Cecina de León

A mi esto de la cecina de león siempre me ha parecido una salvajada.

ECOS DE SOCIEDAD

Como de costumbre, esperé con el motor en marcha a la puerta de la iglesia, por si la novia se lo pensaba mejor en el último momento, pero que va.

Solo conseguí una multa porque la vespita debe tener jodida la junta de la trócola, y en Madrid son algo quisquillosos con el humo negro de los escapes.

Debe ser que al tener excedente propio , el que tu lo traigas de fuera no les mola demasiado.

Hay que joderse.

Muy guapa ella y muy guapete él, que en estas ocasiones, al novio le dejan bastante de lado, y pasa a representar un papel secundario ( secundario -cómico en muchas ocasiones) aunque paguen a pachas la boda, y la hipoteca.

Realmente espectacular yo, que me ponga lo que me ponga destilo glamour, y aunque en esta foto parezca un rabino. doy fe de que muchas señoras se sonrojaron bajo el ala de sus pamelas al verme pasar.

Una vez me hube subido la bragueta cambió un poco la cosa.

Y es que está fatal ir a una boda de resaca.

Me pregunto que tal les habrá ido la noche de bodas.

Sería ella doncella, sería el ducho en las artes amatorias...

Supongo que esperaban esa noche con impaciencia, y que el hecho de llevar años conviviendo no fuera obstáculo alguno para desatar la pasión refrenada que tanto atormentaba su recia formación católica.

Si señor, menos mal que aún quedan personas como Dios manda.

Por lo demás, la boda estuvo muy bien.

Lo que más me gustó, fue reencontrarme con algunos amigos comunes, que al vivir en la capital, no frecuento tanto como quisiera.

Son todos una gente muy maja, muy sanota( moralmente hablando) y forman una pandilla realmente agradable.

De entre todos ellos, voy a resaltar a mi amigo Inmanuel, más conocido como "Inma", y del que adjunto foto.

Si coño, es negro.

Y es uno de los tíos mas salaos que conozco.

Ojala lo conocieran todos esos imbéciles que van por ahí hablando de la supremacía de unas razas frente a otras.

-Inma, majete, aver cuando organizamos otra!!!

Por cierto, en la foto parece que has descubierto a Dios, o la vacuna contra la pedanteria o el origen de el látex o algo super importante.

Ya me contaras que fue aquello que te transporto a ese éxtasis místico.

En fin.

Muchas felicidades y muchos besos.

Tratad de no engendrar demasiado pronto, que los niños solo traen gastos y noches en vela.

Mi perro "pancho" y otros amigos

A mi perro le gustan bastante las fiestas.

También le gusta mucho comerse sus propios vómitos, pero eso no viene al caso, y además, no le parece bien que lo vaya contando por ahí.

Lo cierto es que, asquerosidades aparte, nos entendemos fenomenal.

Creo que el destino te pone delante a ciertas personas a lo largo de la vida.

Amigos, parejas, rolletes, enemigos, amigos-enemigos-rolletes...

También, se te cruzan algunos animales, que de una forma u otra, marcan tu vida.

Y no me refiero al típico tiburón toro que te arranca la pantorrilla izquierda de un mordisco mientras haces pesca submarina en Mawi, eso es fortuito, y además es lógico que te deje huella.

Hablaba más bien, de ese compañero, que durante unos años de tu vida, menea el rabo con alegría cuando vuelves a casa por las noches.

Pero me estoy yendo por las ramas, yo quería hablaros de mi perro y no de antiguos compañeros de facultad.

Los animales, son unos seres cojonudos.

No se quien dijo lo de "cuanto más conozco a los hombres más quiero a mi perro", pero estuvo muy acertado y además, después del "pero porque no te callas" y del "cinco mil , mas mil de la habitación" es una de las frases mas repetidas del planeta.

Es cierto que los bichicos, son algo tontorrones, quizás demasiado simples, pero me quedo con su simpleza, antes que con la supuesta inteligencia de muchas personas.

Algunos fulanos que conozco, que pretenden ser mas listos que los demás, tienen las luces justas para no cagarse por la calle, y ni tan siquiera se dan cuenta.

Y de esos hay mogollón.

Es un espectáculo acudir a algunos eventos sociales, cuando ves a ciertos tontorrones pavoneandose y luciendo títulos y apellidos, es muy divertido imaginarlos olisqueandose el culo unos a otros y tratando de montarse, cual perrillos cachondones.

Sin embargo mi perro, no necesita demostrar nada, aveces insiste en ser el jefe de la manada, y yo le dejo, porque soy un tío majete, pero los dos sabemos quien manda.

