El dedo en el ojo

No entiendo esa obsesión que tienen algunos por meter el dedo en el ojo a los demás.

Por ejemplo hoy mismo, el gobierno sacude a las eléctricas con unas nuevas tasas y como estas empresas no pueden hacer nada para evitarlo, nos meten el dedo en el ojo a los ciudadanos con una fuerte subida en la factura de la luz.

Así mal de muchos, consuelo de tontos.

Al final como de costumbre, esas tasas a las eléctricas terminan siendo unos nuevos impuestos indirectos para las familias españolas, que tienen que agarrarse los machos y hacer alquimia "one more time".

Como fumar perjudica seriamente la salud, ala, una subida del precio del tabaco que deja a los fumadores planteandose si dejar de fumar o atracar un estanco.

Sin embargo se siguen vertiendo residuos a ríos y océanos, emitiendo gases incontroladamente a la atmósfera y demás atentados contra la salud de todos, fumadores y no fumadores, consentidos por el gobierno.

Toma dedo en el ojo.

Hay que solucionar la crisis en las que nos han metido bancos y dirigentes....pues nada, se soluciona todo a base de recortes fulminantes en los derechos de los trabajadores, cuya consecución supusieron años y años de lucha social.

Nos han metido un dedito en el ojo con la uña larga como la de una corista.

Así podría estar horas y horas, pero voy a ir al grano.

¿DE QUIEN COJONES HA SIDO LA IDEA DE LLENAR LA PROGRAMACIÓN TV CON PROGRAMAS DEL PELAJE DE "CASAS DE ENSUEÑO" "QUIEN VIVE AQUÍ" Y "PASEANDO CON CARMEN LOMANA" ?

Ahí si que nos están metiendo el dedo en el ojo hasta el codo, por lo menos.

Que fantástica idea: para distraer al ciudadano medio del inminente embargo de su vivienda por la incapacidad de afrontar los gastos de la hipoteca, vamos a pasarle todos los días cuatro horas en parrilla de las increíbles mansiones que gastan los millonarios.

Cuando ya no puedan ni parpadear del escozor, un paseito por NY, London y el Madrid de "Pitita", de manos de Carmen Lomana, paradigma de la lucha obrera.

Es cojonudo estar en casa haciendo cuentas, para ver si uno pone de primero zapatos viejos con ali-oli, o alfombrilla de coche en papillote y escuchar a esta SEÑORA como debes comer el caviar o a que modisto comprar el modelito para la comunión de tu sobrino. En que restaurante debemos cenar después de acudir a la opera de Viena, que hotel de Bali pone las mejores sales en el Jacuzzi y que protocolo seguir si cenas con la familia real británica.

¿Estamos tontos o que?

Se estan riendo de nosotros día tras día, coño, y en vez de salir a la calle a meterles por el culo el último diseño de Ágata Ruiz de la Prada (no imagino una muerte peor) nos quedamos en casa suspirando con beber Don Perignon del zapato de la Lomana, o del playero de Belén Esteban, que es mucho más triste.

Uno casi muere de gusto al ver como los jóvenes ingleses, en lucha por las subidas en las tasas universitarias, hicieron que el príncipe Carlos y la pedorra de Camila se hicieran cacotas al verse rodeados, insultados y zarandeados por el pueblo que paga sus vacaciones en Hawai.

En Grecia la gente se lanza a la calle a protestar, en Italia, en Rumania, en Alemania...

Aquí nada.

Bien de fútbol, bien de Sálvame de Luxe, un poquito de "algún día todo esto tampoco será suyo" y unas gotas de "golfas con diamantes".

Somos una nación cerril como pocas y mientras de cada cien cabezas españolas, una siga pensando y noventa y nueve embistiendo, vamos a seguir yendo de culo.

Esto...felices fiestas.

