Volando voy

Ya lo dice la canción:"si acaso quieres volar, piensa en algo encantador" y ¿cómo no voy a levantar el vuelo otra vez? si ya solo puedo pensar en cosas bonitas, como la cantidad de buena gente que me rodea.
Ya se acabó el mirar atrás e intentar volar, ahora he vuelto a desempolvar mi traje y aunque me quede pequeño me da igual, no me lo pondré para desfilar en una pasarela, si no para contemplar otra vez el mundo desde arriba. de todas maneras si quisiera desfilar, tengo quien me aconseje y desfile conmigo llevándome de la mano, para no darme con el techo.
Se ve todo mucho mejor y las noches estrelladas son una auténtica gozada.
Desde arriba las flores son incluso más bonitas , los senderos más visibles y los peligros menos aterradores.
Vuelvo a volar, soy feliz otra vez, incluso más feliz que nunca ya que al abrir el tráfico aéreo y conseguir la renovación de la licencia de vuelo,  tengo más ganas de volar que antes.
Esto es maravilloso y os aseguro que no solo vuelo sobre el teclado de mi ordenador, vuelo sobre la vida, con cuidadito para evitar volver a dejarme los morros en el suelo, pero disfrutando de la ruta y aprovechando cada corriente de aire.
No tengo miedo a las turbulencias ni a que me derriben, solamente cierro los ojos y me elevo,sintiendo la brisa en el rostro, sensación que casi había olvidado ya y además de ser muy agradable, me deja el cutis como el culito de un bebé.
Voy a volar otra vez con mi querido Oscar Lobete en un nuevo espectáculo donde mis textos y su piano volverán a subir a un escenario y se que esta vez será muy, muy especial para todos.
Estoy abriendo un nuevo recorrido en un espectáculo con la muchacha de las caderas más bonitas, donde su forma de bailar evidenciará la posibilidad de acercar culturas que durante siglos han coexistido y de un tiempo a esta parte, vuelven a poner distancia.
Estoy tan feliz y tan lleno de vida que no necesito abusar del polvo de hadas de mi Campanilla, quien se que siempre volará junto a mi, aún en los trayectos más difíciles.
Ahora mismo siento que tengo muchísimo que contar, por eso estoy tan prolífico, pero me voy a dejar ya de cosas tristes o excesivamente sensibleras. Sigo siendo un tipo sensible, gracias a Dios, pero si hay que llorar, que sea de emoción ante la belleza que encierran tantas y tantas cosas.
Mi novela va viento en popa, a toda vela y como escribió aquel:no corta el mar, si no vuela, mi "tremendo folletín".
Mi gato es quien me la va revisando para corregir los errores gramaticales y de estilo, por eso será "literatura felina"-
Luego están las redes sociales, donde he encontrado mucho compañero de viaje dispuesto a afrontar tormentas y vientos huracanados a mi lado.
Internet puede ser un estupendo libro de navegación, donde las cartas aéreas te acercan a todas partes en cuestión de segundos, y te permiten llegar a los que estúpidamente pensamos que están lejos.
Lejos puede que "en el tiempo o en el espacio", que dirían en "Airbag" pero solo hay que volar un click con el "super-ratón" del ordenador y estarás donde quieras.
La vida mola, si uno se decide a volar y no se queda agazapado tras un arbusto, agarrándose las rodillitas y balbuceando o lamentándose.
Os invito a volar y os aseguro que merecerá la pena.
No soy un niño perdido, ni un eterno adolescente, solo un tipo bajito con mallas ajustadas y una pluma en el gorrito, que necesita volar y enamorarse, para que el mundo pase de tratar de ensartarle a todas horas con su espada.
Hoy quiero compartir con todos mi alegría y para ello este blog es la forma más sencilla.
He vuelto, está vez de verdad. Soy yo otra vez.
Le pese a quien le pese, a mi no me pesa lo más mínimo.  

Grande el señor Kase. O.

