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Mi primer retoño

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Este fue el primero de lo que espero sea una familia numerosa

jueves, 30 de junio de 2016

La calavera del bufón.

El señor Cameron tomó prestada la calavera con la que solía juguetear su ministro de asuntos exteriores y sentado en el coche oficial que le estaba trasladando a la sede de la CEE donde se llevaría a cabo la sesión más importante y trascendental para inglaterra, la comenzo a acariciar mientras no pudo evitar exclamar en voz alta (para asombro de su chofer del MI6) " Salir o no salir, esta es la cuestión. Salir de donde realmente nunca nos hemos instalado o seguir jugando con los dardos envenenados del consumo y la avarícia mundial. Salir, dormir, tal vez soñar. Soñar que volvemos a ser aquel imperio que sometió a medio mundo y que talasocráticamente controlaba los océanos, para mayor gloria de nuestra bandera, o salir para volver a remontar el Támesis en una barcaza llena de músicos nostálgicos interpretando Good save the queen, en bucle.
¿Y si nos quedamos? Al fin y al cabo estos europeitos de andar por casa, nos consintieron que no adoptásemos esa moneda suya con nombre de titán mitológico y quedásemos libres de jugar a su juego de impuestos y aranceles. Puede que no se esté tan mal en estos grandes almacenes que son la CEE, donde nuestras mujeres encuentran cuanto necesitan a bajo coste y nuestros chavales van de un lado a otro, corrie´ndose las mayores juergas y saltando a las piscinas desde los balcones de los hoteles.Además estos advenedizos se han adueñado del fútbol y del rugby, dos grandes inventos de nuestras islas y se han permitido el lujo de hacer de ellos algo con lo que abofetearnos cada pocos años. Menos mal que nuestros hooligans aún tienen mucho que enseñarles de como disfrutar verdaderamente de estos deportes.
Los gabachos quieren copiarnos el brexit e incluso algunos españoles comienzan a hablar de "espalida". Inglaterra rules, le joda a quien le joda. Pero que hacer con esta situación. Yo promulgué el referendun para que vieran lo jodidamente demócrata y enrollado que soy y para mi sorpresa, los chavales se han quedado en casa durmiendo el pedo y no se han dignado ir a votar y claro, ahora vienen las lamentaciones.-
El Jaguar XJ(blindado y de un protocolario color "verde inglés") aparca frente a la entrada del edificio que alberga la institución.
-¡¡¡Cami, wilkomen, Cami!!!- Quen así habla es Ángela, la reina de los teutones, quien llevaba años tratando de echarle el  lazo y de conseguir sus favores con algunas prevendas reservadas solo para los amantes más poderosos, pero sinceramente, a él, nunca le gusto esa rubia con cara de suboficial prusiano.
-Hay Ms Merkel, how are you? Is the party starting?- Entonces recordó lo desagradable que suena el inglés en su garganta y optó por pasar al español, un idioma mucho más sencillo y que ambos conocían de as vacaciones de verano, que ella pasaba en Ibiza y él en las islas Canarias.
-Está a puntito, el presidente lituano va a romper la piñata de un momento a otro y se va a hacer con todos los caramelos y los gaseoductos de próxima construcción, así que vamos, que como me descuide fijo que los españoles van a querer volver a llenarme el pais de pepinos y demás cosas grandes y tiernas que hacen furor entre las amas de casa en Alemania y no pienso consentirlo, si los franceses les tiran y pisotean las fresas, yo misma les romperé sus pepinos.No más mujeres alemanas con pepinos españoles.-
-Tu si que sabes Ángela. Y si no lo entienden pues nada, otra guerra relámpago y nos anexionamos la península, que a mi lo de Gibraltar ya me empieza a saber a poco. El cachondo de vuestro Adolf ,se anexionó Polonia en el 39 y por ironías de la vida, aquello terminó en la Segunda Guerra Mundial. No gastaba malas pulgas ni nada, el jodio...-