Felices esperanzas

Pues ya estamos de nuevo en medio de la vorágine navideña.
Ha pasado un año ya, desde que nos saturábamos de correos y mensajes de texto deseándonos unas felices fiestas y un próspero año nuevo.
Lo cierto es que muy prospero no ha sido, a decir verdad.
Ha sido un año de mierda para mucha gente, un año muy difícil, plagado de nuevos nombres en las listas del paro, de crisis, de empresas que se han ido al carajo y de recortes drásticos en la lista de los juguetes que se entregarán en noche buena o el día de reyes.
Papa Noel va a tener que esperar un par de añitos más para jubilarse y en algunos ayuntamientos de España, la policía arrestará a Baltasar en cuanto ponga un pies en su término municipal.
En algunos hogares van a cambiar el pavo por un pollo del Mercadona y en vez de comer doce uvas comerán tres pipas, eso si, peladas.
A todos aquellos que no hemos tenido la fortuna de acertar con la lotería, los Euromillones o el Cuponazo, solo nos queda rezar para que las cosas sigan tan mal como hasta ahora y no vayan a peor.
Yo con eso me conformo, creanme.
Pero no pasa nada si perdemos nuestros trabajos, echamos el cierre a nuestras empresas o no conseguimos plaza en la maldita oposición, porque ahora se ha puesto de moda desde "arriba" aconsejar a los ciudadanos que se "reciclen".
Y eso es lo que va a pasar, que viendo el panorama, mucho honrado padre de familia se va a "reciclar" y va a recortar los cañones de la Benelli con la que salía a cazar perdices los domingos por la mañana, para tratar de seguir alimentando a los suyos cada día.
Yo, que además de bajito soy optimista, me voy a jugar todas mis esperanzas a una carta y voy a hacer de mi vida algo realmente divertido, porque ya solo me queda eso.
Sinceramente le deseo lo mejor a los lectores de estas estupideces que acostumbro a escribir.
Espero que este año me de una colleja enorme y me haga tragarme mis palabras.
Con todo mi cariño, les deseo a todos ustedes, unas muy felices esperanzas.

FERNANDO URDIALES

Ya veis,
como escribiera Poe en aquel poema hermoso y tétrico, el cuervo, posado en el dintel de la puerta, nos ha graznado en voz alta y clara "nunca más".
Nunca más volveremos a disfrutar de la fuerza y la pasión de ese gran actor y director teatral que fue Fernando Urdiales.
El señor Urdiales, ha sido y será, un referente y un ejemplo para todos aquellos que padecemos la enfermedad vital que es el amor por el teatro.
No voy a recitar la larga lista de premios que obtuvo en vida porque al igual que la de los reyes godos, dicha de carrerilla pierde todo su sentido.
Yo he tenido la suerte de verlo en escena y he vibrado con su voz profunda y su saber hacer.
Como yo, miles de personas se quedaron con la boca abierta mientras las manos se lanzaban al pago justo del aplauso merecido antes quizás, de que el cerebro enviara la orden.
Se ha ido un gran actor, un mejor director y según tengo entendido, ya que no disfruté del regalo de su amistad, una buena persona.
En esta ciudad mía, donde las autoridades solo se quitan el sombrero ante un "canutito de cecina desconstruida sobre lecho de avutarda mareada en caldos de la ribera", a Fernando le rinden homenaje sus compañeros del TEATRO CORSARIO, que están llorando tan triste ausencia, y junto a ellos, las personas sensibles y amantes de cualquier arte al que se pueda llamar cultura, cultura de verdad, la cultura que se forja a golpe de pincel, de cuerda de violín, de pluma y teclado, de cincel, de manos con vida propia, de noches memorizando un texto, la cultura que no necesita de un estoque y un trapo lleno de sangre, ni unos pantalones cortos y unas botas de tacos.
Todo el mundo sabe quien se acuesta con la ex de aquel empresario mezquino y barrigón, pero la mayoría desconoce la opresión en el pecho ante un teatro abarrotado y el placer de la lágrima que brota de una ovación.
Somos miles los que queremos despedir a este gran hombre como se merece y los que añoraremos su presencia.
Desde aquí, con todo mi agradecimiento, con todo mi respeto y con el deseo de que allí donde estés, ya estés preparando una escena, mi más cariñoso aplauso.
Gracias Fernando y hasta la próxima.