Pues aquí estoy one more time amigos.
Solo escribo para contaros que ya he recuperado el valor y no temo enfrentarme a según que recuerdos.
Os debo esto a muchos de vosotros...y de vosotras of course.
Escribir como podéis apreciar, cada vez es más necesario para mi y como me dijo mi neurólogo, la literatura me ha salvado la vida. Mola.
Voy a hablaros de lo vivido, aunque trataré de no deleitarme con algunos detalles que no proceden aquí.
Ha sido muy duro, mucho, pero la vida consiste en enfrentarse a las cosas de la mejor forma posible.
Tuve un accidente de moto en un momento en el que no entendía bien las cosas y en el que mi vida se me antojaba desgraciada. Que equivocado estaba.
Un día me desperté dolorido y confuso y resulta que despertaba de un coma y no etílico precisamente.
A raíz del golpe y para mi fortuna perdí la memoria, el acojone de verdad llegó al escuchar que antes del coma estuve en muerte clínica y durante unos minutos me habían desahuciado y no del piso.
Nunca he sido de correr, ni tan siquiera con una moto, soy más de Mus.
Resulta que me la pegué porque mi cuerpecico serrano (como un buen jamón) no pudo soportar el ritmo al que le sometía y agotado por el exceso de curro y de vida social, sufrí un desvanecimiento de apenas un segundo con la mala fortuna de perder el control de mi "Halcón milenario" (la única moto que alcanzaba "velocidad absurda") y al hacerlo introduje la rueda delantera en el separador del carril bici, a escasos 600 metros de mi casa.
Aunque llevaba un casco precioso de Vespa, de poco me sirvió, ya que en el impacto rompí el casco, me rompí la nariz, los dientes, la órbita del ojo, el maxilar y una costilla. Anda que si no llevo casco la preparo y aunque alguno lo piense no lo hice para asegurarme una serie de cirugía plástica, me podían haber puesto de paso la nariz de Brad Pit, pero me recolocaron mi pimiento berciano..
Las fracturas me la refanfinflan, aunque dolorosas lo peor fue la hemiplejía lateral que se me generó a raíz del golpe.
Cuando descubrí que no podía mover ni brazo ni mano izquierda, amén de la pierna, me entró el mayor de los agobios, al temer que no podría volver a escribir.
Ahí es donde entró en juego mi queridísima Teté, mi fisioterapeuta cañón.
Al darme el alta en el hospital me trasladaron en silla de ruedas a casa de mis padres. De hecho tenían que atarme al respaldo porque perdía el control sobre mi equilibrio y me iba al suelo, a por setas supongo.
Me acojoné y no quería ver a nadie, pero Teté me hizo currar de lo lindo y nunca he dado un paso para atrás, yo como un legionario, que hay que salir de la trinchera, pues se sale silbando.
Además de la recuperación física me tocó la recuperación cerebral y entre neuróloga, terapeuta ocupacional y logopeda me devolvieron al mundo.
Mi pedradita particular sigue aquí eso si y ya le dije a la logopeda que nunca pronuncié la R, así que no debía tomárselo como nada personal, bastante que consiguió que recuperara la voz, que con mi tamañito y la voz pitufada solo veía posibilidades laborales cantando la lotería de navidad.
El caso es que me diagnosticaron una lesión "Difusa axonal" como al piloto este, Bianchi, que al parecer deja un 90% de muerte directa y muchos vegetales y según los médicos ha sido milagroso, pero no soy merecedor de milagros, se que ha sido por el cariño y el apoyo de toda mi gente que me mandaba constantemente su energía.
Mi florecilla y Campanilla no me dejaron a solas y siempre encontré en ellas una sonrisa y mucho ánimo, aunque temí quedarme solo, pero gracias a Dios, no lo estoy  y me he encontrado con unas caderitas de escándalo.
Creo que mi suerte continua.
Sin el tremendamente cariñoso apoyo de mi familia, no hubiera ido a ningún lado y es sorprendente la de cosas que damos por sentadas y que descubrimos realmente al pasar por algo así.
Mi vida es suya y se han volcado.
Lo peor es haber perdido  mi padre durante el proceso de recuperación, pero me consuela saber que se fue tranquilo por mi parte.
Tras superar el bajonazo y gracias a la paciencia y al cariño de las personas con las que trabajo, volví a ponerme las pilas, aunque entre otras muchas cosas, ahora he aprendido a delegar.
Ya estoy bien, dentro de lo que cabe claro y tan solo me queda un escaner cerebral en diciembre para confirmar que todo ha ido tan estupendamente como parece.
Yo me siento bien y estoy más prolífico que nunca y he recuperado la sonrisa y el humor y ya disfruto de nuevo de la vieja guardia (siempre a mi lado) y de mis Vesperdidos (os quiero chicos)...y del amor.
Este es mi renacimiento y la verdad es que por tamañito paso por bebé, aunque la barba no ayuda.
Con esto cierro esta temporada y como le dije a mi queridísima psicóloga, no estoy enfadado por el accidente, estoy agradecido. Ahora entiendo la vida y la aprecio en lo que vale, que es mucho.
Vuelvo a escuchar música a todas horas y mi gato y yo, somos tremendamente fans de los Cosmics Birds, a cuyo bateria encontré por sorpresa en el hospital y a quienes hice inaugurar con su nuevo cd el que es mi nuevo hogar.
No he querido hablar de esta experiencia hasta hoy. No me atrevía y me aterra dar pena a la gente, no quiero dar pena, soy muy feliz.
Muchísimas gracias a todos por estar ahí.
Estoy con una novela muy avanzada y prometo no introducir en ella referencias a todo esto,lo juro y nunca incumplo una promesa.
Prometo quedarme unos años más.