Mi novia.

He tenido otros perros antes, y cada uno me ha dejado un recuerdo imborrable.

Tratad de buscar en la mirada de un perro.

Seguro que encontráis algo realmente chulo.

Ahora, si veis que os sostiene la mirada demasiado tiempo y empieza a gruñir suavecito, apartad la vista con mucha calma y retiraros despacito.

Sino, os morderá u os dará por el cu...

Al final ¿qué nos queda?

La vida va pasando poquito a poco.
Tu no eres veterinaria, yo no soy paracaidista, ni músico de jazz, ni judoka olímpico.
Al final menos el mayor, los demás no hemos pasado del metro sesenta y cinco.
Yo tengo barba, ellas críos , el otro va clareando, y la pequeña es un angelito sin alas.
Hemos dejado, nos han dejado, hemos vuelto a dejar, pero siempre hemos querido.
Ahora soy feliz, ayer no y mañana puede que tampoco, o también quizás.
Ya no fumo, tu no bebes, ninguno toma drogas, ni salta sobre el público desde el escenario.
Coleccionamos ansiedades, estress, episodios de todo tipo y entre todos muchas cicatrices.
Y al final ¿qué nos queda?
Multitud de recuerdos y de fotos vestiditos iguales.
Comuniones y veranos en la playa.
Un perro dos perros tres perros.
La imagen de los pinares los domingos por la mañana.
Excursiones en un coche familiar y lechazos, cochinillos y cocidos.
La alegría de mama, los consejos de papa, los "belenes" del abuelo, las llamadas de la abuela.
Y cariño.
Una argamasa con la que nos unieron los creadores sabiamente desde el inicio, y ahora nadie podrá separarnos jamas, por muy mal que se pongan las cosas.
La certeza de saber que siempre vas a estar ahí, y tu, y tu, y tu , y tu también.
Y yo.
Siempre nos quedara vivir.

Yo viviré en vosotros y todos viviréis en mi.

Chistes de "friends"

Me he dado cuenta de que nos vamos haciendo mayores precisamente por eso.

Ahora, cuando tomamos unas cañas y andamos por ahí y nos da por hacer chistes, nos salen los mismos que podrían hacer los personajes de la popular serie norteamericana.

Aunque no nos parezcamos a Phoebe, Ross, Rachel y demas subproductos yankis, no podemos evitar estar en la treintena, y claro,si antes hacias chistejos sobre el profesor de sociología, ahora los haces sobre el jefe, o el socio, o los empleados.

Antes nos metíamos con los chicos mas pequeños, ahora vamos de maternidad en maternidad llevando flores y fumando puros.

Lo peor son las coñas sobre hipotecas. Aunque todos se ríen, en cuanto acaban las carcajadas se hace un silencio aterrador y se puede leer el pánico en los rostros.

No hablemos de sexo. Hemos pasado de soñar con poder echarle tres polvos a la vecina, a soñar con echar dos polvos en la misma semana.

¿QUE COÑO VAMOS A DEJAR PARA LOS CUARENTA?

Donde estarán las ventajas de ser un adulto.

Porque lo de votar es una mierda, es el mismo perro con distinto collar.

Poder adquisitivo, lo que se dice poder adquisitivo, no tenemos. Traten ustedes de vivir con mil euros al mes.

Salir a cenar con tu novia significa comida étnica,seguramente escocesa (mac donalds) o china.

Lo mas horroroso es abrir el correo y recordar que ahora el teléfono, la luz , el gas, ya no te lo pagan los padres, y la puntilla te la dan si al rebuscar entre las facturas encuentras una invitación de boda. Es la muerte porque francamente, con el índice de divorcios actual, los 300€ que te dejas por boda es el dinero peor invertido del mundo.

Yo tengo colegas que ya se han casado tres veces. Seguro que para joder.
El caso es que estoy desando tener una regresión infantil, pero de verdad, y volver a estudiar en quinto de E.G.B. ( porque lo de la E.S.O es una puta mierda) jugar con los cliks y los airganbois y ver el "un dos tres" sentado en el sofá del salón con mis padres, sin preocupaciones y feliz de creer en los reyes magos con 11 años.
Ahora nos piden que creamos en una cantidad de hijos de puta...

A quien pueda sentirse ofendido.