Operación galgo

Si es que manda cojones.
Siempre he dicho que yo solo he corrido dos veces en mi vida: una detras de una chica y la otra delante de ella.
No me fío de la gente que sale a correr todos los día, me parece algún tipo de demencia y de hecho, estoy convencido de que todos llevan el dichoso mp3 para tratar de silenciar las voces internas que les piden que maten a la vecina, o que se coman el perro.
Hay algo muy oscuro en los deportistas.
¿En que coño piensa un tipo que se hace trescientos largos seguidos en una piscina olímpica? Fijo que en la soledad clorada, está planeando como anexionarse Polonia.
El rollo ese de "mas alto, más fuerte , más rápido" es absolutamente nazi.
No me extraña pues, que en el sórdido mundo del deporte, se muevan más drogas que en el festival de Benicassin.
Yo tengo un vecino, que despues de currar nueve horas seguidas, se pone el chandal y sale a correr una horita...¡¡¡UNA HORA CORRIENDO SIN QUE LE PERSIGA NADIE!!!
Fijo que es un yonki.
Si os fijais, los yonkis casi siempre llevan chandal y van a la carrera a todas partes, bueno...más que carrera es un extraño trote cochinero, como el de la maratón.
Marta Dominguez la ha cagado de gordo, la pobrecita.
Supongo que hasta que no se dicte sentecia en un juzgado sigue siendo inocente, pero lo cierto es que se ha caido del podio y se ha roto los dientes.
Lo tenían muy bien montado, ya podian aprender los cárteles de Medellin y de Calí.
Un camello campeón de mountain bike es un lujo.
Como le decía a una amiga, tiene que ser la leche que Sergei Bubka salte la tapia de tu chalé con la pértiga para traerte dos gramos de farlopa.
Habría que ver a la pareja de la policia local corriendo por las calles de Palencia detrás de Marta Dominguez...infarto asegurado.
Si es que...
Cuando uno ve la cara de chulo putas que lleva el médico ese implicado en la trama, solo puede pensar que es "super-culpable".
Al margen del cachondeo, creo que esta gente le ha hecho un flaco favor al deporte, porque es muy triste que nuestra mejor atleta y el entrenador español más laureado (que por cierto, tiene una estética deplorable) se hayan cagado de esta forma en los sueños de miles de chavales que dedican las mañanas de sábados y domingos a correr y a pegar brincos.
En el talego lo van a pasar de escándalo dando vueltecitas alredeor del patio.

Vínculos

Creo que la maternidad debe ser una experiencia francamente increible.
Que nazca y se desarrolle en el cuerpo de una mujer un pequeño alien, que se alimente y respire a través de ella durante nueve meses y que sienta y viva lo que la madre siente y vive es seguramente, lo más hermoso de la naturaleza.
Bien es cierto que luego a alguna se le pira la fresa y termina apañando a su retoño en siete trocitos dentro de una maleta, pero visto lo visto, hay que disparar primero, porque sino llega un día en el que el pequeño angelito te aparca en un edificio enorme y aséptico, con peluquería, capilla y extenuadas auxiliares que cantan el siguiente para bingo.
Yo me "jarto" de proclamar a los cuatro vientos mi ausencia de instinto paternal (el sexual es tan grande que no deja espacio para ningún otro) pero he de reconocer, que me asombra y me cautiva ese vínculo feroz que dota a una madre de superpoderes durante el embarazo.
No se si se debe a lo intrínsecamente animal que hay en el ser humano, pero todos conocemos alguna historia de madres que han padecido horrores para salvar la vida de sus hijos.
No creo que sea algo muy humano, ya que el humano es por naturaleza,mezquino y egoísta y una madre se desnuda de esos defectos para cubrir las necesidades de su hijo.
Envidio esa capacidad de sacrificio( en serio) y envidio también el vivir esa experiencia tan alucinante que tiene que ser el parir.
Hombre...lo de las contracciones, las cesáreas y los dolores, no lo envidio mucho, de hecho, pediría una epidural para elefantes si se diera el caso, por lo que me quito el sombrero ante cada madre, que después de pasar por el paritorio aún tienen la santa paciencia de sonreír y acariciar a esa bola peluda de más de tres kilos que le han sacado por "el túnel de lavado".
Los hombres somos más de bajar al perro cuando llueve o hacer cola para el pescado en el corte ingles (no parece muy jodido, pero cuando pillas el número23 y ves que van por el 8 es francamente dramático).
Otra cosa que me alucina es lo de dar el pecho.
Supongo que si hubiera prestado más atención en clase de ciencias naturales ahora me resultaría menos impactante, pero el caso es que es un pasote lo de amorrar al niño al pilón y que se sirva cuarto y mitad de leche fresca.
Lo de ser madre es un no parar de hacer cosas raras.
Será por eso, por lo que una madre simboliza el no va más del cariño.
Quizás en la próxima reencarnación me toque ser una madre amantísima y criar a cuatro enanos rubios y parlanchines.
Mejor eso que tertuliano en el "Sálvame de luxe".
En cualquier caso, vaya desde aquí mi particular homenaje a todas las madres del mundo.
La madre, es el único tesoro que tenemos los pobres.