Ya empiezo a peinar canas.

Y no me van a quedar más cojones que ir madurando de una vez.
Creo que el tiempo pasa muy deprisa (menos cuando duele) y por mucho que quiera obviarlo, la realidad de la vida me está despojando de esa fantasía de ser un personaje de cuento que no crece.
Bueno...por desde punto de vista físico la verdad es que no soy el tipo con el crecimiento más asombroso del mundo, pero en cuanto a la madurez emociónal, creo que en estos últimos meses he pegado un estirón tremendo, de hecho no me sirve casi nada de lo que me pasaba por la cabeza antes.Me quedan "pesqueras" mis antiguas emociones e ideas.
Cierto es que como ya he citado una vez, la vida pasa y pesa, pero los que debemos pasar por la vida sin cargarnos de pesos innecesarios somos nosotros.
Los que tengáis un animal de compañía en casa sabréis que es sorprendente la comunicación que se puede establecer cruzando unas miradas con tu perro, o con tu gato como es mi caso.
Forma parte de mi vida y el sentirme responsable de su seguridad y felicidad creo que es lo más parecido a ser padre a lo que me he enfrentado hasta la fecha (no tengo hijos, no se me da muy bien hacerlos, aunque lo he visto en películas) 
De todas formas en toda mi vida solo he tenido un momento en el que me he planteado tener un hijo, pero eso fue porque creí haber encontrado a la madre de mis hijos, después visto que el tema bebé no cuajó la propuse hacernos con un corzo, dado que ya dormíamos con un gato y una perrita en la misma cama, pero nada, ni siquiera un corzo.
Creo que identificó con acierto mi falta de madurez aún y decidió que cada uno mejor en su casa y con su animalico.
Lo más duro fue separar a los bichicos, que aún siendo perra y gato, se llevaban fenomenal y era muy gracioso verlos juntos.
Así que hasta hace muy poquito compartia piso tan solo con mi gato y lo cierto es que aquella que duerme con nosotros ahora, ha tenido que pasar la criba de mi gato y francamente; prueba más que superada, mi gato la adora, no sabe nada el jodio.
El caso es que ser un gato es guay. Maduran en muy poquito tiempo y aunque el mio ya es un machazo adulto y maduro, aún a ratos tira de su lado infantiloide y se lo pasa como un enano.
Que pena que uno no pueda uno hacer lo mismo sin temer perder el curro o sin que la policía no insista en acompañarte a un castillo muy especial y no de cuento precisamente.
De todas formas madurar mola, si no eres una pieza de fruta claro.
Tendré que despedirme de Campanilla y de mis niños perdidos.
Ahora toca crecer.
Bueno, Campanilla siempre estará a mi lado, lo se.
.

La flor más bonita.