Cuando uno escribe como escribo yo pretende, de alguna manera, purgar toda la porquería que nos sale a consta de problemas cotidianos, disgustos familiares, discusiones de pareja...
El humor es como un amigo simpático que habla mucho, generalmente hace gracia, y todos se ríen y, en alguna ocasión, mete la pata y la caga.
Por eso, desde aquí, quiero pedirle a aquellos que puedan sentirse ofendidos, bien por un comentario desafortunado, bien por una imagen ridícula o que no haga justicia a la persona, que bajo ningún concepto se ha pretendido herir sensibilidades ni susceptibilidades, que en ningún momento ha habido animo de ofender y, mucho menos, de vejar o hacer escarnio de ningún tipo.
Vayan pues, por adelantado, mis mas sinceras disculpas para posibles meteduras de pata actuales o futuras.
Bastante jodido es todo ya, como para hacerlo mas difícil.
Y yo solo pretendo reírme con vosotros y no de vosotros y, por el contrario, vosotros os podéis reír de mi todo lo que queráis que, de esa forma, al menos, os estaréis riendo.
Besos y abrazos.

Al fin llego la cosecha.

Efectivamente y no.
En estas fechas que se avecinan cientos de miles de gambiteros, que llevan manga corta y tienen querida, estarán dando palmitas con las orejas pues se acerca el ansiado momento de la recolección.
La recolección no es, como G.W.Bush piensa, volver a coleccionar algo sino, muchachos, el arte o la acción de recoger el fruto maduro de la cosecha.
Qué lejos queda ya aquel feliz día en que, provistos de hazadilla, hicísteis un sitio en vuestros maceteros y jardines a las nuevas semillas.
Qé de tardes inclinados sobre las plantitas, viéndolas crecer poquito a poco.


Cuánto dinero derrochado en abonos, fertilizantes y demás inventos para lograr un gran resultado final.
Qué de esperanza, qué de ilusión volcada sobre la madre naturaleza.
Y al final ¿que nos queda?

Si amiguitos.
Qué enormes, sabrosas y hermosas lechugas.
Qué ricas ensaladas preparamos cada año.

Nos hacen tan felices al comerlas que no podemos contener las ganas de reír y de charlar animadamente.

Comiendo estas lechugas la vida tiene otro color.
Yo amigos, soy vegetariano.

Nunca despues de medianoche.

Lo compró mi padre en un bazar chino de artículos de importación (como dijo Bush, "la mayor parte de nuestras importaciones vienen del extranjero") y de cosejas raras.
Cuando lo trajo a casa, aquella nochebuena, lo quisimos bastante toda la familia.
Mi padre, nos transmitió las advertencias que le hizo aquel chino milenario del almacén:
"No mojal nunca con sirope de fresa sus cojones"
"Jamas metelse en cama con él"
"Bajo ningún concepto, dal paella después de medianoche"
"Tratal de enseñal a hablal sin l"
Hicimos lo que pudimos.
Hablar, habla más o menos bien y, aunque conozco a personas que se han metido en su cama, no se de nadie que le haya rociado los cojones con sirope de fresa.
Se de uno que le roció de "champín", ese champán sin alcohol para fiestas infantiles.
El problema vino el día que se atiborro de paella.
La verdad es que en casa ya estábamos hasta el moño de él.
Yo creo que no fue un descuido sino que, alguien hartito de su costumbre de caminar sobre los talones, dejó al descuido aquella paellera en su habitación.
Fue horroroso.
Ahora no se pierde una misa de doce y se ha enamorado del cabello de Aznar.
Aquel chino tenia razón "no jugal con cosas peligosas, jodel".

Es mejor viajar a Cuenca.

Pues, aquí donde lo véis, este señor de aspecto deleznable acababa de regresar de la India.
Un mesecito entero de un lado para otro por ese hermoso país lleno de monjas viejunas y cagarrones de vaca.
En la foto se recoge el momento justo en el que, tras contarnos sus hazañas, se quedó dormido en el sofá, cosa que aprovechamos para incordiar y meterle objetos en la boca.
Objetos.
Desde aquí hago un llamamiento para que suba fotos al blog ya que, el muchacho, ha desarrollado un gran habilidad fotogénica, a base de hacerse autofotos con el móvil.
Lo cierto es que ha capturado momentos, paisajes y rostros con un toque de espontaneidad y de belleza bastante resultón.

Con la vespa ligar no cuesta.

Aquí está la bestia.
Si alguien quiere sentir la salvaje furia de la velocidad en su estado mas puro, desafiar a la muerte y escupir sobre el frío rostro del peligro, que se atreva a montarse sobre DOMINEITOR.
Y, si no, tambien le puedo dar un paseito en la vespita.