Filtraciones

¡Que escándalo!
He tenido acceso a más de cien mil folios filtrados a Wikileaks desde el pentágono.
Tras haber pasado la noche en vela, enfrascado en la lectura, procedo a reasaltar desde este humilde blog, alguna de las informaciones más espeluznantes:
En efecto, tal y como yo suponía, y por mucho que Rouco Varela haya corrido a desmentirlo, el hombre no procede del mono, sino de un agente de la CIA llamado Giogio Espotify.
Rocco Sigfredi fue un esperimento de científicos rusos durante los años más turbios de la guerra fría. Se les fue de las manos y lo abandonaron en el desierto de Mohave, donde lo encontraron dos monjas y una mula. Allí mismo comenzó su leyenda...la mula vio la luz y se convirtió al cristianismo.
Fraga fue utilizado en Palomares por los yankis, como flotador para el embajador americano, que no sabia nadar.
Franco en realidad media un metro noventa y cinco y jugaba de pivot con los "Globbers trotters", pero tras su pasó por el tercio de Melilla decidio menguar y dar un golpe de estado.
Zsa zsa Garbor, en realidad se llamaba "Manoli".
Lola Flores fue la fundadora de la "Hermandad Aria Española", ya que ella misma era la hija secreta de Hitler.
Ocultó su herencia genética durante años con el famoso maquillaje de la "Señorita Pepis".
El "blandiblug" era un alienigena que llegó a la tierra untado en un meteorito y al no saber que hacer con el , cientifícos USA lo trocearon y lo vendieron a cientos de miles de niños del mundo.
Por las noches se escurria hasta el suelo y aprovechaba para espiar a los padres haciendo el amor, por eso era verde, de envidia.
El verdadero nombre de "Imperioso", el caballo de Jesús Gil era Ralph Mungchacostem, atleta austriaco que no pudo aceptar perder el campeonato del mundo de alterofilia y tras retirarse, buscó otra ocupación y murió en el anonimato.
Maradona no era cocainómano, solo fue una pose para caerle bien a Calamaro.
El cid campeador, lideró el movimiento GAY en una época dificil para los guerreros del arco iris. Aún así ganó batallas después de muerto, sujeto a lomos de Babieca, tieso como si le hubieran metido una ....cimitarra.
La vespa es un invento de ingenieros mecánicos del Opus Dei, ya que no se tiene constancia de que nadie que tenga una Vespa, haya ligado con ella.
El popular pastelito "Pantera rosa", se fabricó en sus orígenes a base de carne de pantera y fresa, pero gracias al activismo feróz del músico Sting, dejó de utilizarse la fresa y se sustituyó por colorante.
El controvertido lider de Corea del norte, tiene un nombre muy jodido de escribir.
El ex-presidente USA George. W. Bush, fue diseñado por Jim Hennsom y manipulado con gran soltura por miembros de la compañía Katakrok.
La paella congelada es un arma de destrucción masiva, ideada por el CESID para exterminar turistas alemanes en Mallorca.
Aznar no tiene abdomen, lo perdió jugando al padel y en su lugar le colocaron unas barras para cortinas de ducha.
E.T.A, nació como una performance, pero se les fue de las manos.

En fin...
Tengo mucha más información pero será mejor que vayáis asimilando esto poco a poco.
Que pasada.