no habla italiano y es una lástima.
Digo que es una lástima porque si lo hablara, entendería lo que quiero decirla con esta canción.
Mira que cuando vivía en Italia a este cantante lo llamaban "il fattone" (el drogata) y yo creo que lo es como yo, un yonki de las emociones.
Una vez mi florecilla me dijo que yo necesitaba estar enamorado para vivir y como de costumbre acertó en su razonamiento. De hecho siento que estoy vivo cuando me enamoro, de otra forma me falta algo, me falta la vida y fue al perder el amor de mi florecilla cuando sucedió todo, cuando mi Vespa decidió echarme un cable y sacarme de aquí, porque la quise y mucho, pero ahora que se me ha concedido esta segunda oportunidad resulta que ha venido con un amor muy especial y generoso que entre otras cosas hermosas y que demuestran su generosidad, me ha dicho que no deje de querer a quien quiero y es curioso, porque no soy capaz de hacerlo.
Antes de que me diera por purgarme el espíritu a base de puñetazos y cabezazos literarios escribí que el amor en mi, no se crea ni se destruye, simplemente se transforma.
Te sigo queriendo florecilla, y te querré siempre, como dice la canción que he colgado en esta entrada " la vida sigue, sin nosotros dos" como pareja.
Estuviste a mi lado cuando todo se volvió oscuro y para mi eras un "lugar seguro" y lleno de luz.
Simplemente aprendí que el amor no se puede suplicar, adopta formas como el cariño o la amistad y se que en ti tengo ambas cosas a raudales y tú las tendrás en mi toda la vida, o lo que me dure esta nueva vida.
A las personas que quiero solo deseo verlas felices, ya me conoces, estaría dispuesto a cualquier cosa para garantizar la felicidad absoluta de aquellas que durante un periodo de tiempo decidistéis formar parte de los títulos de crédito de mi película.
No puedo evitar teneros a todas presentes y se que esta mujer que ahora me colma, lo entiende como lo que es, a igual que mis lectores.
No pretendo más que añadir personas estupendas a mi tránsito por este mundo y cuando decidan que ya han recorrido su tramo del camino conmigo, no quiero olvidarlas ni dejar de quererlas, de hecho durante la caminata pueden vaciar mi cantimplora de sentimientos porque se que  encontraré un fuente donde rellenarla.
¿Qué me paso el día escribiendo sobre estas cosas?
Pues si, pero os aseguro que podría escribir sobre casi cualquier cosa  y de hecho esa es mi forma de ganarme el pan diario, pero de alguna manera tengo la necesidad de regresar a este sendero una y otra vez y caminar de la mano de alguien.
Las mujeres no son historias para mi, simplemente son las artesanas que van construyendo mi historia y mi florecilla es una de las mujeres más creativas a las que he amado.
¿Qué soy un  ñoño?
No amigos, simplemente he descubierto lo que supone perder la oportunidad de volver a estar enamorado y ahora me ha cambiado la visión de la vida y considero esto como el regalo más acertado que podían hacerme, aunque a mala leche puedo recuperar mi repertorio de insultos, blasfemias y vulgaridades.
No penséis que me aprovecho de lo vivido, ha sido algo espantoso y cada noche doy gracias por seguir aquí y quisiera olvidar todo el sufrimiento que he pasado, que os aseguro que ha sido muchísimo y muy intenso, pero ahora ya pasó y me quedo con lo bueno de esto, que lo tiene también.
Lo bueno ha sido despertar del coma con la sensación de haber encontrado lo que había perdido  y  doy fe de que no quiero volver a perderlo.
Quizás un día me decida a escribir sobre esta experiencia, pero a día de hoy aún me faltan fuerzas y valor.
De ambas cosas me están surtiendo mis amigos y toda la gente que me quiere y os aseguro que ahora recibo los mensajes de forma mucho más clara.
Ojalá todos pudieseis descubrir esta nueva percepción de la vida que yo estoy descubriendo, aunque por supuesto sin pasar por un trance semejante. No quisiera que nadie tuviera que vivir algo así, aunque si quiero que aquellos que tengan la desgracia de pasarlo, al menos tengan también la suerte que he tenido yo y se queden para volver a sentirse tan vivos como yo me siento ahora.
Y para poder sentarse a un teclado y escribir una declaración de intenciones como la que estoy escribiendo ahora: no te olvidaré nunca.
Vuelvo a querer y de una forma muy especial, porque además de una mujer increíble y preciosa, para mi es un sinónimo de "vida".
Florecilla, que suerte saber que formas parte de mi jardín y no  que adornas mi sepultura.