-Adolf no judio, Cami, anda que si te oyen los nuevos cachorros del nacional socialismo... la liamos parda one more time.-
-in spanish, please, o si lo vuoi, possiamo parlare italiano.- concedió Cameron condescendiente.
-No, Italiano no, que con el Papá ya tengo bastante. Si me resulta jodiden entender el italiano, no te imaginas a un argentino dando la "urbi et orbi", si al menos lo hiciera acompañado de un bandoneón...-
-Bueno pues nada, seguiremos con el español. No veas que de moda lo puso el cachitas de Aznar, cuando aquello el trio de las azores. Lo único que me jode es que como son mas de cuatrocientos millones de hispanohablantes por todo el mundo y también están celebrando el centenario de Cervantes, le están quitando protagonismo a nuestro William. Eso si que eran libros y no lo del tarado escuálido y gagá ese, que se pira con un cateto gordo montado en un burro a cargarse cuantas fuentes de energía renovable encontraban a su paso. Anda que...si les cazan los verdes, les meten la lanza y el yelmo de Mambrino por el agujero del...donut más cercano.-
-¡¡¡ayy, Cami, eres taaaaan culto!!! Exclama con cierto aire lascivo Angela Merkel, mientras se pasa la punta de la lengua por los labios y se pellizca los pezones que por el frío de la noche belga y lo escaso de la tela de su vestido, apuntan desafiantes directamente a la frente de Cameron. El inglés, viendo que la cosa se comenzaba a poner excesivamente caliente, opta por sacar su Browming de la funda sobaquera, disparando dos veces en la cara de la canciller alemana, convirtiendo la lasciva expresión de su rostro en una masa informe de sangre, dientes y trozos de carne y hueso.
-Fuck you vaca burra pesada y egoísta, que ya sé lo que me esperaba, que me dieses la brasa hasta la saciedad para luego acostarte con el primer país bajo que se te pusiera a tiro.
El agente doble cero del MI6 que conduce el coche oficial de Cameron, se apresura a limpiar aquel desaguisado utilizando técnicas de despiste universales, es decir silbando y escondiendo los casquillos debajo de la alfombra roja de acceso al edifico.
Cuando no mira nadie, saca del maletero un extremista musulmán ejecutado y vestido para la ocasión, con su chaleco de explosivos y todo, de esos que suelen llevar para los casos de emergencia y que van cambiando cada tres días antes de que empiecen a oler, lo coloca en el suelo frente a la pobre alemana muerta pro su exceso de pecados capitales , limpia las huellas de la browming de su jefe y se la coloca en la mano.
-Muy bien, chavalote. Ahora me voy dentro a decirles a esa panda de borregos que nos lo estamos pensando aún, que igual hacemos otro referéndum y que si gana el no, hacemos un tercero. Al mejor de tres.-
-Pero señor¿Eso se puede hacer?- Pregunta el joven agente de inteligencia.
-Pues claro hijo. ¿No lo acabas de ver en España? Mariano ya ha ganado dos veces seguidas y no creo que se juegue la última partida, aunque ganase Pablito le iba a dar igual y con el mal perder que tiene, todavía iba a ser peor la pataleta si le dejase tres a cero. Ya lo veo consolando a su segundo en el partido, ese que tiene cara de crío empollón al que le quitan el bocata en el patio a diario. Bueno , me meto. Estaré fuera en media hora. Vete llamando al camello, pilla un par de gramos de M y pregunta de paso, si de la que viene a traer la mercancía, nos puede facilitar un par de señoritas. Aunque no la parezca, esta jodía me estaba empezando a poner burro, por es me la he cargado. Si el príncipe Carlos se entera de que me he zumbado a esta, me larga del país.-
Y colorín colorado, esta soberana gilipollez, se ha terminado.

THE END (y fueron felices y comieron perdices, pero con salsa gravy de esa, que es más mala que pegarle a un padre con un calcetín sudado)

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