociales.
Pero esta vez voy a hacer una excepción, ya que de un tiempo a esta parte, no se porque la dichosa pregunta del "estado" del facebook suele inspirarme un montón de cosas.
Anoche me dio por volver a un género que me encanta, pero que tengo más que olvidado: la poesía.
Así que hoy recupero para el blog un poema que anoche colgué del "caralibro".



Hay que ver
como es la noche,
que todo lo tizna.
Incluso mi determinación,
que se torna negra,sombria, pesarosa.
Y rezo para dormirme, 
para que me regalen los cuatro angelitos 
que guardan mi cama,
ese sueño que ansio.
En el que yo sigo siendo joven y tu, 
tu sigues por desvestirte.
Como es la noche, que todo lo tizna.
Incluso mi conciencia,hasta hoy inmaculada.
Incluso lo más inocente lo vuelve antracita.
Y lo que resiste se agarra los faldones al tiempo que musita:
"hay que ver...como es la noche"
Hay que ver,
tan fria y larga

Salamandras

Esta mañana me desperté y no conseguía encontrarla. Y me puse a llorar.
No hace mucho que se instaló conmigo.
Cuando llegó era muy pequeñita, pero ya había comenzado a crecer y a engordar y se estaba haciendo grande y fuerte.
Por eso ahora me da tanto miedo no volver a verla.
Mi ilusión se parece mucho a una salamandra, tiene la cabezota gorda y ventosas en las palmas de las manos, para anclarse fuerte a los pliegues del corazón.
He tenido otras, pero esta me gusta particularmente y si no la recupero, echaré mucho de menos acariciarla el lomo por las mañanas.
La última se fue con Campanilla, colgada de sus ojos verdes. No me preocupa, porque se que con ella estará bien y de vez en cuando aún voy a verla y charlamos.
Antes de aquella, tuve otra muy grande. Se puso tan hermosa que me la robó un grajo negro, feo y mentiroso. Y se la comió. Y la vi morir.
Aquello me partió el corazón y pensé que nunca volvería a tener una y me daba mucho miedo cuando presentía que alguna otra rompería el huevo y se acurrucaría junto a mi esperando que la diera de comer.
Entonces yo salía corriendo por temor a que volvieran los grajos con su apetito feroz y sus alas infestadas de mentiras.
Pero mira tu por donde, esta me pilló de imprevisto y en cuanto me miró con esos ojitos tan llenos de vida, no pude resistirme y la hice un hueco debajo de mi almohada.
Puede que por tanto tratar de que creciera segura y protegida, la haya hecho desear escapar de mi o esconderse.
No lo se, pero he revuelto por completo la habitación del hotel y aunque la oigo corretear por las paredes y por el techo, no consigo dar con ella.
Si la veis, decidle que estoy aprendiendo de nuevo y que solo quiero que se quede conmigo.
Que estoy dispuesto a lo que sea, porque se que esta vez todo cambiará si al final renuncia a irse.
Que no me deje, que la necesito, que mi vida será una mierda si la paso pensando en lo bien que hubiera ido todo.
Que las de su especie tienden a marcarme el alma, pero ya he descubierto que esas marcas son los carriles necesarios para el buen discurrir de los recuerdos.
Que no quiero llorar más.
De todas formas, no pienso dejar este hotel hasta que de con ella.
Se que está aquí...y que trata de decirme algo.

Poniendo los ojos en blanco

como un tiburón antes de hincarle el diente a la surfista más maciza de la playa.
Como una hormiga soldado que cierra filas contra la pared del hormiguero, a sabiendas de que la jodida termita gigante que se le viene encima no va a tener la más mínima compasión.
Así me siento cuando me clavas la mirada.
Y te veo ahí delante, tan inmensamente bonita, tan repleta de ti, tan segura de que sigues despertando en mi ese ardor guerrero.
En el fondo no se si me enerva o me colma, porque en efecto me sobra hasta la última prenda que llevo puesta y hasta la última de las prendas que puedo arrancarte a bocados y al mismo tiempo me encantaría tener la suficiente fuerza de voluntad como para decirte " ¿de que cojones vas?".
Pero supongo que es mi sino. Me rindo delante de ti, por que eres muy bella y yo muy gilipollas.
Imagino que seguiré boxeando con mis principios hasta que el médico de guardia certifique que definitivamente me he terminado de ir al carajo con mis rayadas y mis paranoias.
Y cuando me muera, cuando ponga los ojos en blanco por última vez, solo me quiero llevar tu imagen.
Creo que será la mejor de las compañías, allí donde me destine el cabrón que ha de sellar los papeles.
Seguro que en el más allá, seguiremos con la misma vaina.
Me sienta fatal la consciencia.