Ok Corral

Siento ponerlo todo perdido de sangre, pero no pude esquivar ese cabezazo en la nariz que casi me tumba, espero que no me termine de afear el rostro.
En mala hora decidí enfrentarme a ellos, aunque era tan necesario para mi como el amarte.
Nunca he soportado a los abusones y ellos abusaron constantemente de mi negativa al enfrentamiento.
La violencia solo engendra violencia y cuanto más se alimenta de si misma más grande se termina haciendo y hoy se ha dado un banquete excepcional, su última cena espero.
Ellos me esperaron en el callejón que hay junto a tu bar y con la excusa de mostrarme un "interesante hallazgo" aprovecharon la cobarde intimidad de aquel rincón que apestaba a orines y a basura para comenzar a golpearme a traición entre insultos y escupitajos
Al más alto de los tres pude propinarle un certero puñetazo en la nuez, que le dejó inmediatamente fuera de juego.
En aquel momento el más canalla me sujetó a traición para que el mayor del grupo pudiera golpearme impunemente.
Su primer puñetazo me alcanzó de lleno en el costado, con la precisión de un boxeador profesional, haciéndome tiritar de dolor.
Al cuarto golpe, antes de perder el conocimiento pude propinarle al canalla que me sujetaba un golpe con la parte de tras de mi cabeza en plena boca, notando como se rompían algunos dientes del impacto.
Libre ya de tan cobarde pero eficaz llave de presa decidí que solo saldría de allí vencedor o con los pies por delante.
Adopté la "guardia inglesa" y bajando la barbilla y protegiéndome con los codos y antebrazos los costados comencé a lanzar una serie de directos a la mandíbula y las cejas de aquel hijo de puta.
El también sabia pelear y consiguió detener la mayoría de mis golpes y regalarme un gancho directo al mentón que me hizo ver las estrellas.
Todas preciosas, pero ninguna brilla como tu.
Lance una patada a su entrepierna. Esto de tener las patitas cortas es un poco putada, no le alcancé y casi pierdo el equilibrio.
El muy cabrón entonces cometió un grave error al agacharse a por un trozo de tubería de metal que asomaba entre varias bolsas de basura y restos de alguna reforma cercana arrojados entre los contenedores.
Al verle doblar el espinazo le metí un buen rodillazo en las costillas haciéndole perder el resuello y gritar de dolor al notar como un par de ellas se rompian
Entonces me volví completamente loco y comencé a patear su cráneo en el suelo.
No disfruto con este tipo de cosas pero si sacan al animal que vive en mi, no puedo detenerlo.
Noté como tiraban de mi brazo y al girarme el canallita me obsequió con un cabezazo en plena nariz, haciendo brotar una barbaridad de sangre de mis fosas nasales y de la raja que se abrió en mi tabique.
La diosa fortuna peleaba conmigo y él mismo se hizo daño al golpearme porque al llevarse las manos a la frente en un gesto de dolor, dejó al descubierto su plexo solar, cosa que aproveché inmediatamente con un buen zurdazo.
Ahora estaban todos en el suelo y tuve que organizarme para repartir de forma equitativa patadas y pisotones entre aquellas cabezas vacías.
Solo me detuve al reconocer las convulsiones de la muerte en el cuerpo de uno de ellos.
Salí de allí asqueado y dolorido, pero con la satisfacción del deber cumplido y la sensación de que aquello que durante años me había amargado la vida, terminó en aquel callejón, entre restos de sangre y de huesos fracturados.
Yo había quedado con ellos para tratar de encontrar una solución pacífica, pero esta gentuza solo entiende el palo, como algunos animales en cautividad.
No estoy orgulloso de lo sucedido, pero la vida es así y ahora solo quiero que me cuides y me cures con tus besos.
La vida pasa y pesa como escribía aquel, y en efecto, pesa mucho.
No podré soportar mucho más peso a mi espalda amor, quiero olvidar todo esto.
Desnúdate y hazme olvidar con tus caderas.


Queridos lectores, esto es literatura (o pseudoliteratura) no todo lo que escribo en este blog esta fundamentado en hechos reales.
No preocuparse, odio la violencia, pero de vez en cuando hay que sacar a ese monstruo a pasear.
Estoy bien, muy relajado tras vomitar estas lineas.

Nuevo hasta el ordenata

Y así es amigos, esta va a ser mi primera entrada con mi nuevo ordenador, un pepino que me ha vendido a muy buen precio el bueno de mi amigo Carlos y que sustituye al ordenata que me prestó mi amigo Luis(vale que fué ese pedazo de cuñado suyo en realidad) y que ya debía estar agotado por el esfuerzo al que lo someto (el ordenata, no Luis) y he tenido que darle una "excedencia".
Mi primera entrada con este ordenador no puedo por menos que dedicarla a la mujer a la que he querido siempre y a la que querré el resto de mis días aquí, aún a riesgo de que algunos se rian de mi o me tilden de niñato: mi madre.
Cierto es que mis queridas chicas me han ayudado una barbaridad a regresar de ese obligatorio "resort de vacaciones" eternas y no hubiera podido salir adelate sin Campanilla a mi lado, sin mi florecilla dándome una lección de lo que es querer en los momentos más difíciles, sin mi pequeñta que me aportó la ilusión de reconocer de nuevo todo lo hermoso que se puede encontrar en una mujer, "sin mis chicas de la radio" y como es lógico la chica con la que a fecha de hoy comparto mi vida para sorpresa de ambos y que me ha devuelto mi esencia por completo, sobreimpresa a su piel y a su sombra, yo perdí la mia la última vez que se me escapó, se conoce que no la cosí muy allá.
Mis hermanas y mi madre estuvieron al pie de mi cama mientras estaba en coma, hablándome y apretándome la mano con fuerza para que no se me llevaran y esos ratos tan espantosos que las hice pasar me pesarán siempre ya que si por mi fuera solo me gustaría transmitirlas alegria y lo bueno es que a fecha de hoy tengo de ese producto un centenar de contenedores rebosantes y viendo lo genial que es dormir junto a una mujer como la que me cuida y me quiere cada noche, va a haber excedentes de alegría si no la comparto con todo el mundo.
Mamá, se que me leerás. Estoy mejor que bien y recuerdo que cuando papá nos dejó te pregunté que rol podía desempeñar yo ahora en la familia, al irse el guia.
Me respondiste que el de hijo querido, bueno y feliz.
Me siento muy querido por mucha gente y hoy soy feliz, pese a lo que hemos perdido.
No se si soy lo suficientemente bueno, pero te aseguro que en esta "segunda temporada" me esfuerzo por ser la mejor persona posible, aunque sigo siendo humano, humano, bajito y socarrón pero he tenido en mis padres el mejor ejemplo de lo que me gustaría llegar a ser.
No te preocupes por mi, ahora ya se lo que es la vida y solo siento ese" peterpanismo" tan feróz que me mantuvo alejado de algunas de las mejores cosas de la vida y que me hizo perder entre otras cosas a la chica con la sonrisa más bonita del mundo.
Pero se que puedo aprender y de hecho ya lo estoy haciendo.
A partir de ahora ya se que quiere decir seguir aquí y porque me han dejado quedarme (ni por guapo, ni por simpático, si no para que ocupara mi lugar en este entramado e hiciera las cosas bien de una puta vez).
Mi gato y yo nos sentimos realmente afortunados y prometemos disfrutar con cabeza de nuestras siete vidas, bueno, a mi solo me quedan seis pero no malgastaré ninguna más.
Lo siento queridos lectores, pero la madre es el único tesoro que tenemos los pobres y la he visto sufrir mucho en estos últimos meses.
Era esto o tirar de mi repertorio de chistes de "Chiquito" , pero el caso es que vuelva a sonreir.
Yo ya sonrio, y mucho.
Sirva este texto también de homenaje a todas aquellas que forman o han formado parte de mi vida.
Os quise, os quiero y os querré.

Poesía

Siempre me gustó este tema de los Ojos de brujo y tuve la inmensa suerte de vivirlo y sentirlo en directo. Ahora me gusta incluso más porque lo asocio con ella.
Hoy lo siento pero esta mañana me ha dado por la poesía, aunque luego mi hermana me reñirá por ñoño o "pelín moñas" como me dijo ayer.
Como la quiero se lo perdono todo.
No preocuparse ya que no va a ser un poema ñoño, a mi, ese estilo de poesía no me va, aunque podría parafrasear perfectamente a Gustavo Adolfo y escribir" ¿qué es poesía? me preguntas". Estoy de acuerdo con Becker pero con el matiz de que he encontrado poesía en todas aquellas a las que he amado y sigo amando, aunque soy monógamo por naturaleza, pero cuando se quiere como yo quiero no se destruye el amor, se transforma, como la energía.

Tus caderas.

Bailan y como los grandes psicólogos y mentalistas, me hipnotizan.
Son el complemento perfecto para el resto de tu cuerpo, tan bonito.
Justo lo que necesitaban mi cama, mi gato, mi ser,
me agarro a ellas y trato de no perder el equilibrio.
Sujeto a tus caderas desaparece el miedo a volver a caer al abismo que me aguarda abajo,
no quiero volver a precipitarme, ni a despertar.
Tus caderas son algo más que materia, son ilusión hecha realidad
y vida.
Los poetas escribirían a tus ojos o a tus labios,
pero yo no soy poeta y aunque toda tu eres la perfección, "poesía, eres tú", soñé muchas veces con tus caderas.
Ahora sueño con que todo esto no es un sueño.
Mi pesadilla arrancará el día que se termine el amor y la sumaré  a mi colección de pesadillas.
Eres mi renacimiento, he renacido en tus caderas.



Bueno queridos lectores, como podréis apreciar la poesía no es lo mío, aunque os juro que escribo solo versos sinceros.
Un abrazo a todos, besos para todas y mi vida para ella.

Perdiendo el miedo a volver a despertar.

Lo cierto que en algún momento de la noche me he despertado algo asustado por miedo a hacerlo otra vez del coma en el hospital y que no estuvieras en la cama abrazada a mi.
Era un miedo lógico dado que aún me estoy preguntando como ha sido posible que una mujer como tu se decidiera a dormir conmigo esta noche y a ser "la primera" de esta nueva vida.
Algo tenía muy claro y es que en esta "segunda temporada" cuando llegará el momento de "entregar mi flor" (manda cojones, con cuarenta tacos y volviendo de esta forma a lo mejor de los diecisiete) lo haría con alguien que me aportara algo mucho más allá del sexo puro y duro, a estas alturas me descubro como una quinceañera, tímida y recatada, celosa de su integridad y prudente con los temas de corazón, pero sobre todo valorando lo especial de esa "primera vez".
En estos meses de recuperación, no nos vamos a engañar, he fantaseado con este momento en numerosas ocasiones (no dejo de ser un tío)y cierto que jamás supuse que serias tú la protagonista, dado que al entenderlo de esta nueva forma, atribuía el momento a alguna de las chicas de las que he estado tan enamorado, cosa que no quiere decir ni mucho menos que no me vaya a enamorar de ti, lo que pasa es que si que tenía muy claro que no sucedería de cualquier forma.
Y así ha sido. Lo cierto es que como escribí en mi dedicatoria del ejemplar firmado que te regalé, lo entregaba "al mito erótico de mi juventud". Siempre me habías atraído mucho y aquello sucedía desde el mayor de los respetos, dado que te consideré desde el primer momento una chica lejos de mis posibilidades.
Creo que esto ha sido parte del lote de regalos que alguien ha decidido por alguna extraña razón que merecía, como la vida y la nueva percepción de todo.
Ahora me siento como un niño el día de Reyes, maravillado y dando botes de alegría con las cosas que "me han traído".
Ya escuchar de tu boca que te encantaba desde hacia tiempo se me antojó como un indicador de que todo aquello debía de ser parte de un sueño, pero lo guay es que no.
Eres real y muy bonita y esta noche ha sido sencillamente fantástica y casi tan bonita como tú.
Estoy hecho un lio, no se si el hecho de que se me haya concedido esta segunda oportunidad tiene algo que ver con todo esto, o eres solo parte de lo que la vida me muestra para explicarme lo genial que es seguir vivo.
Y es genial, ha sido genial.
Eres un motivo más para convencerme de que el tiempo aquí merece la pena mucho más de lo que soy capaz de explicar con palabras.
De todas formas es curioso como se desenvuelven los acontecimientos, pero creo que ya puedo dejar de pellizcarme y de buscar al doctor encargado de la Uci, esto no forma parte de ningún sueño, es tan real como la sonrisa que tengo ahora.
Solo puedo estarle agradecido a la vida, a mi suerte, al que maneja el cotarro y a ti.
Así me siento.

Como un cachorrito

La verdad es que es del todo metafórico, ya que de repente me he convertido en un cuarentón, y yo con estos pelos.
Pero me enseñaron que es de bien nacidos ser agradecidos y como este blog sirve también para transmitir lo que a veces no se decir de mejor forma y además se que eres lectora asidua, te has ganado por derecho tu hueco en la Espinilla, "Teté".
Nos conocemos desde hace años y sabía de tus habilidades como fisioterapeuta, dado que rescataste al bueno de Isidoro de las secuelas de aquel ictus y nada hay que decir de los progresos del bueno de mi amigo Curi, a la vista están, por eso cuando te presentaste en casa de mis padres para hacerte cargo de mi recuperación, mi alegrón fue doble, ya que sabía que no podían haber elegido mejor y además, esa sonrisa tuya lo ilumina todo.
Al principio me sentía como un potrillo recién nacido en el jardín del chalet, tratando de no perder el equilibrio y caer dando mis primeras carreras, pero allí estaba a mi lado la yegua más bonita del mundo, vigilando mis movimientos y enseñándome a galopar de nuevo.
Corrías a mi lado y me pedias que comenzara una y otra vez recordándome a Clint Eastwood en "Million Dollar Baby", pero en terriblemente atractiva.
Luego comenzaste a darme caña en la piscina y cuando estábamos en el agua, yo me sentía como una pequeña gacelita cruzando el Nilo detrás de su mamá, tratando de llegar rápido a la otra orilla sin que me devoraran los cocodrilos.
Suena a chorrada, pero aquellos ejercicios en la piscina se me presentan como otra metáfora de la vida, ya que el peligro acecha por todas partes y hay que ser lo bastante ágil para esquivarlo y sobrevivir que en esta piscina de la vida los cocodrilos campan a sus anchas por doquier.
Con el mayor de mis respetos a todos los escritores del mundo, yo por encima de cualquier otra cosa me siento escritor y aquella maldita hemiplejia que me provocó el accidente me dejo muy tocado el lado izquierdo por lo que me desesperaba pensar que nunca recuperaría las habilidades en el teclado y ahí también estuviste estupenda, haciéndome ejercitar brazo y mano con pesas y ejercicios para vencer aquello.
Lo cierto es que desde que he podido volver a escribir, se que en gran parte te lo debo a ti.
También me ayudaste con este cerebrito mío, poniéndome ejercicios y haciéndome currar más allá de gimnasio y piscina y hay algo que  me hace feliz por encima de todo lo demás, el que mi padre antes de dejarnos, me viera nadando un largo tras otro con peso en ambas manos, así que se que se fue tranquilo por mi.
El hecho de que ayer nos viésemos lejos de ejercicios, bicicletas estáticas y demás, y pudiésemos compartir unas birras (aunque de momento las mías sin alcohol) fue cerrar el ciclo que comenzó a cerrarse hace pocos días, cuando en el hospital me dieron el alta definitiva de las secuelas físicas.
Además de alegrarme el día me diste un buen consejo. Cuando te conté que ahora me he vuelto más tímido y me da incluso miedo hablarle a aquella que me vuelve loco, me abriste los ojos con algo que por la noche me confirmó mi gran amigo Luis: deja que lleguen las cosas y todo llegará.
Ya no tengo prisa ninguna y soy un tipo bastante feliz, aún con ciertas penas que me van a acompañar durante toda esta nueva vida, pero gracias a ti, vuelvo al cuadrilátero y estoy preparado para el combate.
Yo era un cachorrito cuando me desperté con tu presencia y ahora vuelvo a ser un felino grande y rápido con ganas de reinar en la selva.
Es muy difícil no quererte mucho, "Teté".

Te he asesinado y lo siento mucho, florecilla

 

Pues si, es lo que tiene esto de escribir, que no puedo evitar que en la novela en la que ando enfrascado el personaje de la mujer de la que se enamoran hasta la saciedad tanto el "bueno" como el "malo" lo haya inspirado en tu persona dado que era muy sencillo escribir sobre ciertos sentimientos si directamente abría la espita del recuerdo y dejaba que fluyera.
Lo malo es que en esta novela he comenzado a bucear en un género me encanta, el policiaco y claro, mi alter ego se ve envuelto en una serie de crímenes. No os cuento más que si no luego no va a tener gracia ni interés alguno.
El caso es que al escribir sobre tu muerte, todo lo sencillo que me resultaba escribir sobre quererte ha dado un giro tremendo y aunque yo soy de los que escriben casi sin levantar las manos del teclado ni un segundo (excepto para fumar) hoy me he descubierto deteniéndome y meditando las palabras, porque me daba mucha pena acabar con tu vida de forma imaginaria, espero no sobrevivirte en la vida real, me daría mucha pena  (fíjate, casi lo consigo)
Ha sido duro, muy duro y he tratado de que no sufrieras lo más mínimo, pero he tenido que enfrentarme a una agonía dolorosa y tremenda, dadas las circunstancias de tu muerte y si pretendo que mi novela sea fiel a la realidad, no puedo escaquearme de ciertos datos porque si no, no tendría credibilidad ninguna.
En cualquier caso prometo escribirte vivita y coleando en futuros textos, feliz, sana y con la vida resuelta que es lo que te mereces y te deseo desde el corazón.
Creo que voy a aprovechar este momento de ira literaria para ahogar la frustración y la pena cepillándome con mi 38 a otro de los personajes, un tiro en la cabeza le va a venir fenomenal y además que coño, a mi me vendrá casi mejor.
Esto es un poco chorrada, pedirte perdón por darte muerte figuradamente, pero mi sentimiento de culpa y mi tristeza son reales y como dice la canción que he colgado arriba, "solo quedan las ganas de llorar, al ver que nuestro amor se acaba".
Mira tu por donde me aficioné a este tema hace unos pocos años en plena crisis sentimental.
 Una vez escribí que cuando quiero hacerme daño hago introspección. Ahora cuando quiero sufrir me pongo esta canción y dejo que fluya.
De todas formas esto es algo puntual, que ahora mismo estoy muy contento y de muy buen rollo, disfrutando de todo lo que se me presenta, así que a ver si salto de capítulo ya  y me deleito con cosas más agradables que no impliquen matar a ninguno de mis amores.
Podría escribir sobre mi pequeñita y que cada capítulo sirva una vez más de homenaje a su belleza,
Voy a recargar el arma.
Besos.